Et si votre enfant traverse la ligne?

"Je ne comprends pas pourquoi tu dis de ne pas punir les transgressions. Je comprends le concept de la plus grande transgression, plus le besoin de l'enfant est grand, mais que se passe-t-il s'ils franchissent vraiment une ligne? Hier, mon garçon de trois ans a jeté un livre parce qu'il était en colère. Il a frappé mon mari dans les yeux et lui a coupé la peau! Je l'ai sorti de la pièce, je lui ai dit que ce n'était pas permis et je l'ai mis dans une position de réflexion. Oui? Non?"

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Yikes, en effet! Dieu merci, votre mari va bien. La plupart des enfants de trois ans jetteront quand ils sont en colère. Ils n'ont aucune idée à quel point c'est dangereux. Aussi bouleversé que vous l'étiez, je suis sûr que votre fils était plus contrarié que quiconque.

Vous avez raison, votre fils a besoin d'apprendre une leçon ici. Il ne peut pas jeter des choses aux gens chaque fois qu'il se fâche. Le problème avec le déplacement d'un enfant à un point de réflexion et de le laisser seul là-bas est que cela ne l'aide pas avec les sentiments qui l'ont poussé à jeter le livre pour commencer. Sous l'agression, vous trouverez presque toujours la peur. Chaque petite personne a des peurs que nous ne pouvons même pas imaginer. Un enfant de trois ans qui est aux prises avec la peur peut très bien être enragé à propos de quelque chose, et pourrait bien jeter tout ce qui est à portée de main. C'est un comportement normal, bien que cela puisse être dangereux, comme votre fils l'a appris, et bien sûr nous lui disons que jeter des choses aux gens n'est jamais permis, comme vous l'avez fait. Mais votre fils sait maintenant (et certainement après avoir blessé son père) que ça fait mal au lancer. Ce dont il a besoin, c'est de votre aide pour gérer les sentiments qui le poussent à lancer, même quand il sait que le comportement est interdit et blessant.

Je me demande ce qui s'est passé à l'intérieur de votre fils une fois qu'il était à l'endroit de la pensée. Si j'étais lui, j'aurais eu très peur pour mon père, inquiet que j'étais une personne terrible qui était capable de mal horrible, incapable de me contrôler, tellement je devais être enlevé et ne pouvais même pas me réconcilier avec mon père. Je me verrais comme si puissant que je pourrais ensanglanter mon père invincible, ce qui serait une idée terrifiante. Cette honte et cette peur seraient tellement que je pourrais bien le repousser (comme nous le faisons tous avec ces sentiments inconfortables) en devenant engourdi et en regardant comme si je m'en fichais. Ou en se mettant en colère. Je pourrais bien rester assis là à justifier ce que j'avais fait, en me disant pourquoi j'avais raison.

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C'est ce que fait un enfant normal en timeout. Ils ne sont pas assis là, décidant de devenir une meilleure personne, et même s'ils le font, le résultat est de bourrer les sentiments qui les ont poussés à s'en prendre d'emblée. (Voici un article sur Timeouts.) Et maintenant il y a une superposition de honte et de peur. La prochaine fois, il pourrait se trouver encore plus submergé par ces sentiments. OU, il peut les gérer par rapport à son père, mais peut commencer à agir par d'autres moyens, comme frapper son frère, faire pipi partout dans la maison ou faire des cauchemars.

Et si, au contraire, vous vous occupiez immédiatement de la personne blessée, ce qui indique clairement à votre enfant que cette blessure est une grosse affaire. Tu l'as même laissé t'aider. Espérons que l'attention portée à son père suffirait à l'éloigner de son chagrin et de son inquiétude pour son père. "Oh mon! Ton père est blessé. Chérie, cours chercher un gant de toilette et aide ton père. » Vous l'invitez, pour qu'il fasse partie de la solution. Il a peut-être fait une chose monstrueuse, mais vous lui communiquez qu'il n'est pas un monstre.

