L'arbitraire de la faute (partie 3 de 3)

Pouvez-vous briser votre habitude de blâmer? Et si oui, comment?

. . . Pas de blâme, pas de raisonnement, pas d'argument, juste de la compréhension. Si vous comprenez, et vous montrez que vous comprenez. . . la situation va changer. (Thich Nhat Hanh)

Ainsi, si pratiquement tout le comportement humain peut être vu comme étant finalement contraint par une «synthèse» de programmation innée et acquise non librement choisie, qu'est-ce que cela suggère sur la façon dont, idéalement, vous devriez traiter les autres (sans parler de vous)?

J'ai toujours cru que même si nous devions – sans blâmer – prendre la responsabilité de nos comportements, tout en cherchant à les améliorer, que l'effort pour le faire peut être assez difficile, surtout quand les circonstances intérieures et extérieures de nos vies ont nous a conduits à nous sentir démunis. En tant que thérapeute, j'ai travaillé avec de nombreuses personnes incapables d'invoquer une croyance réellement positive en elles-mêmes. Ils étaient accablés par des «cassettes» autodestructrices qui les faisaient espérer échouer, sabotant ainsi toutes les chances qu'ils auraient pu avoir autrement pour réussir. Dans de tels cas, ma tâche primordiale a été de les aider à sortir de leur propre chemin (ce qui, bien sûr, ils avaient été «préprogrammés» à faire). Et dans mes efforts, j'ai dû les inciter à cesser de se définir en fonction de la façon dont leur famille d'origine les traitait, ainsi que de la façon dont ils avaient vécu jusqu'à présent. Car on pourrait dire que ce qui les a vaincus n'était pas tant leurs expériences malheureuses antérieures que leur concept de soi statique, négativement déformé, basé sur ces circonstances passées.

• Vous sentez-vous irrespectueux au travail?
• Apprendre le cerveau d'Allison
• Quelques conseils pour les étudiants universitaires et les parents pour la première fois
• Créer une identité plus positive
• Homoeconomicus est-il un psychopathe?

Peut-être plus que toute autre chose, ce que j'ai dû leur offrir, c'était la compréhension sympathique – la conscience qu'ils n'étaient eux-mêmes pas responsables de leurs handicaps psychologiques innés (c.-à-d. l'anxiété, la passivité inadaptée, le mauvais contrôle des impulsions, ou même le trouble bipolaire de l'humeur). Ils n'étaient pas non plus à blâmer pour les diverses situations et événements qui ont entraîné leurs dilemmes actuels. En bref, je voulais qu'ils comprennent que jusqu'à présent, ils (comme tout le monde) avaient fait de leur mieux, étant donné leur programmation non-choisie, non voulue, mentale / émotionnelle.

Franchement, il ne me vient même plus à l'esprit de juger les gens avec qui je travaille, seulement de me mettre dans leurs souliers mal ajustés et d'apprécier ce qui les a amenés là où ils sont aujourd'hui. Bien sûr, ils ont peut-être souvent fait les mêmes mauvais choix – ils n'ont peut-être pas pu apprendre de leurs erreurs. Mais en supposant qu'ils aient été tenus dans l'emprise des hypothèses négatives et des croyances sur eux-mêmes – ainsi que des impulsions, des appétits et des désirs dépassant leurs ressources internes à surmonter – leurs mauvaises décisions ne m'ont guère poussé à les évaluer défavorablement. En les considérant en grande partie comme des victimes du conditionnement négatif, j'ai entrepris le processus thérapeutique de les aider à se «conditionner».

Etre critique à l'égard d'un client pour ses erreurs ou méfaits me semble gratuit car, une fois de plus, je crois vraiment que nous faisons tous du mieux que nous pouvons, compte tenu de notre dotation génétique, de notre histoire, de nos défenses psychologiques et de notre niveau de conscience , nos sensibilités spéciales, et ainsi de suite. En un mot, je considère qu'il est arbitraire de blâmer les gens pour leurs échecs, leur mauvais jugement ou leur mauvaise conduite quand, finalement, ils essaient simplement de "faire" tout au long de la vie de manière (souvent dysfonctionnelle) qu'ils ont appris plus tôt. Et, regardant vers l'avenir, j'aime (avec optimisme, je pense) leur rappeler que puisque leur cerveau peut être vu comme un bio-ordinateur, alors (comme les ordinateurs en général), il peut non seulement être "programmé", mais aussi " de -programmé "et" reprogrammé ".

