Négocier les différences sexuelles, partie 2: Combien de fois nous le faisons

Source: Photographee.eu/Shutterstock

Dans mon dernier post, "Négocier les différences sexuelles, Pt. I: What We Do, "J'ai écrit sur la façon de négocier ce qui va et ne fera pas partie de votre répertoire sexuel partagé avec votre partenaire romantique. Maintenant, discutons à quelle fréquence (et quand) vous faites ce que vous faites.

Il n'est pas rare que les deux membres d'un couple aient au moins des désirs différents quant à la fréquence des rapports sexuels – et ce n'est pas toujours l'homme qui a le plus de motivation. Il y a probablement une bonne quantité de biologie au travail qui détermine notre fréquence désirée, mais il y a aussi beaucoup d'apprentissage social qui influence la façon dont nous réagissons à ces désirs sexuels lorsqu'ils éclatent. Cela peut aussi être très situationnel, basé sur notre degré de satisfaction ou de stress, le confort et / ou la nouveauté de notre partenaire, quoi d'autre se passe-t-il dans notre vie, etc. En outre, Emily Nagoski, Ph.D. a beaucoup écrit sur le désir réactif , dans lequel certaines personnes peuvent être excitées et vraiment apprécier le sexe une fois qu'elles ont commencé, mais ne se retrouvent pas spontanément à désirer le sexe aussi souvent que les autres. (Plus à ce sujet plus tard.)

Donc, beaucoup peut influencer à quelle fréquence nous voulons avoir des relations sexuelles. Mais même si un couple doit avoir exactement la même motivation, il ne veut pas toujours avoir des relations sexuelles exactement au même moment , donc il est toujours nécessaire de négocier ces différences quand on le veut et pas l'autre.

Que vous soyez le partenaire qui veut le plus de sexe en général (ou que vous le vouliez tout de suite) ou celui qui en veut généralement moins, tout se résume à la générosité des deux partenaires. Par exemple, la personne moins intéressée peut offrir généreusement de faire quelque chose pour donner du bon temps à son partenaire, même s'ils ne sont pas d'humeur à le faire. Cependant, ce qui est offert peut être différent de ce que leur partenaire espérait, c'est là que leur générosité entre en jeu – pour être gracieusement heureux de ce qui est offert, plutôt que de rester coincé sur ce qui ne l'est pas. Pour profiter de ce qu'ils obtiennent, plutôt que d'en vouloir plus.

• Freaks de contrôle et approbation-holics (Partie 1)
• Ni Ghost Nor Machine: L'émergence et la nature de nous
• Dormez comme un bébé avec du lactium et du magnésium
• Guérir votre honte et votre culpabilité par l'auto-pardon
• Le lien entre l'empathie envers les autres et l'éthique

À d'autres moments, lorsqu'un partenaire n'est pas intéressé par une activité sexuelle à un moment donné, l'acte de générosité peut impliquer de permettre à son partenaire de répondre librement à ses propres besoins, s'il le souhaite. La générosité de leur partenaire implique d'être bien dans leur déception, rendant plus probable une expérience sexuelle partagée la prochaine fois, puisque rien ne tue mieux le désir sexuel que la culpabilité et le ressentiment. De plus, si vous vous sentez tous les deux à l'aise pour demander à avoir des relations sexuelles, et que vous refusez de le faire, parce que vous êtes sûr que vous obtiendrez toujours une réponse décente, il y aura probablement plus de demandes et donc plus de possibilités.

Nagoski a beaucoup écrit sur la façon dont le désir sexuel peut être à la fois spontané et réactif. Parfois, le désir surgit apparemment seul ou rapidement, sans trop d'efforts, de passer des pensées sexy. Parfois, cependant, le désir prend plus de temps à se construire et vous pouvez constater que vous ne commencez pas à avoir envie de sexe avant d'avoir déjà commencé à flirter, à vous embrasser et à vous toucher.

En d'autres termes, parfois le désir suit l'activité. Cela ne devrait absolument pas être utilisé comme une justification manipulatrice pour pousser quelqu'un à faire quelque chose qu'il ne veut pas faire, mais si vous savez que vous avez tendance à vous mettre dans l'ambiance si vous vous permettez de commencer, alors vous pouvez essayer pour commencer les choses de bonne foi, avec l'idée que vous pourriez finir par en vouloir.

• Workaholism et troubles psychiatriques
• Qu'est-ce qui motive notre solitude?
• Don Rickles: l'humour peut-il aller trop loin?
• Diriger par exemple
• Le parti d'une femme stimulerait-il le bien-être?

Encore une fois, la générosité est la clé: si vous vous sentez généreux et décidez de jouer pour voir si vous pouvez allumer un désir, alors vous gardez toujours le droit de changer de cap en cours de route si l'étincelle ne se transforme jamais en flamme. Cependant, vous pouvez augmenter les chances en éduquant votre partenaire sur ce qu'il faut faire pour vous aider à trouver cet intérêt. La générosité de la part du partenaire le plus intéressé est d'être bon à ce sujet si les plans changent. Ce bon comportement sera probablement récompensé avec plus d'opportunités la prochaine fois pour essayer à nouveau.

Le bon sexe est un processus de collaboration, et la générosité tend à être une bonne chose dans les relations.