Cinq défis communs d'amitié pour les enfants

Bien que mon travail dans le domaine de l'amitié se concentre principalement sur les adultes, l'importance de l'amitié entre les enfants ne peut être suffisamment soulignée. J'ai récemment parlé avec la psychologue Eileen Kennedy-Moore, Ph.D. sur les difficultés communes vécues parmi les amitiés d'enfance et comment les surmonter. Elle est co-auteure du prochain livre «Growing Friendships: Un guide pour les enfants à faire et à garder des amis», et offre des conseils d'amitié pour les enfants sur son site Web, le Dr Friendtastic.

Pourquoi prêter attention à la vie sociale de votre enfant? De fortes amitiés d'enfance peuvent rendre les enfants plus heureux, les aider à être plus engagés à l'école et les rendre moins susceptibles d'être intimidés, dit Kennedy-Moore. «Ils rendent les moments difficiles plus faciles à supporter et les moments de plaisir plus agréables.» Ce n'est pas que votre enfant doive avoir des dizaines d'amis ou être dans la foule populaire. C'est à propos de leur sentiment de connexion. "Il y a beaucoup de façons d'être social. Tout le monde ne doit pas forcément être extraverti dans la vie de tous les jours », affirme Kennedy-Moore. Il y a de la place dans le monde pour tous les niveaux de sociabilité. Les questions clés sont les suivantes: votre enfant se sent-il connu pour ce qu'il est? Est-ce qu'il se sent soutenu?

Dans son travail clinique auprès des enfants, Kennedy-Moore dit qu'elle leur demandera souvent s'ils ont quelqu'un avec qui ils sont assis à l'heure du déjeuner, et s'ils ont quelqu'un qu'ils aiment qui les aime bien. Peuvent-ils être à l'aise avec d'autres personnes quand ils veulent être? Beaucoup d'enfants sont plus réservés, et ça va. Mais si la vie sociale d'un enfant est plus calme, nous voulons que ce type de vie sociale soit un choix – et pas seulement ses limites d'acceptation qui, selon lui, lui ont été imposées par la timidité ou l'anxiété.

Aucun enfant, peu importe sa chance ou son talent dans l'arène sociale, ne sera complètement troublé lorsqu'il s'agit de nouer des amitiés. «Tout le monde a des problèmes d'amitié à un moment donné, d'une certaine façon, donc ce ne sont pas des signes que votre enfant est un inadapté ou que quelque chose ne va pas avec eux», explique Kennedy-Moore. Au lieu de cela, ils sont des problèmes communs que vous pouvez aider votre enfant à apprendre à surmonter. Un thème global qui aide les enfants à travers de nombreuses luttes d'amitié est de leur apprendre à prendre le point de vue d'une autre personne. Pour vraiment imaginer ce que pense et ressent une autre personne, aidez votre enfant à tendre la main, de façon empathique, et augmente considérablement sa capacité à résoudre les conflits. Voici cinq zones communes de difficultés explorées au sein de «Amitiés en croissance», et quelques interventions solides pour aider votre enfant à les surmonter.

• Les neuroscientifiques confirment que les étrangers peuvent devenir nous-mêmes
• Les compétences sociales peuvent-elles être enseignées?
• Comment Pokemon Go aide la santé mentale
• Partie 1: Votre millénaire veut parler avec vous de l'amour
• Savoir juste assez pour être dangereux

