Journée internationale sans diète-le 6 mai 2011

Le 6 mai 2011 est la 19ème Journée internationale sans diététique, fondée par la féministe britannique Mary Evans Young en 1992. Elle repose sur une prémisse simple: suivre un régime ou s'inquiéter de son poids est une proposition condamnée qui réduit inévitablement son temps à faire plus efforts.

Cela a été mon expérience personnelle. J'ai arrêté de suivre un régime au début de 2001, littéralement sur le chemin du retour d'une réunion TOPS. À ce moment-là, j'avais lu et réfléchi à des questions de santé, de beauté, de régime et d'acceptation de la graisse pendant plusieurs années, mais je cherchais toujours un régime sain qui me conduirait au poids que je voulais perdre. Le problème était que j'avais passé des années à monter et descendre les échelles et que j'avais ainsi détruit mon métabolisme. Aucun régime soi-disant sain ne serait assez drastique pour perdre du poids. Et je souffrais trop des tentatives drastiques que j'avais faites pour y retourner.

Ensuite, ça m'a frappé. Si je croyais vraiment que j'allais bien comme je l'étais, je n'avais pas besoin de perdre du poids pour être d'accord. J'ai décidé ce jour de janvier 2001 que je ne me peserais plus tous les jours, que je ne compterais plus ma nourriture ou que je ne tiendrais pas un journal de mes mouvements ou des mesures de tous les endroits concevables que je pourrais mettre sur mon corps. Je ne paierais plus pour aller à des réunions pour être pesé et dit quoi manger, comment bouger ou regarder.

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Ce jour-là, je me suis arrêté. Ce fut une expérience similaire à mon arrêt de fumer 10 ans auparavant. J'étais prêt. Il était évident que le cours de l'action était. Je n'ai jamais regardé en arrière.

Maintenant, beaucoup de gens pensent que ce qui se passe ensuite quand quelqu'un abandonne un régime est qu'ils mangent tout en vue, ils ne font plus d'exercice et ils prennent du poids rapidement. La vérité est que plusieurs fois dans ma vie, quand je me suis affamé pendant des mois à la fois et que je me suis permis de manger à nouveau, j'ai fait des excès et j'ai arrêté de faire de l'exercice et gagné tout le poids perdu. Mais ce n'était pas une décision d'arrêter de suivre un régime. C'était une réponse réflexive à des mois de dépravation. Mon expérience était que la fin d'un régime venait habituellement quand je m'étais rendu malade de l'alimentation (faible teneur en potassium, déshydraté, blessé par excès d'exercice) et parce qu'un professionnel de la santé menaçait de me mettre à l'hôpital si je ne le faisais pas. t commence à manger. Pendant des années, il n'y avait pas de juste milieu. J'étais un excellent "dieter" qui a ignoré les indices corporels pendant des mois et était alors à leur merci.

Mais 2001 était différent. La décision que j'ai prise dans la voiture était profonde, mais pas désespérée. J'en savais assez à ce moment-là pour savoir que j'avais besoin de comprendre mes propres indices internes. J'ai continué à faire de l'exercice régulièrement, mais pour la force, la souplesse et l'endurance, pas la perte de poids. J'ai commencé à me demander si j'avais faim et si j'étais plein.

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Après des années passées à chercher en dehors de moi-même les réponses aux questions de quand et combien je devais manger, j'étais complètement déconnecté de ce que ressentait la vraie faim et la vraie sensation de satiété. La seule faim que je connaissais était la famine et la privation. La seule sensation de satiété que je connaissais était la morsure après une longue période de dépravation, habituellement suivie par la culpabilité, la peur et le sentiment de moche et de gueule de bois. J'ai réalisé que j'avais même perdu le contact avec le goût. La nourriture n'était pas quelque chose que l'on a goûté et apprécié. La nourriture était punition et récompense et symbolique de tout ce qui était bon et mauvais en moi.

