Auto-sabotage et votre "enfant externe" (Pt 4 de 5)

Votre enfant intérieur , ou enfant à l'intérieur , est un terme populaire dans le soi-disant «domaine de récupération» (récupération, c'est-à-dire, d'avoir grandi dans une famille dysfonctionnelle). Cette phrase fourre-tout fait généralement référence à cette partie de vous-même qui a été laissée pour compte – le fragment de soi négligé ou maltraité qui, même si vous n'entendez pas sa voix étouffée, appelle toujours à la reconnaissance, la compréhension et le soutien. En un mot, pour le nourrir il n'a jamais reçu. Il a peur et se sent seul, et il se sent faible, vulnérable et abandonné.

Mais que diriez-vous de ce qui, de manière non conventionnelle, pourrait être désigné comme votre enfant extérieur , ou enfant sans ? Ce sont des désignations destinées à décrire le segment de soi qui, dans l'ici-et-maintenant, peut «agir» – de manière imprudente et illogique – en fonction des besoins et des désirs. Ou des sentiments puissants qui plus tôt ne pouvaient jamais être exprimés (pour ne pas mentionner, résolus). En fait, tous les comportements d '"acting out" sont conçus pour réduire les tensions ou les angoisses du jour en donnant libre cours à des pensées, des sentiments, des désirs et des besoins.

Malheureusement, cependant, une telle libération potentiellement saine est à la discrétion discutable de votre enfant extérieur. Et c'est la partie impulsive, insouciante, non censurée de vous qui est susceptible de s'exprimer avec peu ou pas de considération pour les conséquences possibles. Ainsi, lorsque votre enfant extérieur se manifeste avec insouciance, il peut le faire d'une manière qui vous met dans toutes sortes de problèmes et engendre une variété de problèmes épineux. Des problèmes qui ne font qu'empirer les choses et augmentent vos frustrations. Après tout, c'est la partie la plus indiscriminée et indisciplinée de vous: indisciplinée, exigeante, complaisante et sans retenue.

Sous son influence rebelle, vous risquez sérieusement de céder à des addictions immédiatement gratifiantes; entrer dans des colères insensées (éventuellement dirigées vers ceux que vous aimez le plus); retarder – et même abandonner – des projets qui exigent votre autodiscipline et votre persévérance; Ainsi de suite. En de tels moments, votre partie impétueuse de l'enfant prend littéralement le contrôle de votre moi adulte et agit de son propre chef, en anticipant ou en surpassant la façon dont vous, l'adulte, préféreriez vous comporter. Même quand vous savez très bien ce qui est dans votre meilleur intérêt, si vous restez inconscient de cet enfant extérieur, il peut surgir de nulle part et devenir votre saboteur, submerger volontairement vos intérêts dans le sien.

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Plus tôt, j'ai publié un article en deux parties intitulé "Feeling Good-Vs. Se sentir bien à propos de nous-mêmes », ce qui suggérait que lorsque nous agissons, avec indulgence, pour nous sentir mieux dans le moment, en fin de compte, nous ne nous sentons pas meilleurs, mais pires sur nous-mêmes . Et le problème avec le fait de permettre à votre enfant extérieur de triompher de votre meilleur jugement est que, pour la gratification immédiate, vous finirez par sacrifier ce qui est réellement plus satisfaisant et significatif pour vous.

Inutile de dire qu'il est crucial que votre enfant – ou émotionnel – soit lui-même gouverné (mais pas écrasé) par votre soi adulte plus rationnel. Car lorsque les sentiments et les impulsions sont autorisés à jouer le rôle principal dans votre drame de vie, vous risquez de prendre des décisions qui sont mal prises en compte – ou très peu considérées. Et une telle imprudence est susceptible de compromettre votre bien-être, de compromettre vos relations clés et de compromettre votre estime de soi. Votre «enfant intérieur» a besoin d'être entendu et traité – et c'est en fait ce que l'autoprostitution est tout au sujet (voir, incidemment, un poste plus ancien de la mienne sur ce sujet). Au contraire, cependant, votre «enfant extérieur» doit être régulé, contrôlé et soumis. Car comme déjà suggéré, permettre à vos impulsions le règne libre est susceptible d'entraîner des répercussions que vous risquez de regretter plus tard. Répercussions que dans votre action (ou réaction) trop hâtivement, vous ne pourriez tout simplement pas reconnaître – encore moins évaluer.

C'est pourquoi, lorsque vous vous sentez vraiment fort de quelque chose, il est sage de prendre du recul et de vous demander si vous pouvez vous permettre d' agir sur ce sentiment. Il est probable que vous avez juste poussé un bouton, ou laissez votre imagination s'enfuir avec vous. Ou que vous vous sentez désemparé – excessivement en colère, effrayé ou déprimé. Ce sont tous des états émotionnels dans lesquels votre meilleur jugement, plus logique ne peut plus être disponible, de sorte que vous devez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour rétablir l'équilibre. Que vous organisiez une session spontanée de yoga ou de Qigong, que vous fassiez du jogging ou que vous participiez à une séance d'auto-hypnose, de méditation, de visualisation ou d'imagerie guidée, il est essentiel de calmer vos émotions. Rappelez-vous, le raisonnement émotionnel de l'enfant peut sembler raisonnable, mais d'un point de vue adulte, c'est tout sauf.

