Gérer votre vie dans une relation dysfonctionnelle

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Vous pouvez avoir un chef d'intimidation, un parent toxicomane ou alcoolique ou un frère ou une soeur, ou un partenaire mentalement malade mais non diagnostiqué ou non traité. Vous pouvez vous sentir pris au piège là où vous êtes, économiquement dépendant d'un chef ou d'un partenaire, ou simplement déchiré par des émotions partagées. Ce sont toutes des relations difficiles à naviguer, en termes de santé mentale et de soin de l'autre.

Voici quelques suggestions pour vous aider à aller de l'avant:

1. Ne nourrissez pas le dragon.

Le problème de base est le plus souvent que la personne affectée ne voit pas son affliction, mais à la place a une vision tunnel et rationalise et blâme les autres pour l'état de leurs affaires. Jack boit, dit Jack, parce que sa femme le harcèle toujours – surtout à propos de sa consommation d'alcool. Le chef de l'intimidation ou l'adolescent en colère se sent justifié d'intimidation ou d'être en colère à cause de ce que font ou ne font pas les gens autour d'eux qui me rendent fou. Si d'autres ne font pas ce qu'ils font, ils pensent à eux-mêmes. ne se fâcherait pas.

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Ce que vous voulez faire quand ils entrent dans ces états d'émotion n'est pas nourrir le dragon . Ne discutez pas en retour parce que vous espérez les amener à voir l'erreur de leur pensée: Quand ils sont émotionnels, ils ne peuvent littéralement pas; leurs cerveaux rationnels sont déconnectés, et tout ce que vous dites ne va être mal interprété et utilisé comme carburant pour nourrir le feu émotionnel. Vous devez rester calme et sain d'esprit, et ne parler ou résoudre les problèmes que lorsque les eaux sont plus calmes. (La réalité, je me rends compte, est que ces temps peuvent rarement venir.)

2. Tapez sur leurs problèmes.

Mais s'ils semblent quelque peu réceptifs, un bon point de départ pour une conversation raisonnable est de parler de ce qu'ils considèrent comme leurs problèmes, et non de ce que vous voyez mal. Pourquoi? Parce que ce sont souvent ses propres problèmes qui motivent un individu à changer. Le tyran-boss peut être un tyran, mais il peut aussi s'inquiéter de la faillite de son entreprise. L'adolescent en colère peut se sentir excessivement microgéré et irrité, ou le partenaire qui boit trop peut être inquiet pour son travail et craindre de perdre sa famille.

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N'émettez pas d'ultimatums, ou essayez de nier leur réalité, mais essayez plutôt de vous concentrer sur leurs préoccupations, de parler dans le langage de leurs objectifs et de les atteindre. Voyez s'il existe une opportunité de compromis et de changement. Faites de votre mieux.

3. Ne pas activer.

Aux réunions Al-Anon, l'accent est mis sur l'aide aux membres pour naviguer dans une relation sans alimenter le problème. Pour les membres de la famille aux prises avec des comportements de dépendance à la drogue ou à l'alcool, il s'agit de ne pas couvrir son partenaire et d'appeler son patron lundi en disant qu'elle est malade lorsqu'elle est en train de gueule de bois. Il s'agit de ne pas donner d'argent quand vous savez dans votre cœur que cela va directement alimenter la dépendance.

Le problème est que ce que vous ressentez et que vous ressentez se perd dans la psychologie de l'autre; Grâce à votre habilitation, vous les empêchez finalement de voir les conséquences de leurs comportements et la puissance de leur affliction. Vous vous sentez mieux dans le moment, vous rationalisez que c'est "la dernière fois", vous luttez à l'intérieur que ne pas aider ne fera qu'empirer les choses, et cette pensée est angoissante.

La réalité est que ne pas aider peut aggraver les choses, mais en réalité, cela peut parfois être nécessaire.

4. Ne vous engagez pas dans la pensée magique.

Cela va souvent de pair avec l'activation. Votre cerveau essaie de casser le code et de déterminer exactement ce que vous devez faire ou ne pas faire et de déterminer comment dire exactement ce que l'autre personne a besoin d'entendre. Il vous suffit de bien faire les choses – de trouver la bonne combinaison de mouvements (pensez au jour de la marmotte ), et ils auront un aperçu bouleversant, ils tourneront leurs comportements, ils arrêteront ce qu'ils font. Cela peut être rapidement fou, parce qu'il est si facile de se laisser prendre dans ce type de pensée obsessionnelle, si facile de faire des liens irrationnels qui ne sont pas là ( mon patron était de meilleure humeur aujourd'hui – peut-être parce que je portais cette tenue bleue, mon partenaire a bu moins la nuit dernière – peut-être parce que j'ai fait du poulet ). C'est vous qui luttez pour avoir du sens, avoir un certain contrôle, et réduire votre anxiété constante. Mais vous ne le comprendrez jamais, parce que vous travaillez dans votre propre cerveau irrationnel, où vit votre angoisse, et cette petite partie de vous-même. Laisse tomber.

5. Empathize avec des émotions, pas des comportements.

Si vous vous souciez de quelqu'un, vous voulez être empathique et de soutien et montrer de la compassion pour leur lutte intérieure et la douleur, même si elle explose dans le moment. Mais une telle empathie doit être séparée des comportements, et les comportements sont la ligne de fond. C'est là que vous tenez les autres responsables de ce qu'ils font, que ce soit vous maltraiter ou simplement être irresponsable. Encore une fois, vous n'avez pas besoin de nourrir le dragon et d'alimenter l'émotion, mais vous ne devriez pas non plus rationaliser et faire des excuses pour ce qui est en train de se produire: c'est la voie de la magie et de la magie.

6. Ne soyez pas une victime.

Cela peut être l'aspect le plus important de ces relations à garder à l'esprit dans votre propre esprit – et le plus difficile. Cela veut dire ne pas prendre la responsabilité de la mise en scène, ne pas tomber dans la culpabilité ou l'autocritique, et tenir les autres responsables. Ne soyez pas la victime: repoussez-vous quand ils essaient de vous en faire un; tracer votre propre voie, et être proactif pour contrer ces sentiments impuissants qui viennent de marcher sur des coquilles d'œufs ou d'être toujours en mode réactif. Définissez vos propres lignes de fond de sorte que vous ne vous sentez pas pris au piège.

Et si tout devient trop effrayant, accablant ou désespéré – si cette ligne de fond a finalement été atteinte et que vous sentez que vous commencez à perdre ou êtes obligé d'abandonner trop de vous-même – avoir le courage de chercher le soutien dont vous avez besoin partir, et prendre un chemin différent.