J'ai commencé par ralentir quand j'ai mangé. J'essayai de manger consciencieusement, de me demander si le goût était agréable, d'attendre de voir à quoi ressemblait chaque bouchée dans mon corps. Je me suis demandé si j'avais faim avant de manger. J'ai appris que j'avais faim non seulement dans mon estomac mais dans mon dos. Quand j'ai senti la faim, je me suis demandé quelle nourriture je voulais. Salé? Doux? Tangy? Amer? Lourd? Lumière? J'ai noté comment je me sentais quand je l'ai eu raison et quand je me suis trompé.

Le plus difficile était de comprendre la satiété. J'avais mesuré les proportions et pesé et évalué mes portions de nourriture avant de manger pendant si longtemps que l'idée que j'avais des indices physiques qui me disaient quand j'étais pleine était enterrée depuis longtemps. Il a fallu beaucoup d'attention pour faire attention à ce que «plein» ressentait: comment ça se sentait dans ma bouche, mon estomac, mes muscles, mon corps en général. Lentement, il me vint à l'esprit et, après un an ou deux de repas conscients, je me rendis compte que je mangeais à peu près quand j'avais faim de ce qui était nourrissant et que je cessais de manger quand j'étais rassasié.

Je n'ai pas gagné ou perdu beaucoup de poids durant ces 10 années. En fait, je possède toujours des vêtements de 2001 qui me correspondent comme à l'époque. J'ai vieilli et ma santé n'a pas été parfaite pendant ce temps, mais j'ai été heureux. J'ai appris à être à l'aise dans ma peau.

Ce que j'ai gagné était le temps. J'ai maintenant le temps et l'énergie à consacrer à tellement plus que de tenir des journaux intimes et obsédant sur les gains et les pertes de poids, pouces et ainsi de suite. Je voyage, j'écris, je lis, je fais des films, j'enseigne et je fais beaucoup d'autres choses que je n'aurais pas eu le temps de faire par le passé.

Alors pourquoi, si je suis heureux d'avoir le temps et d'être moi-même, est-ce que je m'occupe de choses comme ce blog?

Mon acceptation interne ne change pas la stigmatisation placée sur ma taille corporelle. Être à l'aise d'être moi ne change pas les attitudes des autres qui m'empêchent de vivre à mon plein potentiel. Jusqu'à ce que «graisse» devient juste un adjectif, nous sommes tous vulnérables à la pression de l'alimentation. Ma formation en tant que sociologue me donne l'occasion de critiquer cette stigmatisation et de contester les stéréotypes et les actions xénophobes qui nous inquiètent tous trop sur notre apparence.

Parce que je comprends ce que c'est que d'être du côté de la stigmatisation, je peux aussi voir que toute stigmatisation, toute interaction humaine qui se précipite sur un être humain se révèle être supérieure sur la base de la construction d'un autre groupe d'êtres humains être moins qu'humain affaiblit la structure sociale et blesse tout le monde.

Mon expérience est une étude de cas sur le problème plus général de l'abus du pouvoir humain. Est-ce que je pense que si nous cessions tous de suivre un régime et de nous inquiéter de notre taille, le monde trouverait la paix? Non. Dois-je penser que si les gens cessaient de juger les autres en fonction de leur taille, nous apprendrions à nous entendre les uns les autres? Non.

Mais je crois que si nous finissions cette idée que pour qu'une personne se sente bien dans sa peau, elle doit se sentir mal dans sa peau, nous aurions moins de guerres et apprendrions à vivre ensemble de manière productive et pacifique.

Donc, même si je ne passe plus mon temps sur les questions d'alimentation et je suis heureux d'être libre de poursuivre d'autres projets, je veux un monde où les gens interagissent avec les autres, non sur leur catégorie. Je veux mettre fin à la stigmatisation sous toutes ses formes. Je ne crois vraiment pas que c'est trop demander.