La haine comme un cadeau d'amour

Lorna Smith Benjamin, une chercheuse respectée sur la relation entre la psychologie interpersonnelle et les troubles de la personnalité, a dit que «chaque psychopathologie est un don d'amour». En d'autres termes, elle croit que les gens développent des traits inadaptés. site Internet:

«… les modèles de problèmes … sont le résultat d'un ou de plusieurs des trois processus de copie lancés par rapport à un important dispensateur de soins précoces … Ce sont: (1) Être comme lui / elle ( identification ); (2) agir comme s'il était toujours présent et responsable ( récapitulation ); (3) se traiter comme il l'a fait ( introjection ). Parfois, la copie est à l'image négative (par exemple, être le contraire) … Le but de la copie est de rechercher la réconciliation, l'approbation, l'amour de la représentation intériorisée de cet objet original (personne). Les gens agissent involontairement en conséquence des «règles» établies par ces relations précoces et même quand ils croient qu'ils détestent la copie originale. Chaque psychopathologie est un don d'amour . "

[Quelques anecdotes: Dr Benjamin a commencé comme un étudiant de Timothy Leary, quand il était un psychologue interpersonnel académique respecté et avant qu'il ne soit sorti de la fin profonde comme un gourou hippie disant à tout le monde "allumer, écouter, et laisser tomber "S'il vous plait, ne lui en tenez pas rigueur".

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De mon point de vue, les enfants donnent à leurs parents ce dont les parents semblent avoir besoin. Ils développent des rôles que j'ai décrits dans plusieurs articles précédents et continuent à jouer ces rôles à l'âge adulte. Que les gens puissent se maltraiter à cause de leur loyauté envers leur groupe de parenté et un sentiment d'altruisme dans ce contexte me semble être dû à un impératif biologique (voir mon article sur la sélection de la parenté), bien que nous puissions consciemment ignorer.

L'autodestruction comme une sorte d'altruisme? Pourquoi ne pas agir de manière détestable envers ses propres enfants? L'idée selon laquelle les forces biologiques de la sélection de la parenté peuvent conduire les individus à agir de manière détestable et / ou frustrante envers d'autres personnes de leur groupe familial pour des fins secrètement altruistes (bien que certainement pas altruiste pour les étrangers) autour.

Un autre terme pour ce phénomène est l' altruisme pathologique (Oakley, Knafo, Madhavan, Wilson [Eds], Oxford University Press). J'ai aussi écrit sur quelque chose que j'appelle le paradoxe de Mère Teresa .

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L'idée que les individus sont prêts à sacrifier leurs propres enfants comme un don d'amour au système familial est peut-être la manifestation la plus difficile à accepter pour quiconque.

Pourtant, je pense que l'appel de l'histoire biblique d'Abraham obéissant presque à un ordre de Dieu de tuer son propre fils bien-aimé, sans parler de l'histoire de Dieu étant prêt à sacrifier son Fils unique pour le bien de l'humanité, provient de l'omniprésence de ce phénomène au sein de notre espèce. Certes, la volonté commune des parents d'envoyer leurs enfants à la guerre illustre à quel point cette tendance humaine est puissante.

En psychothérapie, les parents aiment toujours leurs enfants même s'ils jouent un rôle de famille haineux, méchant et / ou abusif est quelque chose que mes patients ont souvent beaucoup de mal à accepter, et c'est compréhensible. Afin de s'expliquer l'étrange haine de leurs parents, ils sont généralement arrivés à la conclusion que leurs parents sont soit fous, méchants, aveugles ou stupides.

Si j'étais à leur place, je suis absolument certain d'être parvenu à la même conclusion. Pourtant, alors qu'ils me racontent leurs histoires en psychothérapie, j'entends toujours parler de ces moments rares où leurs parents n'étaient pas haineux mais aimaient réellement. Parfois, ces parents expriment même leur amour de façon inattendue, bien que souvent d'une manière qui mine leur propre crédibilité. Cependant, en raison du contexte global de la relation, ces actes positifs et déclarations sont rejetés par tout le monde. Encore une fois, l'actualisation de tels messages doubles contradictoires est parfaitement compréhensible.

