Est-ce que vous et votre partenaire avez défini votre relation?

Parler des limites peut ne pas avoir le résultat que vous désirez.

Co-écrit avec Lauren D. McRae, BA

Couple parle

Source: photo de Matthew Henry

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Alice et Shamir sont un couple qui a participé à l’une de nos études de recherche et qui ont décidé d’être exclus après leur premier rendez-vous. Alice a déclaré que la jalousie dans ses relations passées l’avait amenée à clarifier ses frontières avec Shamir dès que possible, car elle souhaitait éviter les problèmes futurs. Clarifier la nature et les limites d’une relation et avoir des attentes claires – que vous décidiez d’être monogame ou non – semble être une conversation typique pour les nouveaux couples. Cependant, un nombre surprenant de couples n’a jamais parlé de «définir la relation» (Richters et al., 2014).

Dans notre recherche sur les couples de jeunes mariés hétérosexuels, moins de la moitié déclarent discuter de la question de savoir si les attachements extra-dyadiques sexuels ou romantiques sont acceptables, et environ 30% ne sont même pas d’accord sur le point de savoir s’ils ont eu une discussion. Dans d’autres recherches, environ 40% des couples qui parlent de leurs frontières ne sont même pas d’accord pour dire s’ils ont accepté d’être monogames ou non (Warren et al., 2012). Bien que les couples masculins de même sexe soient plus susceptibles de discuter des limites sexuelles et romantiques que les couples hétérosexuels, une minorité significative (environ 20%) ne fait aucun accord explicite sur les limites de leur relation (Hosking, 2014).

Les couples ne peuvent pas se demander s’il est correct de flirter avec les autres, d’embrasser une autre personne ou d’avoir des relations sexuelles en dehors de la dyade, car la monogamie est présumée. Plus de 95% des partenaires hétérosexuels s’attendent à une monogamie dans leurs relations (Richters et al., 2014), et il s’agit d’une norme culturelle forte en Amérique du Nord. Cependant, la visibilité des formes de relations alternatives (par exemple, ouverte, polyamorée) augmente, et pourrait indiquer un affaiblissement des normes relatives à la monogamie. Cela se reflète dans les émissions télévisées populaires, telles que Polyamorous: Married & Dating , la série Web Unicornland et les intrigues polyamoures dans les émissions télévisées grand public telles que SWAT , toutes axées sur des relations non monogames consensuelles. Dans notre étude, environ 7% des couples amoureux ont déclaré entretenir ou non des relations consensuelles non monogames, et environ un couple canadien sur dix a une sorte d’arrangement ouvert ou polyamoureux (Simpson, 2018).

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Malgré de fortes normes et attentes concernant la monogamie, entre 2 et 3% des personnes trichent avec leur partenaire amoureux chaque année (Richters et al., 2014), et environ 20% déclarent avoir trompé leur partenaire au moins une fois dans leur vie. (Wiederman, 1994). Les affaires peuvent avoir des conséquences dramatiques et dévastatrices pour les personnes et pour leurs relations. Une trahison dans une relation peut être traumatisante et conduire à une dépression, à une anxiété ou à des symptômes de stress post-traumatique (Cano et O’Leary, 2000) et peut rendre difficile la confiance en un partenaire amoureux (Bagarozzi, 2008). Il est possible de récupérer des affaires, mais reconstruire une relation peut être extrêmement difficile.

Étant donné la prévalence de la non-monogamie consensuelle et le nombre élevé de tricheries, vous pourriez penser que définir votre relation et définir des limites serait un moyen intelligent de protéger votre relation. Il existe des preuves que les couples qui négocient des accords d’exclusivité sont moins susceptibles de tricher (Richters et al., 2014) et, s’ils sont consensuellement non monogames, ont des rapports sexuels protégés avec des tiers. Les partenaires de même sexe de sexe masculin ayant des accords sexuels sont plus susceptibles d’utiliser des préservatifs et sont plus fréquemment soumis à des tests de dépistage des IST que ceux sans accord (Kippax et al., 1997; Mitchell et al., 2012), et les couples hétérosexuels avec accords sont plus susceptibles de discuter de relations sexuelles plus sûres que ceux qui n’ont pas d’accord (Warren et al., 2012).

