La clé pour des relations plus saines

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Selon la théorie de l'attachement, nous développons chacun un style d'attachement – la façon dont nous communiquons avec les autres – sur la base de la relation que nous avions avec notre principal dispensateur de soins. Cela devient alors le modèle sur lequel nous projetons la plupart de nos relations adultes. Lorsque nos besoins de base sont satisfaits de façon constante par un soignant attentionné et aimant, nous développons un attachement sûr pour ce soignant et donc un style d'attachement sécurisé. Les psychologues se réfèrent à ce type de soignant comme le parent assez bon . Les enfants qui développent ce style d'attachement sont plus susceptibles de se retrouver dans des relations sécurisées et saines à l'âge adulte.

D'un autre côté, lorsque les enfants ne répondent pas à leurs besoins, ils développent un style d'attachement insécure. Ceux qui sont anxieux / préoccupés peuvent sembler collants, exigeants et craintifs d'abandon. Ils présenteront des comportements qui éloignent réellement un partenaire, confirmant ainsi leurs croyances. Ceux qui ont un style évitant / méprisant seront trop autonomes parce qu'ils ont appris qu'ils ne peuvent compter que sur eux-mêmes. Ils vont souvent éviter l'intimité et l'engagement. Ceux avec un style d'attachement évitant / craintif recherchent la proximité mais en même temps craignent le rejet. Ainsi, ils peuvent faire des choses qui poussent leur partenaire loin, créant ainsi leurs propres prophéties auto-réalisatrices.

Il est important de noter que les styles de pièces jointes ne s'excluent pas mutuellement. ils peuvent fluctuer, ou se manifester différemment avec différents partenaires. Par exemple, une personne avec un style d'attachement anxieux peut se sentir plus en sécurité dans une relation avec un partenaire sécurisé.

Environ 50% de la population adulte a un style d'attachement sécurisé. Pour le reste de la population, naviguer dans les eaux agitées de relations amoureuses peut parfois être un combat. Si cela vous ressemble, voici quelques mesures que vous pouvez prendre pour vous assurer que votre histoire ne détermine pas le sort de vos futures relations.

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Développer la confiance en soi

Selon Jeff Menzise, ​​psychologue clinicien et spécialiste des relations, l'une des premières étapes de l'adaptation d'un style d'attachement insécurisant consiste à renforcer graduellement la confiance en soi. «La plupart des complications associées à un attachement insécurisant dans une relation amoureuse découlent du manque de confiance du partenaire dans sa propre personne», explique Menzise. «Peu importe la source, le travail consiste à rétablir la confiance et la force dans sa propre capacité à survivre et à se maintenir même sans son partenaire.» Menzise suggère aux deux partenaires de participer à des exercices où chaque partenaire fait une activité des quantités croissantes de temps. Le point de ceci, dit-il, est de «construire la force de rester seul pour être plus fort ensemble».

Comprendre votre style de pièce jointe

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Comprendre le style d'attachement qui vous ressemble le plus est le premier pas vers la conscience de soi dans une relation. L'experte en relations et relations, Megan Weks, suggère que cela peut vous aider à identifier les comportements d'auto-sabotage que vous présentez dans vos relations. «Vos instincts et vos pulsions les plus élémentaires reviendront avec le développement de liens personnels et intimes accrus», dit Weks. "Il est important de comprendre quelles méthodes d'auto-préservation votre subconscient peut par défaut lorsque vous essayez de créer un nouveau lien intime avec une autre personne."

Jessica Meiman, conseillère en santé mentale agréée, convient que pour changer notre style d'attachement, nous devons savoir ce que nous apportons à nos interactions et d'où cela vient. "Connaître nos déclencheurs qui mènent à des schémas vieux et malsains est la clé", dit-elle. «En apprenant comment vous êtes parvenu à vous attacher comme vous le ferez, vous comprendrez pourquoi certains problèmes existent dans votre relation.» Nous ne pouvons pas changer quelque chose si nous ne savons pas ce qui doit changer. C'est pourquoi, comme pour tout changement de comportement, la conscience de soi est si importante.

