La compétence relationnelle la plus importante

Source: Syda Productions / Shutterstock

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J'ai reçu une vague de commentaires sur mon récent blog, "Ce que nous voulons vraiment et presque jamais", sur l'importance profonde de l'écoute dans les relations. Les commentaires confirment que ce que les hommes et les femmes désirent le plus dans nos relations, c'est d'être entendus sans jugement et de comprendre où nous sommes. Beaucoup ont exprimé de façon poignante leur désir d'être connu – pas fixé (même pour le «mieux»), non interprété, et non changé – mais juste autorisé à être . Il est clair que les êtres humains partagent le désir d'avoir toute l'attention et la présence d'une autre personne, en particulier celle qui peut écouter sans défendre, blâmer ou discuter de qui a raison ou tort.

J'ai également reçu un certain nombre de réponses sur les difficultés qui surgissent lorsque j'essaie d'écouter de la manière dont nous avons envie. Certains lecteurs ont déclaré se sentir comme un paillasson, maltraités, quand ils écoutaient ouvertement et sans se défendre, alors que leur partenaire ou leurs amis parlaient de choses qui nuisaient à leur propre identité, et aussi fausses. Et la question s'est posée: Quel bien pourrait venir de l'écoute (et de la reconnaissance) de l'expérience d'un autre que vous connaissez est faux ou peut-être causé par quelque chose qu'ils ne reconnaissent pas?

Ce sont des questions importantes, et précisément ce qui rend la vraie écoute un tel défi.

Pendant des années j'ai eu un ami cher qui me parlait toujours de qui l'avait abandonnée et maltraitée. Ce qu'elle n'a jamais inclus dans le dialogue était ce qu'elle avait fait pour créer ou contribuer à ces relations fracturées, dont certaines concernaient des personnes dont je me souciais aussi, dont je connaissais aussi l '«histoire» du comportement de mon ami. Quand j'écoutais ouvertement mon amie et que je la reconnaissais où elle était, j'avais l'impression de soutenir un aspect d'elle qui était préjudiciable non seulement à ce que je ressentais pour elle, mais aussi à sa propre capacité à construire des choses différentes et plus durables. relations futures.

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Juste l'écouter, sans corriger son point de vue ou lui dire ce qui était «vrai», me donnait l'impression de soutenir sa conviction qu'elle était la victime et de contribuer à son incapacité à assumer la responsabilité de ce qu'elle créait dans ses relations . Je croyais que son refus de prendre possession de son propre comportement en jouant la victime était malsain et antipathique, et précisément ce qui la tenait si malheureuse et bloquée. Et même si je n'étais pas au courant à ce moment-là, une partie de moi croyait aussi qu'il était de ma responsabilité de la changer en quelqu'un qui pourrait faire des relations différemment; Je voulais ça pour elle. Et pendant des années, j'ai essentiellement rejeté l'expérience de mon ami, refusé de l'écouter avec empathie et "l'éduque" sur sa responsabilité dans ces relations brisées – pourquoi ce n'était pas seulement ce que les autres lui avaient fait mais aussi ce qu'elle était. Faire. Et vraiment, je pensais que ce faisant, je l'aidais à changer pour le mieux, afin qu'elle puisse finalement avoir une expérience différente de la vie. Aussi, en essayant de corriger son expérience, j'essayais de garder une relation qui me semblait authentique, une relation dans laquelle ma vérité était aussi exprimée, pas seulement la sienne.

Mon amie est décédée depuis et elle me manque. Je sais aussi que je ne lui ai jamais vraiment donné ce dont elle avait besoin, c'est-à-dire quelqu'un qui se souciait d'elle assez pour tenir un espace sans jugement pour la façon dont elle vivait sa vie, peu importe ce que j'en pensais ou "Devrait" l'expérimenter. Fait intéressant, tout ce que j'ai éduqué, corrigé et, dans une certaine mesure, blâmé, n'a jamais vraiment changé la façon dont elle a vécu sa vie. Sachant que son expérience de victimisation était mauvaise, ou du moins causée par elle, ne la faisait jamais moins se sentir rejetée. Au contraire, cela ne faisait qu'ajouter à cela, car je la rejetais aussi à travers mes interprétations et mes plans d'auto-amélioration bien intentionnés.

