Heureuse Mère-Quelqu'un

Source: Grant H. Brenner, utilisé avec permission

Il n'y a rien de tel qu'un bébé – si vous décrivez un bébé, vous découvrirez que vous décrivez un bébé et quelqu'un – Donald W. Winnicott, 1947

Pour ne pas être trop mommiste , mais il n'est probablement pas exagéré d'imaginer que pour la plupart d'entre nous, quelqu'un est probablement le bébé, notre propre mère. Pour la Fête des Mères, Glen, l'un des membres de notre premier groupe de patients, «patient zéro couple», a offert de remettre les pendules à l'heure sur les détails de sa saga personnelle (http://tinyurl.com/mpe4z5u).

Cela commence par la mémoire de sa mère depuis longtemps. Elle se souvient d'un petit moineau, en équilibre sur le rebord de la fenêtre devant l'hôpital, exactement à 7h58 du moment où Glen est né. Elle le décrit comme un signe avant-coureur d'un amour qu'elle n'aurait jamais pu imaginer. À dix-huit ans seulement, elle était mariée et aimait autant son nouveau-né qu'elle l'était avec le père de Glen, un autre de dix-huit ans, qui allait l'épouser brièvement, puis disparaître.

Est-il possible que nous ayons fait tant de dépannage sur le sujet de la prestation de soins compulsifs et de la création conjointe de défenses psychologiques contre les angoisses de l'empathie, de l'intimité et de l'investissement émotionnel que nous n'avons pas réussi à exprimer joyeusement? la tendance humaine vers la croissance, la santé, le bien-être et, bien sûr, la relation "réelle"? Notre affirmation selon laquelle la santé et le bien-être sont relationnels est primordiale à nos notions de rétablissement, elles ne sont pas isolées. La santé est un état réciproque réciproque d'être en relation avec le monde, représenté par d'autres, à commencer par maman (ou soignant clé) dans la situation de bébé-quelqu'un.

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Nous avons fondé notre recherche de ce qui deviendrait finalement la théorie de l'irrelation sur l'hypothèse fondamentale selon laquelle les êtres humains sont des gardiens nés naturellement (Searles, 1975). Avant cela, Bowlby (1969/1982), le fondateur de la théorie de l'attachement, a observé que les êtres humains ont un système de motivation inné pour être des chercheurs de soins . Nous voulons tous guérir les blessures de ceux que nous avons intériorisés comme sources de confort et de sécurité tout au long de la vie, et nous avons également besoin de ces personnes pour satisfaire nos besoins fondamentaux de survie, y compris le besoin d'intimité et de connexion. Et nous sommes tous d'accord sur le fait que la relation fondatrice la plus primaire entre le nourrisson et la mère est celle du maternage. Peut-être voulons-nous que quelqu'un guérisse nos propres blessures ou aide-nous à guérir nos propres blessures ensemble? Nos blessures sont relationnelles, et le processus de guérison doit l'être aussi. C'est donc la «mère-quelqu'un» qui pose la première pierre de ce que nous vivons dans les relations futures.

Maintenant, revenons à Glen. Son lien d'amitié avec sa première femme, Vicky, était un cauchemar. Cela impliquait beaucoup de soins inappropriés et compulsifs de la part de Glen alors que Vicky jouait son rôle d' interprète complet, et cela faisait écho à un morceau de son rôle original avec sa mère. L'histoire de retour à l'enracinement de Glen avec sa mère est utile pour comprendre plus de la dynamique en jeu. Elle-même était le produit d'une éducation de classe supérieure, style fifties, où le thème de la course était «les enfants doivent être vus et non entendus». La seule contribution qu'elle pouvait apporter aux «soins» de ses propres parents était son absence. Elle a répondu aux besoins de ses parents pour qu'elle disparaisse activement et ils l'ont donc envoyée dans des pensionnats où elle se sentait seule et coupée.

Maintenant, concevoir à dix-huit ans avec le «garçon de l'autre côté des pistes» a, pour une fois, attiré l'attention de ses parents. Au départ, c'était un embarras, mais à sa grande surprise, sa mère a commencé à idéaliser Glen. Elle sentait que c'était une sorte de punition tordue pour sa propre indiscrétion de jeunesse. Maintenant, sa grand-mère est allée à la mer et a prodigué à Glen tout ce qu'elle ne voulait pas donner à sa propre fille. La mère de Glen admet que la deuxième pensée qu'elle avait après sa naissance, celle après combien elle l'aimait, était qu'elle avait maintenant quelque chose qui lui permettrait de «contrôler». Glen était devenu une pièce sur un jeu de société monopolistique. que les différentes parties se déplaçaient pour satisfaire leurs propres besoins.

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Le jeune père de Glen s'est presque immédiatement rendu au Vietnam, laissant sa femme seule. A cette époque, les grands-parents maintenaient une distance fraîche. Alors Glen a d'abord gagné la "Lutte d'Oedipal", obtenant sa mère pour lui-même, défaisant par inadvertance son père. Bien que douloureuse, sa mère a décrit cette fois avec son «enfant d'amour» comme « heureuse ». Elle a finalement senti qu'elle était au centre de l'attention et que son fils était vraiment là pour prendre soin d'elle. Elle n'était plus seule. Et ainsi, Glen a pris cette entreprise énorme.

