À l'écoute – Prenez-le, ne le prenez pas

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Être capable de «saisir» avec précision ce que quelqu'un partage est essentiel. Pour la plupart des gens, n'exigez pas que vous soyez d'accord avec eux, mais simplement que vous les compreniez – d'où ils viennent et comment cela les a fait ressentir. Et, bien sûr, ils aimeraient aussi que vous répondiez avec compassion à tout ce qu'ils révèlent.

Penses-y. Combien de fois vous êtes-vous senti mal compris? Et comment cela vous a-t-il affecté? Au moins, vous étiez probablement frustré (et peut-être tricoter vos sourcils). Tout au plus (si vous vous sentiez libre de le faire), vous avez grimacé dans l'exaspération pure et simple – en particulier si c'était votre deuxième, ou troisième, tentative d'obtenir quelque chose de vital pour eux.

Malheureusement, et trop souvent – et les hommes en sont particulièrement coupables – la personne qui vous écoute n'est, franchement, qu'à moitié . En même temps, ils entendent vos mots, ils réfléchissent aux conseils qu'ils vous offriront dès que vous leur ferez une pause et leur en donneront l'occasion. C'est-à-dire, une fois qu'ils reconnaissent que vous partagez quelque chose de problématique, ils sont susceptibles de passer du mode écoute au mode de conseil, engagés mentalement dans ce qu'ils ont hâte de vous recommander. Peu importe que vous n'ayez pas (du moins pas encore) sollicité de conseils – si, en fait, vous aviez même prévu de le faire.

Et cela fait partie de ce que je veux dire par "prendre" ce que vous leur confiez. Leur intention peut être de vous aider, mais l'effet de leur recommandation non demandée est susceptible de vous faire sentir préempté, réquisitionné ou, bien, «pris en charge». Après tout, vous n'avez jamais demandé qu'ils agissent en tant que votre consultant. Donc, leur «intervention» non désirée peut facilement vous frotter dans le mauvais sens. Le besoin de partager – indéniablement, universel dans notre espèce – l'emporte de loin sur la nécessité de dépendre d'un autre pour savoir ce qu'il faut faire. Plutôt, se confier à une autre zone de détresse indique généralement que:

• Peur: Et si …
• Méfiez-vous du dénonciateur
• Une nouvelle façon de gérer la colère
• Pour, pas contre
• Est-ce que nos enfants cultivés s'entendront?

• Vous avez besoin de sortir quelque chose de votre poitrine et vous pensiez que l'autre personne ne dérangerait pas votre ventilation à eux. En outre, vous savez peut-être déjà ce que vous devez faire dans la situation: vous avez juste besoin de quelqu'un pour vous entendre pendant que vous le diffusez (par exemple, vous avez récemment appris que vous allez avoir besoin d'une chirurgie cardiaque ou vient d'être diagnostiqué avec Alzheimer, ou votre enfant suspendu de l'école, etc.).
• Vous voulez rebondir quelque chose sur eux, ou les utiliser comme une caisse de résonance, dans le but d'essayer de mieux gérer quelque chose qui vous dérange. Ici, vous essayez de mieux comprendre quelque chose qui vient de se produire, que vous n'avez peut-être pas préparé et que vous essayez d'assimiler. Plusieurs fois simplement articuler ce qui vous dérange est assez pour vous aider à mieux comprendre.
• Vous vous sentez isolé ou seul sur un sujet que vous devez affronter, alors vous cherchez le soutien émotionnel d'un autre. Ce n'est pas une orientation que vous cherchez, mais de la compréhension, et peut-être une certaine sympathie.

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C'est vrai, il est possible que vous cherchiez aussi des conseils. Mais si ce n'est pas le cas, il est probablement préférable de faire savoir à l'avance à l'autre personne que, si elle le souhaite, vous voulez juste un peu tendre l'oreille. Ou que la question est quelque chose que vous devez résoudre par vous-même, de sorte que (tout au moins pour le moment) faire du bénévolat des opinions ou des suggestions, aussi bien intentionnées soient-elles, ne sera pas utile.

Malheureusement, la façon dont la plupart d'entre nous les humains fonctionnent dans le monde – et encore une fois, cela reflète beaucoup plus les hommes que les femmes – l'écoute des problèmes d'autrui nous incite à donner des conseils. Mais le problème avec un tel état d'esprit «d'aide», c'est que:

• Nous n'exerçons pas la patience nécessaire pour consacrer toute notre attention à "prendre" ce qu'ils veulent partager avec nous.
• Dans notre besoin centré sur l'ego d'introduire notre propre point de vue (supérieur?) Sur la situation, nous sommes enclins à leur dire ce qu'ils doivent faire. Et, en effet, condescendants envers eux, nous pouvons finir par les irriter ou les faire se sentir désemparés.

• Si nous nous identifions émotionnellement avec eux, nous pouvons, par procuration, «prendre en charge» leur problème et ainsi éprouver notre propre anxiété à son égard. Dans de tels cas, nous pouvons nous sentir obligés d'alléger cette inquiétude maintenant «partagée» en se précipitant avec eux (contre eux?!) Dans le mode de résolution de problèmes. Et bien que cette réaction instinctive puisse apaiser notre anxiété ou notre malaise, il est peu probable qu'elle réduise celle de la personne qui nous a pris dans leur confiance.

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Bref, s'attaquer au problème du partageur comme si c'était le nôtre n'est pas vraiment quelque chose que nous faisons pour eux; c'est pour nous-mêmes. Et c'est particulièrement vrai si leur difficulté nous a inconsciemment rappelé quelque chose de désagréable de notre passé qui n'a jamais été résolu émotionnellement – et qui, à l'heure actuelle, arrive de façon alarmante près de la surface.

Malheureusement, lorsque nous répondons à un autre de manière intrusive, nous ne les entendons pas comme ils ont besoin de nous – leur donnant l'espace dont ils ont besoin pour obtenir une plus grande clarté de leur situation. Au contraire, nous "présumons" prendre en charge leur problème. Et en le faisant sien, puis en nous hâtant de trouver des moyens de le rectifier, nous agissons de manière irrespectueuse – à tout le moins, nous ne donnons pas au partageur ce qu'il espérait recevoir de nous.

Une autre chose qui mérite d'être mentionnée ici est qu'en étant rappelé de notre propre expérience passée comme elle pourrait être en relation avec ce qui est partagé, nous ne pourrons peut-être pas résister à la tentation d'interrompre le locuteur et de voler balle hors de leurs mains et commencer à courir avec nous-mêmes. Nous ne voulons peut-être pas être grossiers mais, sans aucun doute, interrompre leur récit pour commencer le nôtre est à peine la réponse compatissante et intéressée qu'ils recherchaient.

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Donc, pour conclure, si quelqu'un vous prend dans leur confiance, alors – comme mon titre le souligne – soigneusement "prendre" ce qu'ils ont à dire … Mais attention aussi à ne pas "le prendre".

(Remarque: Les chiens peuvent ne pas comprendre vos mots, mais ils écoutent bien et ne vous interrompez pas.)

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© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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