Couvrir les émotions négatives ne fonctionne pas. Alors qu'est-ce que fait?

Source: Petit garçon enfant se cachant / Max Pixel Photo gratuit

La sagesse commune vous conseille d'éviter, ou d'essayer de laisser aller, des sentiments troublants. De cette façon, ils ne vont pas submerger vos capacités d'adaptation. Et ces sentiments incluent l'anxiété et la panique, le découragement profond et le désespoir, la rage, la culpabilité et la honte. C'est comme si on vous disait d'éliminer les aliments malsains de votre alimentation afin qu'ils ne vous rendent pas malade. En surface, il est certainement logique de se débarrasser de ce qui n'est pas dans votre meilleur intérêt. En règle générale, votre meilleur jugement n'est pas disponible s'il est réduit au bulldozer par des impulsions et des émotions surmenées.

Cependant (et semblable à beaucoup de conseils d'auto-assistance), une telle recommandation simple n'explique pas, et ne peut probablement pas, comment mettre de tels sentiments défaitistes et inclinations indisciplinées pour se reposer: Pour les renverser d'une manière qui, à la première occasion, ils ne reviendront pas – et peut-être avec une vengeance spéciale pour vous punir pour avoir essayé de les faire taire ou de les faire taire en premier lieu.

Bien que, sans aucun doute, il est sage de ne pas permettre à vos sentiments de dicter votre comportement (voir plus haut "Qu'est-ce que" Raisonnement émotionnel "et pourquoi est-ce un problème?"), Il est beaucoup plus facile de vaincre les émotions.

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Vos émotions viennent essentiellement de parties d'enfants de vous-même. Et cela ne veut pas dire qu'en tant qu'adulte, vous manquez de sentiments, mais pour souligner que vos émotions actuelles proviennent de ces parties plus impulsives et moins développées de votre personnalité. Ces aspects plus primaires de votre être n'ont pas encore eu l'expérience de reconnaître les coûts potentiellement élevés du comportement émotionnel. Ce n'est qu'après qu'un jeune enfant a dit ou fait quelque chose qu'il a été motivé impulsivement à le faire qu'il commence à en apprécier les conséquences. Et à moins que leurs parents ne les aient amplement avertis au préalable, ils ne pouvaient, de façon réaliste, en prédire les résultats.

Et sans doute, ce fait explique pourquoi, sur la route détournée vers l'âge adulte, les enfants sont enclins à faire tant d'erreurs. Cela explique aussi pourquoi le jugement d'un enfant s'améliorera ou deviendra plus raffiné avec l'âge. Car l'évaluation de plus en plus circonspecte de l'expérience est une composante clé de la maturation.

Appelez cela «l'apprentissage expérientiel», et il est crucial de comprendre comment les enfants sont socialisés. Plus que toute éducation formelle, votre réalité personnelle et interpersonnelle vous enseigne la valeur de la coopération et du compromis. C'est pourquoi, typiquement, au fur et à mesure que vous avancez dans les différentes étapes de la croissance, vous devenez de plus en plus rationnel.

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En tant qu'adulte, votre comportement est plus ou moins régi par la logique, la raison et l'objectivité. Vos impulsions et émotions d'enfance sont maintenant subordonnées à vos facultés rationnelles. Sauf , quand vous êtes en proie à de fortes émotions et que vous commencez à vous engager dans un soi-disant «raisonnement émotionnel». C'est à ce moment-là que vous êtes susceptible de perdre votre façon (rationnelle). Car essentiellement vous avez "régressé" à l'enfance. Et c'est là que les sentiments règnent en maître, créant la menace sérieuse que toute décision que vous prendrez sera "sous l'influence de" – et probablement, déformée par – vos sentiments maintenant dominants.

Vu dans ce contexte adulte / enfant, la recommandation commune est de réviser (à la volée, pour ainsi dire) votre dialogue intérieur trop émotionnel et de le rendre plus rationnel – de façon à inciter votre adulte à retourner au «contrôle exécutif» de votre étant. Et, idéalement , cela semblerait être la meilleure solution.

Mais ce n'est pas.