Quand Glen avait cinq ans, ses parents ont connu un divorce amer. Sa mère tomba dans la position de repli des soins infantilisants de ses parents et elle trouva la religion pour contrer sa dépression grandissante. Alors qu'un nouveau sens de la spiritualité était utile pour elle, le seul but de Glen dans la vie devint le soin de son cœur brisé. C'est la dynamique qui a ouvert la voie à ce que nous appelons maintenant «l'irrélégation» et qui est également devenue une sorte de plan directeur pour son premier mariage difficile. Plus de secousse s'est produite quand Glen a eu douze ans. L'homme qui allait devenir son beau-père est intervenu pour prendre en charge les soins de sa mère et tout l'enfer s'est déchaîné. Glen était confus au sujet de son rôle. Bientôt, sa mère et lui se sentiraient en désaccord, et plus tard, se séparèrent, pour de nombreuses années à venir.

Ne vous méprenez pas, le carcan de l'irrelation est un état terriblement solitaire et isolé, mais sa reconnaissance et son rétablissement constituent une proposition extrêmement optimiste et réalisable. À bien des égards, c'est une porte à un remède pour ce qui nous semble tous ici à l'ouverture du 21e siècle. Tant de gens éprouvent une acceptation trop facile des états de relation où nous touchons à peine ceux que nous sommes ostensiblement les plus proches, où nous avons appris à nous protéger des angoisses de l'amour en transformant nos relations les plus intimes à l'intérieur pour les cacher. cette intimité. Oui, il semble que «l'opiacé des masses (contemporaines)» est l'illusion que nous ne sommes pas interdépendants, que nous n'avons pas besoin les uns des autres.

La bonne nouvelle, c'est que la mère de Glen a planté en lui des graines d'amour – dès la conception – qui étaient encore plus profondes que celles qui avaient initialement fleuri en tant qu'irrelations. Ce sont des germes de ce que nous appelons «relation réelle», qui ne l'ont jamais laissé oublier, au fond, qu'il était aimé et aimable – capable de donner et de recevoir – et l'encourageant à ne pas abandonner jusqu'à ce que l'intimité fasse partie de sa vie quotidienne. Ces graines lui ont permis de travailler à la mainmise sur l'étrangeté dans son mariage avec sa première femme et ont continué à prospérer dans la «vraie» relation de Glen avec Mai, sa seconde femme, avec ses propres enfants, et – oui – enfin, avec sa propre mère.

La capacité d'être seul est la capacité de l'enfant à intérioriser la présence compatissante, réconfortante et aimante de la mère (Winnicott, 1958) et elle se développe dans la capacité psychologique à réguler l'anxiété, à s'auto-apaiser et à expérimenter l'authenticité tel est le point central de l'intimité. Sans le savoir, c'était toujours là pour Glen.

C'est Glen lui-même qui, dans une période de grande souffrance et de conflit à la fin de son premier mariage, se définissait lui-même comme un «antidépresseur humain». C'était un coup de couteau coloré pour sa mère qui transformait lui dans le gardien compulsif par excellence. Encore une fois, il a certainement occupé ce rôle avec sa première femme. Mais des années plus tard, il peut également voir que l'amour, les soins et l'attention de sa mère formaient la pierre angulaire de son propre «amour-propre». Il était devenu quelqu'un qui pouvait équilibrer l'empathie compatissante pour lui et pour les autres; quelqu'un qui pourrait donner et recevoir de l'amour.

Comme il y a des «mères assez bonnes» (Winnicott, 1971), il y a évidemment aussi des «mères-mères» (et des sosies) qui n'abandonnent pas quand les choses tournent mal, mais qui peuvent utiliser les ruptures et les déraillements. des occasions de travailler ensemble pour redresser les torts, de grandes occasions (avec la bonne attitude et l'état d'esprit) pour une «réparation interactive». Glen et sa mère constateraient que ce n'est pas une erreur de commencer et de soutenir leur processus de guérison. travailler ensemble pour le réparer quand il sort des rails.

Joyeuse Fête des Mères – Bonne Mère – Quelqu'un !

Les références

Bowlby, J. (1969/1982). Attachement et perte: Attachment . New York: Livres de base.

Searles, H. (1975). Le patient comme thérapeute à son analyste. P. Giovacchini (Ed.) Tactiques et techniques en thérapie psychanalytique: contre-transfert (pp. 95-151). New York: Jason Aronson.

Winnicott, DW (1947). Haine dans le contre-transfert. Dans DW Winnicott (Ed.) Par la pédiatrie à la psychanalyse . Londres: Routledge.

Winnicott, DW (1958). Articles recueillis: Par la pédiatrie à la psychanalyse . Londres: Tavistock Publications.

Winnicott, DW (1971). Jouer et la réalité . Londres: Tavistock Publications.

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