La meilleure alternative à la querelle n'est pas l'amour et la générosité; c'est du troc lâche, pas étroitement surveillé "je ferai ceci si vous faites cela" troquer, mais en convertissant vos frustrations et préférences en demandes propres: "Seriez-vous prêt à faire cela?"
Voir, l'amour et la générosité sont sur le côté positif d'une pièce à deux faces. De l'autre côté, nous trouvons la haine et l'avarice. Oui c'est beaucoup mieux d'être positif, mais vous ne pouvez pas forcer votre instinct à se sentir aimante et généreuse. Ces sentiments intestinaux positifs nous viennent naturellement quand les concessions se sentent justes.
Dans la vie, certaines concessions se produisent sur des limites clairement établies qui rendent évident ce qui est juste. Dans les affaires, par exemple les achats en ligne, les frontières sont si établies et claires que vous savez quand elles ont été franchies et qu'elles le sont rarement.
Mais regardez les limites établies dans les concessions mutuelles de votre partenariat. Si vous les avez, vous les avez échangés. Vous n'avez pas uni quelque chose qui avait déjà des limites clairement établies.
En partenariat, peut-être plus que toute autre relation, vous devez tracer les lignes de vous-même, décider qui va prendre les enfants, payer les factures, payer la nourriture, laisser la cuvette des toilettes, travailler à être moins maussade.
Culture utilisée pour fournir plus de conseils sur l'endroit où dessiner ces lignes. Notre nouvelle liberté culturelle pour créer nos propres styles de vie nous laisse avec beaucoup moins de limites prédéfinies. C'est une bonne liberté mais cela complique la négociation des lignes de notre partenariat.
Les couples qui sont heureux et stables ont négocié les limites avec succès. Les couples malheureux mais stables (coincés) peuvent encore se quereller ou, sinon, évacuer leur frustration par d'autres moyens, comme, bien sûr, serait de nombreux couples qui sont malheureux et instables.
Les négociations de partenariat sont en outre contestées parce qu'elles sont entassées dans les discussions sur l'amour obligatoire et la générosité. Une interprétation populaire de ce que signifie être romantique est de passer outre votre instinct, et juste être aimante et généreuse, même quand vous n'êtes pas et devez serrer les dents pour le faire.
Vous devez déjà dépasser votre instinct dans trop d'endroits – au travail, avec vos enfants, avec les membres de la famille frustrant. Idéalement, vous n'auriez pas à le faire avec votre partenaire aussi.
Donc, au lieu d'imposer la loi martiale exigeant l'amour et la générosité quand votre intestin ne le sent pas, il est préférable de retrousser nos manches et de troquer des limites justes, aussi efficacement et proprement que possible.
Pour ce faire, lancez les deux côtés de cette pièce: Pas de roucoulement et de flatterie, de biche-yeux ou de beurrer l'un l'autre pour obtenir ce que nous voulons; pas de fouilles et de coups, des traitements silencieux ou moralisateurs pour obtenir ce que nous voulons non plus. Non jouer la victime ou monter sur nos chevaux élevés; pas de câlins et de pleurnicheries, pas de menaces et de bosses.
Idéalement, les partenaires ont suffisamment confiance en eux-mêmes pour pouvoir demander ce qu'ils veulent et décider de façon pragmatique de ce qu'ils sont prêts à faire, sans pour autant s'engager rhétoriquement vers des carottes et des bâtons toujours plus grands. Nous construisons cette confiance en disciplinant notre tentation de sortir les gros canons rhétoriques, aigres et doux.
Ironiquement, la vraie romance est réalisée en laissant votre romantisme rhétorique à la porte. Ne baignez pas vos négociations dans la romance mielleuse parce qu'elle a tendance à devenir collante et à ralentir les choses. L'intestin de votre partenaire apprend le scepticisme au sujet du miel. Est-ce réel ou une manipulation?
Voici comment canaliser vos frustrations et vos préférences dans un troc propre et pratique.
1. Enquêtant votre instinct, déterminez ce que vous aimeriez que votre partenaire fasse différemment.
2. Demandez à votre partenaire s'il le fera.
3. Ne pas suivre votre demande avec les raisons pour lesquelles ils devraient vous le donner. Si votre partenaire vous demande pourquoi vous le voulez, dites-lui clairement et pragmatiquement pourquoi. N'exagérez pas pour l'effet rhétorique. Ne transformez pas vos préférences en impératif moral. Ne pas honte à votre partenaire de vous donner ce que vous voulez. Possédez votre préférence. Vous le voulez parce que vous le voulez, pas parce que votre partenaire le doit.
4. Lorsque vous avez reçu une demande de votre partenaire, donnez une réponse claire et nette, oui, non, ou vous y réfléchirez et vous y retournerez dans un délai déterminé. Ne laissez pas votre partenaire suspendu. Si votre partenaire vous a demandé de changer d'habitude, dire «oui» ne veut pas dire «allumer un sou»; cela signifie que vous vous engagez à y travailler. Et puis soyez fidèles à votre parole. Plus que tout, vous devez des signaux clairs à votre partenaire. Rien ne dérange plus l'intestin de votre partenaire que la possibilité que vous soyez agressif passif ou "oubliez" ce que vous avez déjà négocié.
5. Si la réponse de votre partenaire à votre demande est "Non", décidez s'il s'agit d'un briseur d'accord. Si ce n'est pas le cas, laissez-le aller et continuez, en ayant confiance que vos tripes se souviendront et intégreront le "non" de votre partenaire dans les futures négociations, non vengeance, mais comme un signal clair dans ce que j'ai appelé "cantibration". nos "can" à ce que les autres sont prêts à faire. Voici un limerick pour clarifier:
Il dit: "Je ne peux pas," et vous pensez,
"Eh bien, peut-être que nous sommes juste désynchronisés
avec comment nous définissons
le mot ne peut pas, et c'est bien.
Je recalibrerai le mien en un clin d'œil.
Suivez ces règles simples et votre amour, votre générosité sincère et votre générosité coule librement, pas forcée par la loi martiale martiale de la rhétorique.
