Vélos de mur à mur, alignés soigneusement. La musique pop flagrante. Une salle emballée. Instructeurs énergiques.
Un bon ami à moi a passé une partie d'un week-end dans cet espace avec son mari, sa belle-sœur et d'autres amis et la famille. Ils n'étaient pas dans une classe de spin, mais au Cycle for Survival, un événement d'équipe de style relais pour amasser des fonds pour la recherche sur les cancers rares.
Dimanche dernier, je lui ai envoyé un texto: "J'ai juste vu des photos! J'espère que votre trajet était génial! "
Elle a répondu: "C'était bien, je suis content que nous l'ayons fait. Mais c'était étrange – parfois je me battais à l'arrière des larmes. "
Ce n'était pas exactement ce à quoi elle s'attendait, et les contrastes de l'événement se sont dessinés pour elle: Tout le monde dans la pièce était là parce qu'ils étaient affectés par le cancer. Chaque personne avait fait face à un cancer, ou aimait quelqu'un qui avait un cancer, ou connaissait quelqu'un qui aimait quelqu'un qui avait le cancer.
Mais, il y avait un endroit pour prendre des t-shirts. Et l'événement swag. Il y avait beaucoup de gens souriants (vous pouvez les voir sur les photos sur le site).
Et pourtant, il y avait mon ami: "J'ai soudainement senti cette pluie de larmes que je devais travailler très fort pour me défendre. C'est juste venu de nulle part. Il ne semblait pas y avoir d'émotion ou de déclencheur ou de pensée ou d'ensemble de pensées correspondant – c'était une inondation instantanée émotionnelle.
Je suppose qu'un coup de foudre a frappé, et toutes les pensées au sujet de la mort, de la perte, du chagrin et de ma belle-mère sont apparues: Le chagrin et la perte ressentis par mon mari et sa famille avec lesquels ils ont lutté pour le passé cinq ans et demi, et le chagrin et le chagrin subi par tous les gens là-bas avec nous.
J'ai souri pour les photos. Je suis monté sur le vélo et j'ai essayé de suivre avec les instructeurs. Pour une raison quelconque, je ne voulais pas montrer mon émotion. Les larmes semblaient tellement en désaccord avec mon environnement. Si quelqu'un d'autre avait envie de pleurer, ils ne l'ont pas montré comme moi.
Je n'ai jamais participé au cycle de survie. En fait, mes premières expériences personnelles avec des événements de collecte de fonds caritatifs – promenades, courses, etc. – ont toutes eu lieu au cours des trois dernières années. J'ai su que ce genre d'événement était quelque chose que les gens faisaient. J'ai contribué de l'argent pour soutenir les amis et la famille dans leurs événements. Mais, je pense, jusqu'à récemment, je ne pouvais pas supporter le contraste, la contradiction: Un groupe de personnes qui célèbrent et pleurent en même temps. Je ne comprenais pas la combinaison des pompons, des perles de mardi gras, de la danse, des acclamations et des pertes, de la mort, du chagrin et de la tristesse.
Au cours des dernières années, cependant, je suis devenu plus à l'aise avec cette contradiction, la vérité que quelque chose peut être heureux – triste, à la fois, et en même temps. Je me vois tenant chacun de ces sentiments opposés, un dans chaque main, parfaitement équilibré. Je suis arrivé à trouver que beaucoup de la vie consiste à tenir ces deux, en travaillant cet équilibre.
J'ai donc commencé à participer à ce genre d'événements de collecte de fonds. Je l'ai fait parce que j'ai réalisé que c'était important pour les gens que j'aimais. Donc, l'inscription signifiait que je pouvais marcher / courir / rouler avec ma mère, ma sœur, mes enfants, mes amis. Je l'ai fait parce que les causes m'importaient. Et je l'ai fait parce que je me suis rendu compte qu'en allant là-bas avec toutes les autres personnes qui se souciaient aussi, qui étaient aussi affectées par les pertes, je construisais une communauté d'expérience partagée.
L'été dernier, j'ai vécu une expérience semblable à celle de mon ami. Je marchais à New York, à l'occasion de la Marche de l'obscurité de la Fondation américaine pour la prévention du suicide. Tard dans la nuit, j'ai ramassé mon t-shirt et mes perles de mardi gras. Je suis à peu près sûr que j'ai traversé une arche de ballon. Et je l'ai fait aux côtés de milliers de personnes touchées par le suicide. J'ai rencontré des personnes qui ont touché mon cœur d'une manière complètement nouvelle, parce que je savais que je ne les reverrais peut-être jamais, pourtant nous avions fait cette chose incroyable ensemble. Je pense toujours à ça, et je le fais encore cette année à Washington, DC
J'ai trouvé que l'expérience que j'avais était beaucoup plus tolérable que ce à quoi je m'attendais. Je me sentais toujours triste – parfois, extrêmement triste – parce que nous étions tous là pour des raisons aussi tragiques. Mais, nous étions tous là. Nous étions tous là.
Comme l'a dit mon amie à propos de son expérience: «Tant de gens dans cette pièce – peut-être tout le monde là-bas – ont livré une bataille perdue et ont subi une grande perte, ou se sont retrouvés à lutter contre de grandes difficultés. Pourtant, ils sont tous revenus sur le vélo et ont trouvé la force de se battre. Peut-être que c'était cette preuve collective d'espoir, voyant la force et la détermination de ceux qui avaient subi une grande perte, qui m'a fait pleurer. "
Oui.
Quand elle m'a dit pour la première fois qu'elle retenait ses larmes, j'ai pensé: «Bien sûr! C'est tellement triste! »Mais, vraiment, c'est aussi si remarquable, ce rassemblement de personnes fortes et déterminées.
Quelques conseils non sollicités pour ceux qui pourraient participer à des collectes de fonds de bienfaisance:
Et quelques pensées pour ceux qui soutiennent les amis:
Ces événements ne sont pas appelés «Cycle pour la perte» ou «Dans les ténèbres» pour une raison. Ils cherchent à sortir de – survivre – quelque chose qui peut être dévastateur. Bien que cela ne soit pas toujours manifeste, ces événements reconnaissent qu'il y a et qu'il y a eu de la douleur, et ils permettent d'aller de l'avant, littéralement et au sens figuré.
Si vous avez participé à une collecte de fonds caritative significative et que vous voulez partager votre expérience, faites-le.
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