Pourquoi voudriez-vous croire les professions d'amour de quelqu'un qui tend généralement à vous traiter comme de la merde? Ce serait vraiment fou. Pourquoi devriez-vous les croire quand il y a tellement de preuves du contraire?

Et qui sait s'ils ne font pas exprès pour vous ces choses positives, juste pour vous préparer à nouveau à la déception? Laissant vous commencer à espérer qu'ils pourraient enfin être les parents que vous avez toujours souhaité que vous avez eu, seulement pour encore une fois jeter ces espoirs en morceaux. C'est souvent vu avec des enfants qui attendent qu'un père séparé vienne les chercher comme promis, quand il a brisé de telles promesses encore et encore.

Je ne m'attends pas vraiment à ce qu'une victime de parents haineux croie à ce que je vais dire sur la base d'un blog, mais les parents qui agissent de façon détestable agissent souvent de la sorte parce qu'ils pensent secrètement qu'ils protègent leur enfant. . D' eux .

Ils pensent que leurs enfants sont mieux loin d'eux, parce qu'ils sont si toxiques. Ils pensent qu'ils doivent continuer à être toxiques parce que cela fait partie du rôle qu'ils jouent pour aider à stabiliser la famille dans laquelle ils ont eux-mêmes grandi. Ils utilisent leur toxicité pour agir d'une manière secrète qu'ils espèrent repousser leurs enfants et donc les pousser loin où ils seront en sécurité. Et pourtant, ils ne peuvent généralement pas lâcher complètement leurs enfants non plus.

C'est comme la vieille blague de Groucho Marx de ne vouloir être dans aucun club qui serait prêt à vous permettre de devenir membre. Les colonnes de conseils de journaux sont pleines de lettres se plaindre des parents qui font des choses qui rendent fou les écrivains. Mais comme les parents ne peuvent pas admettre qu'ils sont en train de repousser leurs enfants sans abandonner un rôle qu'ils jouent eux-mêmes, les choses peuvent être assez tordues.

Et s'il vous plaît, ne m'accusez pas de dire ou d'insinuer que c'est en quelque sorte OK ou excusable pour quiconque de faire des choses comme ça à leurs enfants. Comprendre ce qui se passe n'est pas la même chose que de l'excuser, et encore moins de l'endosser!

Un exemple particulièrement horrible était celui d'un homme qui avait été forcé par sa propre mère en tant que jeune adolescent à avoir des relations sexuelles avec elle, de sorte que son mari, le beau-père de l'homme, pouvait regarder. Juste après, elle l'a envoyé en famille d'accueil.

Lui, étant raisonnable, est naturellement arrivé à la conclusion qu'il était blâmé pour ce qui est arrivé. Je devais faire remarquer que peut-être, peut-être, elle l'a renvoyé pour le protéger de continuer à faire ça. Pour une raison quelconque, elle sentait qu'elle devait faire ce que le beau-père lui avait demandé, alors elle le sortait de là.

Un exemple moins extrême mais plus banal était la mère d'une autre personne avec qui j'ai parlé. Maman devenait vieille et ne pouvait plus vivre seule, mais rendait tout le monde folle avec des demandes variées quant à savoir si elle devait ou non être placée, ou où elle devrait être placée si elle était envoyée dans une maison de retraite.

C'était en fait une continuation d'un modèle qui avait eu lieu tout au long de la vie de la fille. La mère réagit extrêmement mal à tout ce qui ne l'empêchait pas de soumission immédiate et de soumission de la part de sa fille, et pourtant, rien de ce que faisait la fille n'était jamais assez bon. En vieillissant, Maman a nommé sa fille comme sa «procuration» dans l'éventualité où elle serait devenue incompétente. Si la fille était elle-même incompétente comme semblait le penser maman, pourquoi diable ferait-elle cela?

