Formes d'abus émotionnel et verbal que vous pourriez négliger

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Il y a 3 millions de cas de violence domestique signalés chaque année. Beaucoup d'autres ne sont pas signalés. La violence psychologique précède souvent la violence, mais elle est rarement discutée. Les hommes et les femmes abusent des autres, et malheureusement, beaucoup ne le savent même pas.

Pourquoi l'abus émotionnel est difficile à reconnaître?

La violence psychologique peut être difficile à reconnaître parce qu'elle peut être subtile et parce que les agresseurs blâment souvent leurs victimes. Ils peuvent agir comme s'ils n'avaient aucune idée de pourquoi vous êtes contrarié. De plus, vous avez peut-être été traité de cette façon dans les relations passées, il vous est donc familier et plus difficile à reconnaître. Au fil du temps, l'agresseur va rogner sur votre estime de soi, vous faisant sentir coupable, douter de vous-même, et se méfier de vos perceptions.

D'autres aspects de la relation peuvent bien fonctionner: L'agresseur peut aimer entre épisodes abusifs, de sorte que vous les niez ou les oubliez. Vous n'avez peut-être pas eu une relation saine à des fins de comparaison, et lorsque l'abus a lieu en privé, il n'y a aucun témoin pour valider votre expérience.

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La personnalité d'un abuseur

Les agresseurs veulent généralement contrôler et dominer. Ils utilisent la violence verbale pour accomplir cela. Ils sont égocentriques, impatients, déraisonnables, insensibles, impitoyables, ils manquent d'empathie et sont souvent jaloux, méfiants et retenus. Pour garder le contrôle, certains agresseurs «prennent des otages», ce qui signifie qu'ils peuvent essayer de vous isoler de vos amis et de votre famille. Leurs humeurs peuvent passer de fun-loving et romantique à maussade et en colère. Certains punissent avec colère, d'autres avec le silence – ou les deux. C'est habituellement "leur chemin ou l'autoroute".

Êtes-vous maltraité?

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L'abus émotionnel peut commencer de façon inoffensive, mais se développer au fur et à mesure que l'agresseur devient plus assuré que vous ne quitterez pas la relation. Il ne peut commencer qu'après un engagement, un mariage ou une grossesse. Si vous regardez en arrière, vous vous rappellerez peut-être des signes révélateurs de contrôle ou de jalousie. Finalement, vous et toute la famille «marcheront sur des œufs» et vous adapterez pour ne pas contrarier l'agresseur. Le fait d'être soumis à un abus émotionnel au fil du temps peut mener à l'anxiété, au trouble de stress post-traumatique, à la dépression, au désir sexuel inhibé, à la douleur chronique ou à d'autres symptômes physiques.

Les personnes qui se respectent et s'honorent ne permettent pas à quelqu'un d'en abuser. Beaucoup de gens permettent à l'abus de continuer parce qu'ils craignent les confrontations. Habituellement, ils sont des martyrs, des gardiens ou des complices. Ils se sentent coupables et se blâment eux-mêmes. Certains ne sont pas en mesure d'accéder à leur colère et à leur pouvoir pour se défendre, tandis que d'autres se disputent, blâment et abusent eux-mêmes, mais ils ne savent toujours pas comment établir des limites appropriées.

Si vous avez permis à l'abus de continuer, il y a de fortes chances que vous ayez été maltraité par quelqu'un de votre passé, bien que vous ne puissiez pas le reconnaître comme tel. Il aurait pu s'agir d'un père strict ou alcoolique, d'une mère envahissante ou d'un frère ou d'une sœur. La guérison implique de comprendre comment vous avez été maltraité, de vous pardonner, et de reconstruire votre estime de soi et votre confiance.

Qu'est-ce que l'abus émotionnel?

Si vous vous demandez si votre relation est abusive, c'est probablement le cas. La violence psychologique, distincte de la violence physique (y compris bousculer, coincer, briser et lancer des choses, etc.), est un discours et / ou un comportement qui déroge, contrôle, punit ou manipule. Retenir l'amour, la communication, le soutien ou l'argent sont des méthodes indirectes de contrôle et de maintien du pouvoir. Le comportement passif-agressif est une hostilité cachée. L'agresseur passif est «un loup en tenue de mouton». (Pour des conseils sur la façon de réagir, voir «Faire face à un partenaire passif-agressif».)

Comportement qui contrôle où vous allez, à qui vous parlez, ou ce que vous pensez être abusif. C'est une chose de dire: «Si vous achetez l'ensemble de la salle à manger, nous ne pouvons pas nous permettre des vacances», et un autre pour couper vos cartes de crédit. L'espionnage, le harcèlement et l'invasion de votre personne, de votre espace ou de vos biens sont également abusifs, car ils ne tiennent pas compte des limites personnelles.

La violence verbale est la forme la plus courante d'abus émotionnel, mais elle est souvent méconnue, car elle peut être subtile et insidieuse. On peut le dire d'une voix douce et aimante, ou être indirect – ou même caché comme une blague. Que ce soit déguisé en jeu ou en blague, le sarcasme ou les taquineries blessantes est abusif.

Les abus verbaux évidents et directs, tels que les menaces, juger, critiquer, mentir, blâmer, injurier, ordonner et faire rage, sont faciles à reconnaître. Voici d'autres types subtils de violence verbale qui sont tout aussi dommageables que les formes manifestes, en particulier parce qu'elles sont plus difficiles à détecter. Lorsqu'ils sont vécus avec le temps, ils ont un effet insidieux et délétère, parce que vous commencez à douter et à vous méfier de vous-même.

