Les femmes déplacent nos vraies angoisses sur des détails accessoires.
À la recherche d'un exemple, retournons à nos copines moites dans le public. Pourquoi sommes-nous assis juste là, littéralement ragoût? Parce qu'aucune femme ne peut s'imaginer faire ce que ferait un homme, c'est-à-dire marcher vers le thermomètre et dire: «Jésus-Christ! Il fait chaud ici. Pourquoi diable n'allons-nous pas activer la climatisation?
Une femme ne veut pas faire ça parce qu'elle a peur que par inadvertance, elle fasse froid à quelqu'un d'autre: et si une des petites choses avec le pull enroulé autour d'elle ne faisait que se remettre de la grippe? Elle ne pouvait pas risquer que quelqu'un d'autre se sente mal pour ses propres raisons égoïstes. Ce doit être une décision collective, pas individuelle. Un homme, en revanche, pense «J'ai chaud, donc il doit être extrêmement chaud dans cette pièce. Il fait probablement au moins 72,8 degrés. »(Les hommes aiment paraître scientifiques et précis même quand ils inventent des trucs.)
En revanche, les femmes, gardiennes que nous sommes, essaieront d'obtenir un consensus. Quelqu'un dans le fond de la pièce commencera à composer l'une de ces cartes où vous avez un éventail de visages du smiley au sourd et elle commencera à dire aux gens d'entourer ce qui représente le mieux leur niveau de confort personnel en ce moment. Elle veut juste que tout le monde fasse partie du processus de prise de décision. "Il n'y a pas de bonne réponse" est sa devise. Elle transpire tout le temps.
Bien sûr, il ne doit pas être si compliqué; Une façon pour les femmes d'abaisser leur température corporelle instantanément et efficacement et de se rendre plus confortable est d'enlever les vestes qu'elles portent. Ce qu'ils ne feront jamais. Pour ce faire serait de révéler leurs bras. Après un certain moment – pour chaque femme, cela arrive à un moment différent – l'exposition du bras n'est plus une option.
Je sais que le droit aux armes nues ne s'appliquait pas à moi après l'âge de quarante et un ans. C'est alors que j'ai décidé que j'avais l'impression d'avoir quelques saucisses attachées autour de mon cou.
La réalisation que je ne pouvais plus porter de mancherons était décourageante et irréversible, mais elle coïncidait parfaitement avec une haine croissante pour mes coudes.
D'ailleurs, les coudes offrent une toute nouvelle partie du corps à une femme qui veut apprendre à haïr, maintenant que nous avons été encouragés à nous concentrer sur les parties les plus ridicules et minuscules de nous-mêmes; Témoin gommages exfoliants au coude ou tampons au talon à surface de diamant.
«J'ai des coudes tombants et méchants», dit ma jeune amie Sarah qui, à vingt-huit ans, a très peu d'autre sur elle en danger d'affaissement. «Quand je tends le bras, on dirait que le rideau monte au théâtre.» En tant que jeune femme confrontée à un avenir incertain, Sarah pourrait passer son temps à penser à un salaire égal pour un travail égal, maintenir un équilibre carrière-famille, et L'économie affaiblie sera-t-elle capable de garder intacte l'infrastructure de l'Ouest tout au long de sa vie? Au lieu de cela, elle s'inquiète du nombre de plis sur son os drôle.
Ce n'est pas que je ne comprends pas l'impulsion. J'ai vingt kilos de trop et je m'inquiète de la forme de mes sourcils.
Alors elle exfolie ses coudes. Si vous posiez la question à un homme, «envisageriez-vous d'exfolier vos coudes?» Il rirait si fort que ses organes s'empareraient.
Et peut-être, juste peut-être que toute cette exfoliation est allée trop loin. Une chose que je viens de voir dans le magasin était un luffa en terre cuite. C'était comme votre luffa ordinaire, que nous appelons «une éponge» dans le langage de salle de bains non-spa et qui, dans la cuisine vernaculaire, est un «tampon de brillo», seulement en argile cuite ou ce que nous pourrions appeler «une brique». . "Et je me suis dit," Très bien, c'est un nouveau bas. Pouvons-nous vraiment parler de n'importe quoi en nous disant que cela fait partie du régime de la beauté? Est-ce que les femmes vont vraiment faire quelque chose pour nous-mêmes avec n'importe quel objet, même si c'est inapproprié, si on nous dit que ça va refaire surface, lisser, revitaliser et rajeunir? N'y a-t-il rien que nous n'achetons pas?
Dans le monde de la vente au détail, j'imagine que la commercialisation de la terre cuite en luffa ressemblait à ceci:
"Hé Benny, voyons si on pourrait parler d'une brique avec eux dans la baignoire. "Hé Benny, voyons si on pourrait parler d'une brique avec eux dans la baignoire. Nous leur avons fait porter du scotch avec du dentifrice sur les dents pendant la journée comme «blanchisseur» – c'était le meilleur moment de Frankie , tu ne crois pas? Le scotch dans la routine de la bouche? Mais regardez, je viens d'entendre que Home Depot a 185 boîtes de faïence difformes avec des trous dedans. Peut-être que nous pourrions leur dire que c'est un luffa, et nous pouvons leur dire que c'est tout naturel. "
"Harry, tu penses vraiment qu'ils vont se frotter avec une brique? Ce sont des filles qui travaillent, nous parlons de … des filles qui avaient fait des études collégiales, des filles qui venaient de bonnes maisons.
"Hmm. Peut-être avez-vous raison … Non! Je l'ai! Nous leur dirons que c'est biodégradable. Ils vont commencer à les acheter comme cadeaux l'un pour l'autre. Et la grande chose est, quand ils les laissent tomber dans le bain, ils vont casser! Alors ils vont devoir en acheter de nouveaux! C'est parfait."
"Harry, tu es un génie. Obtenons un million d'em. Et maintenant, allons demander à des jeunes femmes de prendre un verre.
Et nous, les femmes, nous tombons sous le charme parce que nous pensons que cela va nous améliorer. Pas seulement plus joli ou plus mignon ou plus attrayant, ce qui, après tout, pourrait même être considéré comme des raisons légitimes pour se frotter une brique sur le cul.
Non, la chose triste est que nous pensons réellement qu'ils feront de nous de meilleures personnes.
Ceci, mes chers, n'est pas un moyen de traverser la vie.