Devenir plus attentif

Lorsque nous sommes déclenchés dans nos relations, en particulier si nous avons des antécédents de traumatisme, nos corps se mettent en mode de combat ou de fuite. Weks donne un exemple de ce qui arrive à quelqu'un avec un style d'attachement anxieux: «Il se pourrait que [votre partenaire soit] en retard à la maison, et que leur téléphone soit mort et qu'ils n'aient pas pu vous contacter pour vous le faire savoir. Quand quelque chose comme cela se produit, votre peur de l'abandon peut provoquer un état d'anxiété anormal. "

Afin de penser plus clairement et de faire de meilleurs choix quant à la façon dont nous réagissons, nous devons sortir de cet état de vol ou de retour vers un état de conscience. Weks suggère de prendre une respiration avant de répondre, ou de vous excuser calmement dans la salle de bain pendant quelques minutes alors que vous respirez profondément, puis de vérifier avec vous-même et de demander si l'action que vous voulez entreprendre sera bénéfique pour la relation. Permettre cet espace entre l'événement déclenchant et votre impulsion immédiate est crucial si vous voulez éviter les comportements d'auto-sabotage.

Guérir via la relation

Le thérapeute conjugal Jordan Johnson, LMFT, explique que nous avons tendance à être attirés par les gens qui nous déclenchent émotionnellement sans même s'en rendre compte. "C'est comme si notre esprit subconscient essayait de trouver un moyen de nous aider à résoudre nos propres conflits intérieurs", explique-t-il. Dans les relations, ces conflits peuvent soit s'aggraver et s'aggraver, soit, dit-il, être résolus et guéris. "Juste parce qu'une relation fait ressortir nos peurs ou nos insécurités les plus profondes ne signifie pas que c'est une mauvaise relation."

En fait, les relations peuvent être nos plus grandes occasions de surmonter les blessures du passé, ce qui peut nous rapprocher de nos partenaires, approfondissant ainsi l'intimité.

Communiquez vos besoins

En identifiant nos points de douleur personnels, explique Meiman, nous pouvons mettre des mots dans nos expériences, nous permettant ainsi de communiquer avec nos partenaires autour de nos besoins. «La communication constituera la base sur laquelle nous pourrons travailler pour établir des relations plus saines et, finalement, nous attacher. L'ouverture sur la façon dont nous sommes devenus et qui nous sommes nous permet de nous soutenir les uns les autres de la manière dont chacun a besoin de nous », explique Meiman. "Connaître nos besoins nous permet de changer les schémas de relation malsains. Si vous pouvez communiquer avec votre partenaire au sujet des modèles dans lesquels vous vous engagez, de la façon dont ces modèles sont apparus et des raisons pour lesquelles vous avez certains besoins à certains moments, vous pouvez travailler sur un changement de style d'attachement.

Comprendre les besoins de votre partenaire

AJ Marsden, Ph.D., convient que les partenaires peuvent s'entraider pour faire des changements dans les styles d'attachement en s'entraidant à mettre les sentiments en mots et à établir des liens significatifs. Elle suggère que si votre partenaire a un style d'attachement évitant, donnez-leur un peu plus d'espace à ces moments-là; ou si votre partenaire a un style d'attachement anxieux, donnez à votre partenaire des assurances et un soutien supplémentaires. «Si votre partenaire vous demande de les envoyer par SMS chaque fois que vous courez derrière», dit-elle, «envoyez un texto à votre partenaire. Cela aidera à soulager leur anxiété et les aidera à répondre à vos besoins. Les styles de fixation doivent être construits, pas démolis. "

Que vous soyez quelqu'un avec un style d'attachement insécure ou êtes dans une relation avec quelqu'un avec un style d'attachement insécure, prendre conscience de et de communiquer vos besoins sont la clé. Avec la pleine conscience, l'autoréflexion et le travail acharné, il est possible de changer des schémas d'attachement malsains et cela peut vous conduire à des relations plus satisfaisantes et plus satisfaisantes.