S'opposer: L'agresseur argumentera contre tout ce que vous dites, remettant en question vos perceptions, opinions et pensées. L'agresseur n'écoute pas ou ne donne pas de pensées ou de sentiments, mais vous traite comme un adversaire, en disant «non» à tout, alors une conversation constructive est impossible.

Blocage: Ceci est une autre tactique utilisée pour interrompre la conversation. L'agresseur peut changer de sujet, vous accuser ou utiliser des mots qui disent en fait: «Tais-toi».

Escompte et dénigrement: C'est un abus verbal qui minimise ou banalise vos sentiments, vos pensées ou vos expériences. C'est une façon de dire que vos sentiments n'ont pas d'importance ou sont faux.

Affaiblissement et interruption: Ces mots sont destinés à miner votre estime de soi et votre confiance, par exemple, «Vous ne savez pas de quoi vous parlez», finissant vos phrases ou parlant en votre nom sans votre permission.

Nier: Un agresseur peut nier que des accords ou des promesses ont été faits, ou qu'une conversation ou d'autres événements ont eu lieu, y compris des abus antérieurs. L'agresseur peut plutôt exprimer son affection ou faire des déclarations d'amour et de compassion. C'est un comportement fou et manipulateur, qui vous conduit à douter progressivement de votre propre mémoire, de vos perceptions et de votre expérience. À l'extrême, un motif persistant s'appelle gaslighting , du nom du film classique d'Ingrid Bergman, Gaslight . Dans ce document, un mari a utilisé le déni dans un complot pour faire croire à sa femme qu'elle perdait son emprise sur la réalité.

Affronter les abus

Afin de faire face à l'abus, il est important de comprendre que l'intention de l'agresseur est de vous contrôler et d'éviter une conversation significative. La violence est utilisée comme une tactique pour manipuler et avoir du pouvoir sur vous. (Voir «Comment repérer la manipulation».) Si vous vous concentrez sur le contenu, vous tomberez dans le piège d'essayer de répondre rationnellement, de nier les accusations et de vous expliquer, et vous perdrez votre pouvoir. L'agresseur a gagné à ce moment-là et a détourné la responsabilité de l'abus verbal.

Parfois, vous pouvez faire dévier la violence verbale avec humour. Cela vous met sur un pied d'égalité et prive l'abuseur du pouvoir qu'il cherche à vous dénigrer. Répétition de ce qui vous est dit a également un impact, suivi par une limite calme. Par exemple, "Avez-vous dit que vous pensez que je ne sais pas ce que vous faites?" Vous pouvez obtenir une répétition provocante de l'insulte. Ensuite, faites un suivi avec «Je ne suis pas d'accord» ou «Je ne le vois pas de cette façon» ou «Je sais exactement ce que je fais».

Dans certains cas, la violence verbale est mieux traitée par des déclarations énergiques telles que «Arrêtez», «Ne me parlez pas de cette façon», «C'est humiliant», «Ne m'appelez pas de noms», «Ne relancez pas». »« N'utilise pas ce ton avec moi »,« Je ne réponds pas aux ordres », etc. De cette façon, tu définis une limite de comment tu veux être traité et reprends ton pouvoir. L'agresseur peut répondre par «Ou quoi?» Vous pouvez dire «Je ne vais pas continuer cette conversation».

Habituellement, un agresseur verbal peut devenir plus violent; Dans ce cas, vous continuez à traiter l'abus de la même manière. Vous pourriez dire: «Si vous continuez, je vais quitter la pièce», et le faire si l'abus continue. Si vous continuez à fixer des limites, l'abuseur aura le message que la manipulation et l'abus ne seront pas efficaces. La relation peut ou ne peut pas changer pour le mieux, ou des problèmes plus profonds peuvent faire surface. D'une manière ou d'une autre, vous reconstruisez votre confiance en vous et votre estime de soi, et vous apprenez des techniques importantes pour établir des limites. (Voir «Le pouvoir des limites personnelles».)

Les abus peuvent lentement ébrécher l'estime de soi. Habituellement, l'agresseur et la victime dans une relation éprouvent de la honte durant leur enfance et ont déjà une estime de soi affaiblie. Affronter un agresseur, surtout dans une relation à long terme, peut être difficile. Il faut souvent le soutien et la validation d'un groupe, d'un thérapeute ou d'un conseiller pour être constamment capable de résister aux abus. Sans cela, vous pouvez douter de votre réalité, vous sentir coupable et craindre la perte de la relation ou des représailles. Si cela vous semble décourageant, vous pouvez essayer une approche différente et éducative. (Voir Traiter avec un narcissique: comment élever l'estime de soi et établir des limites avec des personnes difficiles .)

Source: Darlene Lancer

Une fois que vous reprenez votre pouvoir et regagnez votre estime de soi, vous ne permettrez pas à quelqu'un de vous maltraiter. Si l'abus s'arrête, une relation peut s'améliorer, mais pour un changement réel et positif, vous devez tous les deux être prêts à risquer le changement.

^{Développez votre estime de soi et apprenez à vous affirmer en utilisant les outils de mes ebooks, 10 étapes pour l'estime de soi et comment parler votre esprit: devenez assertif et fixez des limites, et un webinaire, Comment être assertif. Pour aller plus loin et explorer les graines de la faible estime de soi, voir Conquérir la honte et la coexistence: 8 étapes pour libérer le vrai vous .}

^{© Darlene Lancer 2010, 2017}