• La gentillesse est notre affaire
• Qu'est-ce que l'effet papillon vous offre?
• Si vous aimez le chocolat, vous allez adorer la tranquillité d'esprit
• Une perspective neuropsychologique sur la procrastination
• 5 raisons pour lesquelles les adolescents conduisent leurs parents fous

De plus, en tant que thérapeute, je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour encourager ceux avec qui je travaille à être plus compatissants envers eux-mêmes et à pardonner à eux-mêmes. Tant qu'ils ont été «conditionnés» pour être leur pire ennemi, ils ne sont pas en mesure de s'aider eux-mêmes. Mais les incitant à entrer en contact avec les origines de leurs comportements contre-productifs, ces comportements qui se sont traduits par des déceptions et des échecs continus, me permet de démontrer que toute leur histoire de vie (ie, leur «récit de soi» fondamental) qu'ils ont été psychologiquement liés) ne reflète pas vraiment qui ils sont ou quoi, potentiellement, ils peuvent devenir.

Et quand ils sont enfin capables de comprendre que leur passé n'a pas besoin de dicter leur avenir, leur «auto-guérison» libératrice est bien engagée. Car ils sont alors capables de se rendre compte qu'ils ne doivent plus être tenus captifs de la programmation qu'ils ont amenée avec eux en thérapie.

Dans la mesure où je peux jouer un rôle dans cette nouvelle façon de penser, c'est parce que je crois profondément qu'ils ne sont pas responsables de tout ce qui a mal tourné dans leur vie. C'est essentiellement leur programmation inadaptée qui leur a fait faire tout ce qui n'a pas (ou ne pouvait pas) travailler pour eux. Et s'il y a un libre arbitre dans la vie, c'est dans sa capacité à changer son «système d'exploitation personnel» – bien que je sois obligé d'ajouter que la capacité même de modifier une telle programmation est déterminée par sa nature et sa gravité.

En conclusion, ce que je voudrais suggérer, c'est que vous aussi puissiez commencer à percevoir les autres de cette façon non-blâmatrice, «non-coupable». Ensuite, malgré votre frustration possible avec le comportement d'un autre, vous améliorerez grandement les chances de leur répondre avec plus de compassion. Oui, certains de leurs comportements peuvent continuer à vous déranger. Mais si vous pouvez accepter ces comportements comme programmés, comme plus ou moins inévitables , vous donnerez à l'autre personne beaucoup plus d'espace pour changer. (Voir mon article, "Comment confronter les autres à se confronter", parties 1 et 2, ainsi que mon article sur donner des commentaires plutôt que des critiques.).

Très probablement, vous allez également créer un espace supplémentaire pour vous de changer, aussi. Car si vous reconnaissez que votre habitude de critiquer les autres peut être un moyen de ne pas reconnaître et d'accepter sincèrement vos propres limites ou faiblesses, vous serez peut-être d'autant plus motivé à renoncer à votre habitude de blâmer les autres. .

Si vous vous efforcez de ne pas juger, mais de comprendre, de comprendre avec compassion, pourquoi un autre pourrait être obligé d'agir comme il le fait, vous constaterez que vos relations deviennent beaucoup plus lisses et plus satisfaisantes. La culpabilité peut continuer à être tentante (comme tout comportement qui vous a réconforté dans le passé). Mais cela ne le rend guère irrésistible. Blâmer peut être un comportement appris pour vous, même sur- acquis. Mais avec une autosurveillance scrupuleuse et une détermination suffisante, il n'y a aucune raison que vous ne puissiez pas vous apprendre à réagir différemment.

. . . Et, promis, vous serez heureux de l'avoir fait.

NOTE : Pour ceux d'entre vous qui ont peut-être manqué des segments précédents de cette pièce, la partie 1 de ce post en trois parties a discuté pourquoi blâmer les autres est une manière si inefficace de communiquer vos griefs à eux; et la partie 2 théorisée quant à pourquoi blâmer les autres, étant donné les origines déterministes de tout comportement humain, est finalement gratuite.

– J'invite les lecteurs à suivre mes différentes réflexions sur Twitter.