Pourquoi? Parce que de tels conseils supposent qu'il ne devrait pas être si difficile d'appuyer sur un bouton de réinitialisation interne et de relancer la communication entre votre soi rationnel et votre moi à prédominance émotionnelle. Mais trop souvent, ce conseil n'est tout simplement pas faisable – en tout cas pas quand vous êtes si submergé par l'émotion que vous ne pouvez vraiment pas penser directement.

Si, au moment où vos émotions ont déjà détourné votre moi plus confiant, comment récupérez-vous et remettez-vous en charge cette partie adulte de votre être? Comment votre discours intérieur plus logique peut-il revenir à l'ascendant quand votre enfant perturbateur commence à régner en maître et à le saboter frénétiquement? Les émotions puissantes, qu'elles soient liées à une anxiété marquée, au désespoir ou à la rage, peuvent-elles être étouffées par un simple acte de volonté?

Pensez à essayer de parler rationnellement à un enfant de trois ans au milieu d'une crise de colère, comme si même dans un état de sentiment si chargé que le jeune pourrait encore être influencé par la raison adulte. Dans toute situation particulière, tenter d'étouffer des émotions puissantes (aussi irrationnelles soient-elles) par un tel acte de détermination n'est pas susceptible de réussir. De même, une auto-conversation rationnelle – si elle peut être «invoquée» – n'a guère de chances d'étouffer une voix du plus profond de vous-même en hurlant que votre survie même est en état de siège. Vous-même, vous ne croiriez peut-être pas qu'une telle menace existe, mais votre enfant peut être également convaincu que c'est le cas.

Pour ne donner qu'un exemple, en tant qu'adulte que vous êtes aujourd'hui, vous pouvez conclure, et tout à fait rationnellement, que ce que votre conjoint vient de vous demander est injuste. Il est donc juste de partager votre frustration avec eux. Pourtant, un tel plan d'action pourrait faire que l'enfant à l'intérieur de vous commence à trembler d'anxiété. Car ce fragment encore vivant en vous (dormant mais mobilisable) continue d'être dirigé par une programmation enracinée dans les réactions hautement punitives de vos parents chaque fois que vous avez exprimé des sentiments négatifs à leur égard. Par conséquent, le battement actuel de votre coeur vous signale d'arrêter dans vos voies verbales.

Dans un tel état de régression, vous êtes émotionnellement convaincu qu'être candide est trop dangereux pour votre relation, cela (ironiquement) il risque de compromettre votre lien très important, bien que peut-être un peu ténu, avec vos parents. On peut supposer ici que cette partie effrayée de l'enfant est congelée dans l'enfance et n'a jamais été intégrée à l'être adulte. Ce qui signifie qu'il ne peut pas aider mais regarder votre partenaire littéralement comme un composé de vos parents et ainsi va créer en vous des symptômes physiques d'anxiété pour conjurer la possibilité d'affirmation de soi (soi-disant dangereuse).

Donc, en luttant pour ignorer, rabaisser, ou rejeter le «point de vue sentiment» de votre enfant intérieur-vs. En cherchant d'abord à comprendre , à comprendre et à valider d' où elle vient, cette partie anachronique de vous, même si elle est mal placée, prévaudra probablement. Et peut même devenir plus intense, vous jetant dans un dilemme irrésolable. Autrement dit, si vous ne pouvez pas écouter avec compassion le raisonnement émotionnel de votre enfant, cela risque de sonner encore plus fort, que ce soit en transformant votre angoisse en panique, votre découragement en désespoir de cause ou votre frustration en une inflammation enflammée. rage de contrôle.

Étant donné que les programmes archaïques (familiaux ou environnementaux) peuvent être si rigides, si robustes, si intimement liés à votre sentiment de survie émotionnelle, il est rationnel de penser qu'ignorer, ou parler «raisonnablement», pourrait vraiment résoudre ces problèmes intérieurs. conflit? De façon réaliste, comment une telle rationalité ou résistance pourrait-elle inciter ces parties si effrayées ou si honteuses à accepter ce qui est plus judicieux?