Votre connexion est sa motivation pour faire face à la vérité presque insupportable qu'il a fait quelque chose qui a franchi une ligne. Après tout, si vous retirez votre amour, pourquoi devrait-il faire le dur travail de prendre la responsabilité? (Et oui, je sais que tu l'aimes toujours sous ta fureur, mais il ne le sait pas.) Quand tu te sens sur la défensive, n'est-il pas plus difficile d'admettre tes erreurs? Votre enfant n'est pas différent.

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Tu lui pardonnes trop facilement? Non, il ne peut pas se sentir comme une mauvaise personne et agir comme une bonne personne. Il a agi d'une manière qui était clairement hors des limites des relations familiales aimantes. Plutôt que de l'ignorer, ce qui renforce sa position de mauvais garçon, vous sortez pour l'attraper et le ramener dans l'étreinte de la famille. Sans cette reconnexion, vous ne pouvez pas l'atteindre, et toute "discipline" lui apprendra seulement qu'il est mauvais.

Mais bien sûr, vous n'ignorez pas ce qu'il a fait. Vous l'aidez à réfléchir à ce qui s'est passé pour que cela ne se reproduise plus. Une fois que votre mari va bien, vous respirez profondément et vous n'agissez pas par colère. Vous vous rappelez que vous aidez votre fils avec ses sentiments, ne le punissez pas, parce que c'est ce qui empêchera le plus possible que cela se reproduise. Vous réunissez votre fils, très sérieusement et avec bonté, le regardez dans les yeux et dites: "Les livres ne sont pas pour lancer. Ça a vraiment fait du mal à papa, n'est-ce pas? » Votre fils va très probablement fondre en larmes, ce qui libère toute la tourmente qui se passe. Vous dites "Vous étiez en colère, alors vous avez jeté le livre. Ça fait vraiment du mal à papa. C'était effrayant. Papa ira bien, mais c'est pour ça qu'on ne jette rien aux gens. » Vous le laissez pleurer dans vos bras.

Après qu'il soit calme, vous lui demandez ce qu'il pourrait faire pour que papa se sente mieux. Vous lui donnez une chance de se racheter, de devenir une bonne personne dans son propre esprit, le genre de personne qui est capable de contrôler sa colère pour ne pas blesser les autres. Cette transformation serait improbable s'il était emmené à l'endroit de la réflexion, parce qu'il resterait là isolé comme un criminel, endurcissant son cœur. Mais il a été au milieu de l'urgence, comme l'un des aidants, alors son cœur est ouvert. Il ressent ta gentillesse, et aussi ta fermeté. Il se sent en sécurité pour vous montrer toute la peur derrière sa colère. Une fois qu'il exprime tous ces sentiments, ils s'évaporent et arrêtent de conduire son comportement.

Qu'a appris ton fils?

• Lancer des objets peut blesser gravement quelqu'un.
• Je veux me contrôler mieux la prochaine fois, cela ne se reproduira plus jamais.
• Les sentiments ne doivent pas être une urgence si vous n'agissez pas sur eux.
• Maman et Papa comprennent mes grands sentiments et peuvent m'aider avec eux. Quand je leur fais confiance pour m'aider, je me sens tellement mieux.
• Je suis capable de mal faire mal à quelqu'un, et je ne veux jamais faire ça.
• Je suis capable d'améliorer les choses, de réparer les failles, de faire les choses correctement quand je fais une erreur.

Peut-être le plus important, au lieu de se sentir comme il a franchi une ligne qui le laisse déconnecté, au-delà de l'amour de ses parents, il a appris qu'il est aimé inconditionnellement. Ses parents ne l'ont pas abandonné. Ils savent qu'au fond il est bon et veut "faire le bien", et ils n'ont jamais cessé de croire en lui. Cette croyance renforcera sa croyance en sa propre bonté, et l'aidera à grandir dans votre confiance. Parce que le miracle de guérison de l'amour inconditionnel est qu'il n'y a pas de ligne. Il n'y a que l'amour.