Dans le passé, nous avons considéré l'idée qu'il y a trois personnes dans chaque relation – les deux partenaires individuels et la relation elle-même, comme une chose vivante qui respire et qui fait partie du partenariat collectif. Notre expérience et notre perception de cette relation ont également trois côtés – le concret, l'idéal et notre relation à la relation en tant que construction. La compréhension de chacun de ces aspects peut nous aider non seulement à avoir une image plus claire de nos relations, mais aussi à fournir un point de départ pour développer des relations plus saines et plus productives alors que nous-mêmes, évoluons.
La relation concrète est celle qui est devant nous – un ami, un amant, un collègue, un conjoint, une organisation. Le tissu de ces relations est défini par leurs conditions, qui nous fournissent alors un contexte pour nos attentes.
Prenons une relation amoureuse, car c'est quelque chose sur lequel notre société a tendance à se concentrer. Est-ce que nous sortons juste avec notre partenaire? Est-il un amant, ou un conjoint, un ami avec des avantages, un compagnon potentiel? Chacune de ces relations est différente et chacune a son propre ensemble de conditions, qui présagent alors nos attentes. Nous n'interagissons pas avec un amoureux de la même manière que nous interagissons avec un partenaire potentiel. Nous ne donnons pas les mêmes considérations sociales à un ami ayant des avantages sociaux que nous le ferions avec un conjoint.
C'est quand l'idéal d'une relation heurte la réalité que nous avons des problèmes. Pas de dépression, d'aller en prison, d'ennuis psychologiques, mais plutôt le genre de problèmes confus et confus qui imprègne notre expérience d'un subtil sentiment de discorde, d'inconfort et d'incertitude. Cette anxiété peut même ne pas être évidente ou totalement évidente, mais peut ressembler plus à un jean usé qui ne va pas bien, ou à un objet familier qui soudainement et inexplicablement se sent maladroit dans votre main.
Disons que nous sommes dans une relation que nous croyons être dirigée vers le mariage, et que cette croyance et cette attente sont soutenues par notre partenaire. Si nous vivons de l'idéal et ne prêtons pas attention au concret, nous risquons d'ignorer les drapeaux rouges dont nous devrions normalement prendre note, ou d'accepter des conditions ou des circonstances qui, dans un autre cas, pourraient nous être cruellement inacceptables.
Dans ce cas, nous laissons notre idéal de la relation éclipser la réalité concrète avec laquelle nous sommes confrontés et nous sommes pris au piège de ce que les enseignements de la sagesse appellent maya, les ténèbres de l'illusion. Notre vision et notre perspicacité nous sont littéralement volées par notre saisie de ce que nous pensons être devant nous, mais, en fait, n'est qu'un produit de nos propres besoins, désirs, désirs et attentes projetées.
C'est le point que nous devons considérer la méta-relation – notre relation à la relation. Arrêtez-vous et réfléchissez un moment. Quelles sont vos relations avec vos propres relations? Nos hypothèses, nos attentes et nos idées sur le fonctionnement du monde motivent notre relation à la relation et fournissent également un modèle pour notre idée de relation. Ce modèle en main, nous allons le superposer sur les situations sociales que nous rencontrons dans notre vie de tous les jours.
Si nous nous attendons à ce que tous les policiers soient agressifs et autoritaires, alors, quand nous serons arrêtés pour excès de vitesse, nous serons immédiatement sur la défensive et agressifs. Si nous attendons de notre superviseur qu'il soit un tyran, alors nous pouvons nous mettre en position de provoquer ce comportement ou de créer d'autres conflits parce qu'il n'est pas tyrannique. Si nous rencontrons quelqu'un en ligne, échangeons quelques courriels et parlons au téléphone, alors la fausse intimité créée par cet échange colore nos attentes et nous pouvons tomber dans le piège de commencer une relation au milieu plutôt qu'au début. Si nous ne parvenons pas à reconnaître le degré d'agressivité passive de notre partenaire et son incapacité à affronter ses propres conflits intérieurs, nous pouvons être aveuglés par une rupture, plutôt que d'avoir l'opportunité d'une conversation adulte.
Sans regarder à l'intérieur pour comprendre nos motivations à choisir une relation particulière – qui n'a souvent rien à voir avec la relation concrète qui nous est présentée – nous sommes perdus dans notre propre illusion. La conséquence de cela peut aller de nominale – vous obtenez un excès de vitesse pour ne pas jouer gentil – à dévastateur – vous perdez l'amour de votre vie parce que vous, en vertu de vos propres illusions, ne remarquiez pas que quelque chose n'allait pas.
Toutes les relations ont trois côtés, le concret, l'idéal et la méta-relation ou la relation à la relation. Gardant cela à l'esprit, nous pouvons développer une perspective plus claire de nos relations et, par ce défaut, engendrer une expérience plus authentique de nos vies, de nos amours et de notre compréhension de notre tissu social personnel et, en citant la Bhagavad Gita, chaîne et trame de nos vies.
© 2008 Michael J. Formica, Tous droits réservés
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