J'ai passé beaucoup de temps dans ma jeunesse à me rendre fou et tout le monde autour de moi fou. Toute ma vie émotionnelle était une piñata, et je me promenais en dessous, les yeux bandés et avec une chauve-souris.
Je balancerais la chauve-souris dans les airs, n'ayant, bien sûr, aucune idée de ce que je faisais parce que je portais un bandeau sur les yeux, me balançant à la piñata et criant «Aieeee!» Tandis que les gens sains s'enfuyaient.
Me persuadant que personne ne m'aimait assez (selon de multiples articles de journaux, ils étaient «des gens incapables de vraiment aimer»), je griffonnais sans cesse sur la façon dont tout le monde m'abandonnait. Maintenant, je réalise qu'ils n'ont pas eu l'occasion de s'approcher, encore moins de rester proches.
Pourquoi ai-je eu de la difficulté à entretenir une relation à long terme, même avec les jeunes hommes qui manifestaient un réel intérêt et qui étaient prêts à commencer une sérieuse relation amoureuse? J'étais une femme aux yeux bandés hurlant avec une chauve-souris: vous n'approchez pas sans savoir que vous serez endommagé et vous ne resterez pas à moins d'être un imbécile.
Je n'ai pas pris la responsabilité de mes propres émotions mais j'ai complètement déplacé mon bien-être émotionnel sur eux. Et ce n'est pas comme si j'avais demandé la permission en premier.
Comme je n'avais que le type de counselling que j'avais besoin de comprendre et que je changeais mes habitudes à l'âge de vingt-et-un ans, je l'avais fait de l'âge de 16 ans jusqu'à l'âge de 27 ans. sentiment d'abandon, mes angoisses et mes peurs sur eux dès qu'ils ont montré une sorte de présence stable dans ma vie, ils sont devenus le dépositaire involontaire de tout ce qui est désespéré de moi.
L'ironie, bien sûr, c'est qu'ils étaient tombés amoureux d'une jeune femme qui semblait être la fille la plus indépendante, la plus autonome, la plus sûre d'elle et la plus confiante. J'étais tout cela – mais seulement sous une forme publique, et seulement dans la version la plus extérieure de moi-même.
À l'intérieur, j'étais l'enfant d'une mère gravement déprimée et solitaire qui se sentait implacablement piégée dans un monde qu'elle croyait être contre elle – et qui mourut jeune. J'étais l'enfant d'un père charmant, beau et bien intentionné qui a fait de son mieux mais qui n'était pas équipé, à bien des égards, pour élever une fille une fois que sa femme était morte.
J'avais l'impression d'être une contrefaçon, un faux, un faux, un imposteur et je ne savais pas que d'autres filles et femmes le ressentaient aussi, surtout quand elles avaient du succès.
Chaque fois que je semblais accomplir quelque chose académiquement, je me sentais comme un tricheur et un voleur parce que je savais que les autres étaient plus intelligents et travaillaient plus dur.
Et chaque fois qu'un gars tombait pour moi, je savais qu'il me détesterait une fois qu'il découvrirait à quel point j'étais faible et misérable à l'intérieur. Donc, je pouvais voir dès le début de la relation qu'il allait partir – et même quand cela ne devait pas être vrai, je m'assurais que c'était vrai. J'ai créé l'inévitable. À un certain niveau, assurer mon propre abandon m'a donné un sentiment de contrôle.
Ce n'est que lorsque j'ai trouvé la bonne aide et que j'ai choisi la bonne thérapie pour moi – avec le bon thérapeute – que j'ai appris à comprendre mon comportement et à commencer à le changer.
J'ai dû travailler dur mais ça a payé. La semaine prochaine mon mari et moi fêterons notre 26ème anniversaire de mariage. Il n'y aura pas de pinatas. Il y aura un gâteau.