Après tout, vous n'écoutez même pas ces parties blessées et précoces, vous leur faites simplement des conférences (et les enfants n'aiment pas être écoutés!). En règle générale, essayez de traverser votre auto-conversation pour contourner vos parties effrayées, abandonnées, humiliées ou furieuses – pour continuer à les abandonner (car elles se sentaient abandonnées à l'origine), et ainsi les laisser dans le froid (comme des «exilés») -Ne travaille pas.

Rappelez-vous, à cause de ce qui dans votre passé vous a semblé traumatisant pour ces parties, elles ont gelé – et, demeurant toujours au plus profond de vous, elles restent figées. Donc dépenser votre énergie mentale non pas pour les guérir mais pour garder leur douleur engourdie en rationalisant avec eux, est finalement un exercice de futilité. Pour les différents défis auxquels vous êtes confrontés dans le présent, ils vont inévitablement les déclencher ou les réveiller. Alors, comment pouvez- vous les libérer de leur servitude? Et, aussi, comment pouvez-vous mettre fin au fardeau durable de ces parties blessées, blessées ou endommagées de vous?

Mon précédent article traitait de la modalité thérapeutique de plus en plus populaire de l' Internal Family Systems Therapy (IFS) , l'idée originale de Richard Schwartz. Ce modèle basé sur la compassion pour la réparation des parties d'enfants blessés est, il est vrai, assez compliqué. Donc, je suis limité dans ce que je peux suggérer ici concernant précisément comment mettre en œuvre ce processus pour vous-même. Mais je peux certainement décrire quelque chose de son essence, ainsi que l'importance primordiale – si vous avez des perturbations non résolues de votre passé – de mettre en œuvre ce protocole convaincant pour l'auto-guérison.

Évidemment, votre tâche doit être centrée sur la recherche de moyens pour inciter ces parties blessées (les «exilés» de Schwartz) hors de leurs cachettes, afin que vous puissiez commencer à les guérir. Et cela est mieux fait en se liant d'amitié avec eux, en témoignant de leurs souffrances et en leur offrant l'attention, la compréhension et le soutien qui leur manquaient si tristement lorsqu'ils ont été créés. Et le Toi qui peux faire cela est ton Soi supérieur, non-réactif, non-endommagé, égo-transcendant, qui peut être (re-) découvert dans ce processus réparateur. Car lorsque vous avez accédé à votre Vrai Soi, qui émane de votre créativité innée, de votre compassion et de votre confiance, il peut enfin commencer à interagir avec vos parties blessées et procéder, méthodiquement, à les guérir.

Mais, selon le modèle IFS, il faut ajouter que d'autres parties, protectrices ou défensives , de vous (les «managers» et les «pompiers» de Schwartz) ont longtemps fonctionné pour garder ces parties de vous-même maltraitées et vulnérables. ils ne perturberont pas votre fonctionnement quotidien en vous submergeant. Et si ces parties accomplissent leur but par le biais des gens – plaisir, procrastination, apathie et engourdissement, vol dans une rage, ou une des innombrables formes de comportements compulsifs / addictifs, leur fonction primordiale est de vous protéger d'avoir à revivre expérience émotionnelle passée Souffrance.

Ces différentes parties doivent toutes être respectueusement abordées et éventuellement amenées à s'effacer avant que vous ayez une entrée complète à vos exilés blessés. Cependant, ces «sous-personnalités» auto-protectrices sont peut-être erronées (puisque, de toute évidence, vous n'êtes plus un enfant, même si elles le sont encore), vous devez reconnaître qu'elles signifient bien et ont besoin de vous comprendre. ce. Car si leurs efforts variés pour vous garder émotionnellement en sécurité vous ont souvent saboté de profiter des nombreuses opportunités que la vie vous a présentées, leurs travaux malavisés (quoique totalement innocents) en votre nom méritent d'être appréciés.