La mère a refusé toutes les offres du travailleur social de l'hôpital pour organiser une thérapie physique à domicile. À plusieurs reprises, la mère appelait la fille et disait qu'elle était une mauvaise fille parce qu'elle partageait des informations sur la mère avec les services sociaux. Elle a également dit à d'autres personnes: «Je n'ai pas de fille.» Néanmoins, elle appelait la fille à la maison encore et encore pour demander des choses.

Les deux ont continuellement discuté du placement en foyer de soins. Quand ils ont finalement décidé un et après qu'elle a été admise, Maman a refusé d'y manger – sauf pour la nourriture que sa fille lui a apportée. Et puis elle se plaindrait de la cuisine de la fille!

Puis, un jour, alors que sa fille quittait la maison de retraite, maman a soudainement laissé échapper: «Tu sais que je t'aime beaucoup, n'est-ce pas? Vous rendez la vie habitable. "

En entendant de telles histoires, ce qui me frappe le plus, c'est le double message que ces parents transmettent à leurs enfants au sujet de leur besoin et de leur amour. Les messages positifs, cependant, pourraient facilement être interprétés comme ayant une arrière-pensée négative derrière eux – comme Maman ne fait que leur dire de manipuler l'enfant adulte. Cette interprétation négative se produit pour un certain nombre de raisons:

Premièrement, les messages positifs sont exprimés beaucoup moins fréquemment que les messages négatifs. Ils sont souvent dits principalement à des tiers ou écrits dans des notes. Deuxièmement, les expressions d'inquiétude sont exprimées comme des critiques, et leur fréquence fait apparaître que l'enfant est constamment jugé et court. Troisièmement, les parents peuvent laisser entendre que leur enfant est responsable du bonheur des parents et qu'ils sont constamment déçus.

Je crois que les commentaires négatifs et le spin que les parents semblent mettre sur leurs commentaires positifs représentent des manifestations d'un soi faux – le rôle qu'ils ont développé dans leur propre famille d'origine . Les commentaires positifs et la préoccupation sous-jacente représentent ce qui se passe en secret, et sont ce que je crois être des manifestations du vrai moi des parents – la façon dont ils se sentent vraiment profonds.

Avec la mère dans la maison de retraite, à un moment donné, quand le patient était assis avec elle, maman a dit: «Désolé, c'était si ennuyeux pour vous.» Maman avait probablement dit ça avec un ton de voix qui dégoulinait soit de sarcasme ou hostilité, comme si la fille était un ingrat qui n'a pas apprécié toute sa mère avait   fait pour elle, et qui en voulait à Maman de l'incommoder – ou quelque chose comme ça.

Autre traduction de cette déclaration : "Je sais que ce n'est pas amusant pour vous et je suis une pilule pour être avec, et j'espère vraiment que ce n'était pas aussi mauvais pour vous que je pense que ce serait."

Je sais que c'est fou, mais quand les patients qui sont soumis à ce genre de folie figurative réfléchissent, ils peuvent trouver qu'ils peuvent se rappeler des moments où un parent aimait réellement d'une manière étrange.

Lorsque les parents agissent de manière désagréable comme celle-ci et repoussent leurs enfants adultes, on parle de comportement de distanciation . Cependant, les parents aspirent aussi secrètement à avoir une connexion saine avec leurs enfants, de sorte qu'ils ne peuvent pas sembler se résoudre à tout couper complètement. Leur propre conflit interne les amène à émettre les doubles messages inhérents au comportement de distanciation: venez ici, mais éloignez-vous de moi.

Qu'est-ce qui crée un tel conflit chez les parents? J'ai trouvé que les histoires sur les antécédents des parents haineux sont puissants et émouvants. Toujours.