Bien sûr, je connais l'attitude de PC: bienvenue respiration, esprit festif, amis et famille, bla bla bla. La vérité est cependant, la zone morte au travail entre Noël et le Nouvel An me rend antsy.
Bien que je sois un sourire officiel sur le visage, je ne suis pas du tout adapté au bavardage social, aux rendez-vous annulés, à l'attitude sans aucun sens qui saisit chaque lieu de travail à partir de ce moment précis – le vendredi avant Noël – pour les deux interminables semaines interminables jusqu'au Nouvel An.
Et cette année, nous avons un week-end tortueux à la fin. Imagine seulement.
Vous penserez que cela me fait Scrooge, mais vous auriez tort. J'aime gaspiller des quantités excessives d'argent sur des cadeaux non appréciés juste un peu comme n'importe qui d'autre. Et j'aime bien boire un verre avec mes collègues (bien qu'une fois que le gui ait été banni de la fête du bureau par crainte d'un procès, toute l'affaire a en quelque sorte perdu son coup de pied.) Je peux célébrer avec les meilleurs.
C'est juste que le travail me manque.
Je ne sais pas pourquoi je m'adapte encore si mal à ce changement de rythme saisonnier. Après tout, j'ai passé des décennies à travailler avec des éditeurs, et la publication a pratiquement inventé la zone morte. Les éditeurs prennent leur envol tous les vendredis de l'été et se rendent indisponibles par téléphone entre midi et deux heures durant tout le reste de l'année, afin de profiter de leur déjeuner. (Et pourtant ils restent surpris que leur industrie soit en train de mourir …)
J'ai aussi été universitaire pendant de nombreuses années et le milieu universitaire a institutionnalisé la zone morte – trois mois de congé pendant l'été, plus un mois à Noël pour se remettre des 14 semaines passées à lire des articles d'étudiants et des examens. R et R nécessaires, c'est vrai, mais mort quand même.
J'étais tellement entraîné au rythme du milieu universitaire, tellement ancré dans sa culture de la plainte sous pression, que lorsque j'ai eu un emploi à l'hôpital, j'ai subi des mois de choc léger. Ces personnes semblaient travailler cinq, voire six jours par semaine, avec seulement deux semaines de vacances par an. De plus, ils s'attendaient à ce que je fasse la même chose.
Leur seul soulagement, à côté de ces vacances payées, était le léger relâchement entre Noël et le Nouvel An – ce qui est le bienvenu pour beaucoup – pour moi, la Zone Morte.
Nous y sommes officiellement aujourd'hui. Je m'énerve pendant que j'écris, augmentant impitoyablement mon boire et m'appuyant sur mon rythme de manière à m'intégrer au zeitgeist. Mais j'ai une stratégie secrète, un plan d'adaptation qui aide les gens de type A chroniquement productifs à supporter nos loisirs. Et j'ai décidé de partager ce plan avec vous:
SEPT CHOSES QUE VOUS POUVEZ FAIRE SECRETEMENT POUR RENDRE LA ZONE MORTE ANNUELLE PRODUCTIVE:
(Donc vous pouvez être en avance sur tout le monde le 4 janvier et ils ne sauront même pas comment vous l'avez fait)
1. Préparez complètement votre prochain projet ou proposition, même si ce n'est pas prévu avant février et si aucune personne saine d'esprit ne l'a fait avant. Terminez-le pour adresser les enveloppes fed ex dans lequel vous l'enverrez. Pas de sens à poster dans la zone morte, mais aucun autre détail ne doit attendre.
2. Effacez votre bureau, votre liste de choses à faire, votre boîte de sortie. Nettoyez les fichiers que vous vouliez aborder, donc le 4 janvier tout est parfaitement organisé
3. Commencez votre roman. Terminez-le. Commencez l'adaptation du scénario.
4. Écrivez des notes charmantes à tous ceux que vous avez l'intention de charmer, mais que vous ne connaissez pas. Ne datez pas ces notes afin de pouvoir les envoyer tout au long de l'année. En outre, achetez des cartes d'anniversaire et obtenez des cartes bien à ranger dans votre bureau, ainsi cette année vous gagnez le prix le plus réfléchi.
5. Écrivez des notes de remerciement et de soutien à votre personnel et, s'il y a lieu, à votre patron. Signifie les.
6. Faire semblant d'être en ligne, mais en fait mettre à jour votre CV au cas où.
7. Si vraiment désespéré, commencez vos impôts.
Sachez comment vous vous sentirez quand vous traverserez cette liste? Ho ho ho.
