La similarité mène-t-elle à l'attraction et à la compatibilité?

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La sagesse populaire (et même quelques recherches contemporaines) présente une image mitigée de qui nous finissons par trouver attrayant et compatible en tant que partenaire romantique. Est-ce que nous préférons comme dates, compagnons et époux des personnes qui nous ressemblent ou nous sont familières – ou qui sont un peu distantes, mystérieuses et différentes?

Dans les publications précédentes, j'ai exploré diverses préférences et compromis que les gens font lors du choix d'un partenaire. J'ai souligné la recherche suggérant que le choix d'un partenaire consciencieux et fiable pourrait améliorer les relations. Néanmoins, parfois, un intérêt d'amour potentiel jouant difficile à obtenir peut également être très attrayant. Pourtant, nous semblons également tomber amoureux de ceux qui sont semblables, afin que nous puissions avoir des relations justes et équilibrées.

Compte tenu de tout cela, quand vous cherchez l'amour (ou la gestion de votre relation existante), devriez-vous être le partenaire fiable et similaire – ou l'amant mystérieux difficile à obtenir? Pour répondre à cela, je suis retourné à la recherche.

Recherche sur la similarité et la familiarité dans les relations

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Le premier article que j'ai découvert qui offrait quelques indices était une méta-analyse de Montoya, Horton et Kirchner (2008), qui a examiné 313 études antérieures sur l'effet de la similarité sur l'attraction. Essentiellement, l'examen et l'analyse visaient à déterminer si les individus trouvaient réellement d'autres semblables plus attirants – et si cette similarité devait être vérifiée (similitude réelle), ou simplement leur propre supposition et perception que l'autre personne était semblable (perçue). similarité). Les auteurs se sont également intéressés à savoir si ces effets de similarité réelle et perçue peuvent être différents à différents stades d'une relation (par exemple, avant de rencontrer quelqu'un, après une courte interaction, et dans les relations existantes).

Les résultats de la méta-analyse ont indiqué que la similarité réelle et la similarité perçue ont eu un effet important sur l'attraction globale. En d'autres termes, lorsque les participants aux études de recherche avaient des points communs avec les partenaires et étaient plus proches d'eux, ils ont trouvé ce partenaire plus attrayant. De plus, lorsque les participants pensaient simplement qu'un partenaire leur ressemblait (même s'ils avaient tort), ils trouvaient ce partenaire plus attrayant.

Les effets de la similarité réelle et perçue sur l'attraction ont également changé, selon le stade de la relation. Les points de similitude réels ont rendu un partenaire potentiel plus attrayant avant une première réunion, mais ont eu moins d'impact sur l'attraction à mesure que les relations se développaient. La simple perception d'être similaire avec un partenaire (encore une fois, même si c'était faux) a affecté l'attraction tout au long du développement de la relation. Dans l'ensemble, pour être plus attrayant, un partenaire devait juste être perçu comme similaire – même dans les cas où cette similitude n'était pas réellement étayée par des faits.

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Personnellement, j'ai trouvé ces résultats un peu contre-intuitifs. Donc, j'ai continué à creuser pour plus d'informations et est venu avec un article de Norton, Frost et Ariely (2007). Dans cet article, les auteurs ont présenté une série de six études portant sur les effets de l'ambiguïté et de la familiarité sur les partenaires. Essentiellement, les auteurs voulaient savoir si les participants avaient tendance à aimer plus (ou moins) les partenaires potentiels, plus ils apprenaient à les connaître.

Dans les deux premières études, Norton, Frost et Ariely (2007) ont demandé aux participants leurs opinions sur cet effet. Les résultats indiquaient que les participants croyaient qu'ils aimeraient plus de partenaires quand ils les connaissaient mieux – et avaient plus d'informations à leur sujet. Dans la prochaine étude, l'équipe a testé ces croyances. Plus précisément, ils ont fourni aux participants des profils de personnalité d'autres personnes (décrivant quatre, six, huit ou dix traits) et leur ont demandé d'évaluer à quel point ils aimaient cette personne. Contrairement aux croyances des participants dans les études antérieures, ceux qui ont reçu plus d'informations sur une autre personne ont tendance à les aimer moins.