1) Problèmes avec atteindre

Initier une amitié, bien que manifestement la toute première étape d'une relation, peut être lourde de défis. Un exemple est quand un enfant qui est particulièrement timide se sabote, dit Kennedy-Moore. Ils vont souvent regarder vers le bas ou loin, ou marmonner quelque chose trop doucement pour un ami potentiel à entendre. Malheureusement, cela communique à l'ami potentiel: «Je ne vous aime pas et je ne veux rien avoir à faire avec vous.» Heureusement, rapporte Kennedy-Moore, c'est quelque chose de relativement facile à faire. Vous pouvez commencer en demandant à votre enfant d'observer les autres personnes qui se saluent, ou demandez-leur de compter combien de salutations ils entendent au début de la journée scolaire. Cela leur ouvrira les yeux sur la fréquence de ces interactions et sur le fait que leur évitement pourrait vous faire ressortir plus que simplement participer à ces interactions. «Les enfants timides ne veulent pas attirer l'attention sur eux-mêmes, ils doivent donc se rendre compte qu'ils sont ceux qui font le comportement atypique en ne disant pas« Salut », dit Kennedy-Moore. Une pratique supplémentaire peut être utile, comme avoir un enfant qui répète regarder dans les yeux, ou sur le front si le contact visuel est trop intimidant. Sourire, dire «Salut» et dire que le nom de l'ami potentiel vaut la peine d'être répété. Ces premières secondes sont très rapides, mais votre enfant voudra bien comprendre ces secondes importantes. Après cela, fixez des objectifs, dit Kennedy-Moore. Demandez à votre enfant de commencer avec quelqu'un qui est facile à saluer, ou un certain nombre de personnes à saluer. Ce n'est pas grave si cela vous semble inconfortable au début – la clé est qu'avec répétition et pratique, cela deviendra beaucoup plus facile avec le temps.

2) Problèmes avec le retour en arrière

• Une nouvelle tendance toxique dans les relations: le vôtre est-il à risque?
• Qu'est-ce qui rend le cerveau humain "humain?" Partie 2
• À propos de Face: Libérer votre Basset Hound interne
• Aveuglé par la science!
• Le meilleur ami de l'homme rencontre le meilleur robot de l'homme

Un autre point commun où un enfant trébuche est d'apprendre à arrêter de persister avec le même comportement quand ils ont fait une erreur. Un enfant doit comprendre que nous faisons tous des erreurs sociales, et c'est bien, tant que nous faisons une pause et ne continuons pas à faire exactement la même chose. Par exemple, si un enfant dit quelque chose qui n'est pas drôle, et personne ne rit, ils le diront souvent huit fois de plus en espérant que cela deviendra drôle, dit Kennedy-Moore. Et bien sûr, ça ne le sera jamais! Alors, aidez votre enfant à capter les signaux «stop» et respectez-les. Ceux-ci sont souvent très évidents, comme un autre enfant qui dit «Découpez-le» ou «Vous ennuyez». Pour certains enfants qui ont du mal à arrêter le train de comportements irritants, il peut être utile de verbaliser: «D'accord, Je vais m'arrêter maintenant. »Kennedy-Moore explique que cela leur donne trois secondes de plus pour s'interrompre. Peut-être qu'ils peuvent s'asseoir sur leurs mains ou prétendre que leur langue est collée au sommet de leur bouche, ou s'éloigner un peu plus de la personne avec qui ils étaient.

Essayez d'apprendre à votre enfant à viser la gentillesse, plutôt que l'humour, dit Kennedy-Moore. Autant que nous aimons les gens qui nous font rire, l'humour peut être une stratégie sociale très risquée, et ça peut mal tourner si nous sommes juste un peu en retrait. "Mais c'est assez dur de bousiller la gentillesse."

3) Problèmes avec mélange dans

Ce domaine de relation implique de rejoindre un groupe et de faire partie d'une équipe, ce qui vient avec le bénéfice de la camaraderie. Mais il y a deux façons très courantes que les enfants se trompent dans ce domaine, dit Kennedy-Moore. L'un d'eux est qu'ils se retiennent et ne se mettent jamais dans la position de rejoindre un groupe. Et la deuxième est qu'ils pénètrent et perturbent tout, comme ce qui se passe quand il y a un groupe d'enfants qui jouent au football, et qu'un nouvel enfant entre et vole la balle, obligeant tout le monde à le chasser, frustré. Ou un enfant arrive et essaie immédiatement de changer les règles du jeu en cours de lecture. Il est intéressant de noter que la recherche sur le terrain de jeu nous dit très clairement que certaines stratégies réussissent mieux que d'autres, dit Kennedy-Moore. Plus précisément, si un enfant observe d'abord, puis glisse sans interrompre, ils seront beaucoup plus susceptibles de rejoindre le groupe avec succès.