Parfois, je me demande: Si j'avais été capable d'écouter avec compassion et de ne pas juger mon amie parce qu'elle se sentait victime, se serait-elle sentie suffisamment soutenue ou aimée pour regarder son propre comportement? Je ne connaîtrai jamais la réponse, mais ce que je sais c'est qu'essayer sans cesse de corriger son expérience en quelque chose que je considérais comme «vrai» ne lui donnait pas ce qu'elle avait besoin de changer.

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Dans un petit exemple, j'ai maintenant un ami qui se plaint toujours que le monde est un endroit terrible. C'est son expérience. Je déteste cet aspect de lui, et je déteste entendre parler de toutes les choses terribles qui sont arrivées et qui vont arriver. Je suis une personne fondamentalement optimiste, et je suppose avoir un certain investissement dans cet aspect de moi-même, car cela me permet de me sentir en sécurité. Alors quand je l'écoute vraiment sur la façon dont le monde est condamné, et que je laisse simplement son expérience, sans essayer de le convaincre de quelque chose de différent, je peux avoir l'impression de soutenir un aspect de lui que je n'aime pas. se sent menaçant pour mon propre bien-être. Écouter sans changer n'est pas une mince affaire, même quand il s'agit d' une petite affaire. Il est atrocement difficile d'écouter et de ne pas essayer de changer dans des situations où ce que nous aimons à travers notre présence compatissante menace notre propre identité et / ou la relation elle-même.

Les trois plus grands obstacles à l'écoute profonde:

1. Nous croyons qu'écouter vraiment l'expérience d'un autre, la laisser agir sans interférer avec notre opinion ou essayer de la changer, revient à reconnaître que leur expérience est vraie – et pas seulement vraie pour eux, mais dans un sens universel.
2. Nous n'écoutons pas comment l'expérience de l'autre est pour eux , mais plutôt pour ce que leur expérience signifie au sujet de qui nous sommes, et comment nous sommes perçus.
3. Nous croyons que nous devons changer ou contrôler l'expérience de l'autre afin de maintenir notre propre identité.

Si vous aspirez à devenir un meilleur auditeur ou à créer plus d'intimité dans votre vie, essayez les pratiques suivantes:

1. Essayez l'idée que la reconnaissance de l'expérience d'un autre ne signifie pas que vous partagez leur expérience, ni que vous considérez que leur expérience est universellement vraie. Vous pourriez jouer avec des phrases comme «J'entends que c'est comme ça pour vous» ou «L'expérience que vous avez des sons …» Cela vous permet de définir des limites entre votre expérience et la leur, et entre ce qui est vrai pour tout le monde et ce qu'ils ressentent.
2. Définir l'intention d'écouter l'autre sans vous sur le chemin. Laissez tomber l'objectif de ce que leur expérience signifie pour vous ou à votre sujet. Mettez de côté vos opinions sur leur expérience pendant que vous écoutez. Essayez de simplement comprendre ce que l'autre vit.
3. Donnez-vous la permission de simplement écouter, et ne faites rien avec ce que vous entendez. Fixez le but de ne pas changer l'autre personne de quelque façon que ce soit. Approchez la communication comme une opportunité de simplement être curieux et de rencontrer cette personne, où elle est, avec l'aspiration de ne pas améliorer son expérience ou de la transformer en quelqu'un d'autre (plus comme vous).

Ecouter profondément ne profite pas seulement à celui qui est entendu; c'est aussi profondément nourrissant pour celui qui écoute. L'écoute crée un cercle dans lequel deux egos séparés peuvent se dissoudre en un seul amour. Quand nous pouvons vraiment écouter, nous pouvons vraiment aimer. Et nous ne pouvons nous sentir aimés que dans la mesure où nous nous sentons écoutés. Si vous voulez un amour plus profond et plus profond dans votre vie, aspirez à mieux écouter, puis pratiquez .

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