En essayant de donner un sens à cet effet, Norton, Frost et Ariely (2007) ont mené trois autres études, impliquant diverses quantités d'informations fournies aux participants dans les profils de traits des autres. Dans ces études, le niveau de similarité / dissimilarité a également été mesuré entre le participant et le profil de l'autre personne (nombre de traits qu'ils avaient en commun). Dans la première de ces études, les résultats indiquaient que plus d'informations sur une personne conduisaient à une diminution du goût, principalement parce que plus de dissimilarités devenaient évidentes puisque plus de traits de partenaire étaient connus (et non appariés par les participants). Dans la prochaine étude, les résultats ont montré qu'à mesure que les informations sur les dissimilarités augmentaient, ces dissimilarités influençaient négativement l'évaluation des informations futures sur la personne. Enfin, dans la dernière étude, Norton, Frost et Ariely (2007) ont exploré ces effets sur un véritable site de rencontres en ligne. Là aussi, au fur et à mesure que les participants se sont familiarisés avec les partenaires de rencontre, ils ont trouvé plus de dissimilarités et les ont moins appréciés.

Pris ensemble, ces deux études présentent une image intéressante:

• Pour que les partenaires soient attractifs, il est important qu'ils soient «perçus» comme similaires par leur date ou leur partenaire.
• Au fur et à mesure que les gens se connaissent, si ces perceptions sont confirmées par des informations, tout va bien.
• Si les gens trouvent plutôt des dissemblances, ils ont tendance à se concentrer sur eux – ce qui favorise une relation.
• Par conséquent, les partenaires qui restent attrayants à long terme sont ceux qui sont perçus comme similaires (et ont des liens réels), mais qui sont aussi un peu ambigus, pour soutenir cette perception (parfois fausse) de similitude, en particulier dans les domaines où ils ne le font pas. vraiment correspondre.

Être perçu comme similaire, sympathique et attrayant

Compte tenu de la recherche ci-dessus, l'idéal ultime est d'avoir beaucoup de similitudes avec un partenaire. De cette façon, même si vous apprenez à mieux vous connaître, vous trouverez toujours plus de points de connexion que de désaccords. Au fur et à mesure que vous établissez un lien de parenté, cette similitude peut vous aider à bien vous adapter aux exigences de rôle que vous pouvez avoir pour un partenaire. En outre, la similarité peut vous aider à répondre aux besoins de vos collègues et à obtenir ce que vous voulez.

Si vous vous trouvez avec quelqu'un que vous aimez (ou aimez), mais que vous n'avez pas tout en commun, ne craignez jamais – surtout si ces différents traits ou opinions ne sont pas au centre de votre vie et de vos croyances. Simplement être un peu ambigu et mystérieux – tout en se concentrant sur les liens les plus positifs. Essentiellement alors, même lorsque les partenaires de longue date ne voient pas d'un œil à l'autre tout, ils peuvent encore maintenir l'harmonie à travers une telle perception de similitude.

Certaines compétences qui aident à maintenir cette perception de similitude sont:

• Montrer de l'appréciation et de l'enthousiasme pour les opinions de votre partenaire dans la conversation.
• Mélanger vos expressions authentiques d'empathie et de chaleur pour votre partenaire afin d'établir de meilleurs rapports.
• Identifier des points communs de motivation peut également améliorer les interactions relationnelles.
• Apprendre à gérer les désaccords de façon constructive et positive, quand des dissemblances et des arguments se produisent (comme dans toutes les relations).

En appréciant et en accentuant les points de similitude réels, et en apprenant à gérer les zones de déconnexion et de désaccord, vous pouvez être plus attrayant et plus sympathique à votre partenaire – et à vous.

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_{© 2017 par Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Tous les droits sont réservés.}