Ironiquement, cela va souvent complètement à l'encontre de ce que nous enseignons à nos enfants à faire («Pourquoi ne pas leur demander si vous pouvez jouer?») Cette dernière stratégie, malheureusement, ouvre trop souvent une opportunité Pour un enfant plus espiègle de dire "Non!" Et cela arrête aussi l'action du jeu d'une manière qui peut être très frustrante pour les autres enfants, rendant l'enfant moins susceptible de rejoindre le groupe. Le mélange réussi se produit quand un enfant peut se joindre sans attirer l'attention sur eux-mêmes, en respectant le jeu assez pour ne pas l'interrompre. Les techniques qui aident à ce faire incluent commencer à faire le même type de jeu et se rapprocher progressivement, ou rejoindre l'équipe qui perd et a besoin d'aide, ou faire quelque chose pour contribuer à l'action – comme apporter des bâtons supplémentaires quand les gens construisent quelque chose. Se joindre à un compliment («C'est cool, j'aime ça!») Augmentera également les chances de l'enfant de participer. Bien sûr, se faire rejeter d'un groupe est assez commun, et cela peut arriver à un quart du total. temps, même lorsque les enfants bien-aimés tentent de rejoindre. Etre capable de l'ignorer et s'éloigner et maintenir sa bonne humeur sont des compétences importantes à apprendre.

Source: Avec la permission de Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

4) Problèmes avec Speaking Up

Les défis communs dans ce domaine impliquent que votre enfant puisse parler pour ce qu'il veut d'une manière qui soit respectueuse d'eux-mêmes et des autres, dit Kennedy-Moore. Souvent, un enfant ira à l'un ou l'autre extrême – ne pas être suffisamment assertif et provoquer un ressentiment qui s'envenimera au fil du temps, ou être ouvertement hostile dans sa façon de parler, ce qui causera d'autres conflits.

Enseigner à nos enfants à se défendre d'une manière saine peut prendre un conseil des couples. Les affirmations «je» qui mettent l'accent sur l'expérience de votre enfant plutôt que de blâmer l'autre enfant («Je n'aime pas être appelé ainsi .Peut-on utiliser mon vrai nom?») Peuvent être utiles tant que l'autre enfant ne fait rien de méchanceté délibérée. Et en effet, habituellement ils ne le sont pas. Ils pourraient ne pas être conscients que c'est gênant. Bien sûr, il arrive que quelqu'un soit cruel à plusieurs reprises, et votre enfant ne doit pas nécessairement lui confier ses sentiments. «Votre enfant devrait réfléchir à la personne avec qui il partage ses sentiments», affirme Kennedy-Moore. «Je recommande généralement qu'ils ne partagent leurs sentiments dans ces cas avec des gens qui se soucient d'eux." Ils doivent toujours être flexibles en réponse à la situation.

5) Problèmes avec Letting Go

Être capable de lâcher implique d'ouvrir notre cœur au pardon, et de comprendre que nos amis font aussi des erreurs, conseille Kennedy-Moore. Un exemple typique de ceci est un enfant qui refuse de jouer avec un autre enfant parce que l'année dernière quand ils ont joué dans la même équipe de football, il ou elle n'a jamais passé le ballon. Dans des cas comme celui-ci, il vaudra mieux que votre enfant apprenne à lâcher prise et à repartir à zéro. Kennedy-Moore a quelques directives générales qu'elle utilise pour aider les enfants à mettre en perspective les transgressions passées, comme si cela s'était passé il y a plus d'un mois, si l'autre enfant ne l'avait pas fait délibérément, Cela ne se reproduira plus jamais, alors un enfant devrait être capable de le laisser partir. Quand un enfant tient à l'amertume, cela peut vraiment lui faire du mal, et ce n'est pas une façon fonctionnelle de traverser la vie pour se souvenir de toutes les mauvaises choses qui vous sont arrivées. Accepter que personne n'est parfait est crucial.

Pour plus d'articles du Dr Bonior sur l'éducation des enfants:

5 questions mieux que comment était votre journée

Pourquoi les bâtons sont bons pour les enfants

22 façons d'avoir trois enfants est différent de deux

Andrea Bonior, Ph.D., est un psychologue clinicien agréé, professeur et auteur de The Friendship Fix and Psychology: Les penseurs essentiels, les théories classiques, et comment ils informent votre monde, et la voix derrière la colonne des conseils de santé mentale de longue date .