En plus de rendre les relations plus sûres et moins vulnérables à l’infidélité, la discussion sur les limites est associée à un bonheur relationnel plus grand, à une satisfaction sexuelle et à la confiance envers les couples de même sexe masculins (Gass et al., 2012; Hoff et Beougher, 2010). Cependant, dans notre recherche sur les couples hétérosexuels mariés, les discussions sur l’exclusivité ont uniquement favorisé la satisfaction de la relation pour les époux qui étaient un peu ouverts à l’idée d’être impliqués émotionnellement ou sexuellement avec une personne en dehors de leur mariage. Les conjoints qui n’étaient pas ouverts à l’idée de non-monogamie consensuelle sont devenus moins satisfaits maritalement au fil du temps lorsqu’ils ont déclaré avoir eu des discussions d’exclusivité avec leurs partenaires. Les couples qui ont des sentiments forts contre la non-monogamie consensuelle et qui se marient dans des mariages où la monogamie pourrait être une attente tacite pourraient avoir moins à gagner en discutant de l’exclusivité, car même envisager de voir leur partenaire amoureux avec une autre personne est une menace.

Quelle est la bonne chose à faire? Discuter des limites d’une relation et définir la nature de votre relation pourrait être une excellente idée et rendre votre relation moins vulnérable aux affaires et aux rapports sexuels non protégés avec d’autres personnes, mais cela pourrait être une mine de sujets sensibles. Lorsque vous parlez de ces problèmes avec votre partenaire, souvenez-vous que cela peut être un sujet délicat. Il pourrait être utile d’avoir des objectifs spécifiques pour la discussion. Parlez ouvertement et avec sensibilité de ces problèmes pour développer la confiance et une compréhension partagée de vos attentes relationnelles. Idéalement, vous vous sentirez en sécurité dans la fidélité de votre relation, qu’elle soit exclusive ou non monogame par consensus.

Lauren McRae est étudiante à la maîtrise en psychologie clinique à l’Université Simon Fraser. Elle étudie comment les couples communiquent au sujet de problèmes sexuels difficiles .

Crédit image Facebook: Bo1982 / Shutterstock

Références

Bagarozzi, DA (2008). Comprendre et traiter l’infidélité conjugale: un modèle multidimensionnel. Le journal américain de thérapie de famille, 36, 1-17.

Cano, A. et O’Leary, KD (2000). L’infidélité et les séparations précipitent des épisodes dépressifs majeurs et des symptômes de dépression et d’anxiété non spécifiques. Journal de consultation et de psychologie clinique, 68 (5), 774-781.

Gass, K., Hoff, CC, Stephenson, R. et Sullivan, PS (2012). Accords sexuels dans les partenariats entre hommes ayant des rapports sexuels avec des hommes utilisant Internet. AIDS Care, 24 (10), 1255-1263.

Hoff, CC et Beougher, SC (2010). Accords sexuels entre couples homosexuels. Archives of Sexual Behavior, 39, 774-787.

Hosking, W. (2014). Satisfaction des homosexuels australiens à l’égard des accords sexuels: rôles de la qualité des relations, de la jalousie et de la monogamie. Archives of Sexual Behavior, 43, 823-832.

Kippax, S., Noble, J., Prestage, G., Crawford, JM, Campbell, D., Baxter, D., et Cooper, D. (1997). La négociation sexuelle à l’ère du SIDA: la sécurité négociée à nouveau. AIDS, 11 (2), 191-197. doi: 10.1097 / 00002030-199702000-00009

Richters, J., Heywood, W., Pitts, MK, Shelley, JM, Simpson, JM, Patrick, K. et Smith, AMA (2014). Qui triche? Accords sur l’exclusivité sexuelle et la gestion concomitante ultérieure des couples hétérosexuels australiens Sexual Health, 11 (6), 524-531.

Simpson, S. (2018). État de l’union: De polyamoureux à monogame, du mariage au divorce, un sondage Ipsos Global News examine les relations au Canada. Récupérée de https://www.ipsos.com/en-ca/news-polls/Global-News-State-of-Canadian-Unions-july-31-2018

Warren, JT, Harvey, SM et Agnew, CR (2012). Un amour: Accords de monogamie explicites entre couples hétérosexuels de jeunes adultes exposés à un risque accru d’infections sexuellement transmissibles. Journal of Sex Research, 29 (2-3), 282-289. doi: 10.1080 / 00224499.2010.541952

Wiederman, MW (1994). Sexe extraconjugal: Prévalence et corrélations dans une enquête nationale. Journal of Sex Research, 34 (2), 167-174.