Et c'est pourquoi ils méritent de se lier d'amitié, aussi, avant de vous présenter à vos exilés. Ainsi, dans leur propre voix, laissez-les vous parler de leurs rôles "nommés". Alors seulement, ils seront prêts à se retirer et à laisser l'essence de vous – votre Soi plus calme, plus débrouillard, compatissant – prendre le dessus pour eux et commencer non seulement à protéger mais à guérir vos parties d'enfant qui souffrent depuis longtemps. Car, du plus profond de vous-même, vous ne pouvez jamais vous sentir vraiment en sécurité dans le monde ou atteindre votre plein potentiel humain, jusqu'à ce que vous ayez convaincu ces parties protectrices de vous permettre d'intervenir pour elles et de vous engager les enfants "ils ont cherché à rester séquestrés. (Parce qu'en réalité, la guérison de ces parties est, de l'aveu même des protecteurs, bien au-delà de la description de leur travail.)

Ensuite, il est temps d'inviter ces parties blessées à sortir de leurs grottes et à vous parler du lourd fardeau émotionnel qu'elles portent encore. Et quelles que soient ces afflictions, elles vous permettront de mieux comprendre pourquoi vos parties protectrices ont considéré comme absolument impératif qu'elles déclenchent régulièrement une agitation émotionnelle et des sensations physiques négatives pour vous inciter à agir de manière à empêcher cette douleur d'engloutir toi. Et ce que vous reconnaîtrez, c'est que, inconsciemment confrontés aux rappels actuels des crises émotionnelles passées, les intentions de vos protecteurs sont restées constantes: pour vous aider à éviter de faire ce qui a eu des répercussions si nocives pour les exilés qu'ils ont travaillé si dur garder à distance.

Une fois réunis avec vos exilés blessés, vous commencez le processus de guérison en étant là pour eux, comme personne à l'époque n'a jamais été. Vous avez ces parties vous dire, et vous montrer visuellement, quels événements ont conduit à leur sentiment si mauvais sur eux-mêmes et probablement le monde autour d'eux aussi. Et vous les aidez à comprendre que vous êtes maintenant revenus pour eux. Que vous êtes le parent patient, attentionné, empathique et réactif qu'ils ont si longtemps désiré. Que vous êtes capable de les aimer et de les accepter inconditionnellement. Et que vous pouvez les rassurer sur toutes les menaces (perçues) à leur survie.

Et finalement, que vous ayez ou non pu le démontrer plus tôt (parce que pendant tant d'années votre leadership personnel a été préempté par vos différentes parties protectrices), vous pouvez maintenant manifester les ressources internes et la résilience que vous ne pouviez pas avoir auparavant. Quelle est la raison pour laquelle vos parties protectrices de l'enfance se sont senties obligées de prendre le relais pour vous en premier lieu.

Vous entretenez un dialogue avec ces différentes parties exilées, une à la fois, jusqu'à ce que vous ayez gagné leur confiance. Et seulement quand, les ayant retirés de chaque scène troublante, ils vous rapportent et parviennent à les faire percevoir d'une manière moins auto-destructrice, les invitez-vous à vous rejoindre dans le présent: Pour devenir une partie intrinsèque de votre croissance -Soi et, s'ils sont prêts, à choisir où ils voudraient résider maintenant.

C'est alors qu'ils commenceront à expérimenter combien mieux (c'est-à-dire, moins générateurs de symptômes) un «garde du corps» que vous pouvez être pour eux. Et maintenant, partageant votre courage, vos ressources émotionnelles réconfortantes et pleinement fonctionnelles, ils auront besoin de moins en moins de défense. Ils n'ont plus besoin de cacher, ou plutôt d'être cachés par , les parties juvéniles qui les protègent depuis l'enfance (mais seulement en les écrasant ou en les étouffant).

De plus, ces «enfants intérieurs», nourris en dernier ressort par le Soi, n'ont plus besoin de leurs parties protectrices pour agir de manière extrême (et souvent inadaptée) comme ils l'ont été. Ainsi, le Soi peut maintenant accorder à ces parties des vacances bien nécessaires. . . et qu'ils reviennent rafraîchis et prêts à assumer des rôles plus appropriés et moins lourds.

Et c'est le but ultime de la thérapie IFS: réunir toutes vos différentes parties et permettre au Soi de diriger l'ensemble harmonieux et harmonieux que vous êtes.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.