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Points de vue différents (bien que complémentaires) sur l'auto-sabotage

Divers auteurs ont écrit sur le sujet controversé des comportements autodestructeurs. Et beaucoup d'entre eux font spécifiquement allusion à leur émanation de la partie impulsive et puérile de nous-mêmes – cette partie incapable ou peu désireuse de voir au-delà du moment présent. Comme je l'ai souligné à maintes reprises, la logique de l'enfant (c.-à-d. La «logique» de la satisfaction immédiate – ou «si cela fait du bien, faites-le!») Devient l' illogique de l'adulte. Ici, j'ai de la place pour discuter seulement de trois de ces écrits. Cependant, ma couverture hautement sélective devrait être suggestive.

Votre propre pire ennemi: Comprendre le paradoxe du comportement autodestructeur (1993) par Steven Berglas et Roy F. Baumeister soutient qu'il existe de multiples explications pour expliquer pourquoi les individus se sabotent eux-mêmes. Ces récits vont de la mauvaise estimation des risques futurs, à des sentiments irrationnels d'invincibilité, à l'étouffement sous la pression, à l'auto-handicap, à une vengeance trop coûteuse (ou à la Pyrrhus). Typiquement, ces individus ne sont pas prêts à se détruire mais plutôt à essayer de:

• se sauver des succès qu'ils craignent de ne pas pouvoir supporter (voir la croyance négative de l'enfance, «j'échouerai» mentionnée dans la partie 3);
• empêcher l'humiliation publique (voir de cette même liste «je suis méprisable»);
• rectifier les torts de l'enfance; ou simplement
• Maximiser le plaisir – bien que dans des voies sans enthousiasme, ou autrement malavisées.

Les exemples fournis par Berglas et Baumeister incluent: les femmes battues qui retournent régulièrement à leurs partenaires violents; les athlètes, dont les corps sont absolument essentiels à leur réussite, en les abusant avec des drogues et de l'alcool; des entrepreneurs qui prennent des risques illogiques et ruineux quand ils ont déjà sécurisé leur fortune; et les politiciens et les évangélistes qui s'engagent dans des comportements scandaleux garantissant virtuellement leur chute. Sans parler, bien sûr, des gens ordinaires qui (tout à fait conscients des dangers) conduisent sans ceinture de sécurité, se livrent à des aventures extraconjugales et, contrairement aux ordres des médecins, mangent des sucreries qui exacerbent nos problèmes de cholestérol.

Après avoir commencé à travailler sur ce post, j'ai découvert le travail de la psychothérapeute, Susan Anderson, plus précisément, son livre, Apprivoiser votre enfant externe: un programme révolutionnaire pour vaincre les modèles autodestructeurs (2011). Bien plus tôt, j'avais tapé dans Google l'expression «enfant sans» (vs «enfant à l'intérieur») et je n'ai reçu aucune citation, ce qui m'a amené à conclure que ma désignation était aussi nouvelle que je l'avais espéré. Mais quand, beaucoup plus récemment, j'ai re-googlé le sujet – employant cette fois le titre alternatif, «enfant externe» – j'ai été immédiatement dirigé vers le travail révolutionnaire d'Anderson, qui avait en fait évolué pendant plus d'une décennie. (Tellement, alors, pour mon originalité!)

Bien que développé de loin, le point de vue d'Anderson est extrêmement similaire au mien. Le matériel cité ci-dessous devrait suggérer certaines de ses idées clés:

• «L'enfant externe est un concept global [d'auto-sabotage] qui englobe les mécanismes de défense, les traits de caractère, les réactions instinctives, les habitudes et les compulsions – tous vos comportements inadaptés.
• "Alors que l'enfant intérieur est tout au sujet des sentiments, l'enfant externe est tout au sujet du comportement."
• "L'enfant externe est la partie égoïste, obstinée, impulsive, égocentrique de chacun de nous."
• "L'extérieur veut ce que l'extérieur veut MAINTENANT et vous surpasse, vous, l'adulte, pour l'obtenir."

• "Outer Child est le" Chuckie "caché de la personnalité. Même les personnes les plus gentilles que nous connaissons peuvent agir comme un enfant de huit ans avec un trouble de conduite complet (peut-être pas en public) quand ils se sentent rejetés, rejetés, abandonnés. "
• "L'enfant externe est né d'un abandon non résolu. Il fait des ravages dans vos relations quand il agit sur la peur primale de l'abandon de votre enfant intérieur. "
• «Quand votre soi d'adulte et votre enfant intérieur sont hors de l'alignement, l'enfant externe gagne le pouvoir et agit sur vos besoins et sentiments négligés comme bon vous semble – au plus profond de vos objectifs. Bottom line: Si votre tête et votre cœur restent déconnectés, vous pouvez vous attendre à Outer Child de devenir de plus en plus enhardi à butt dans votre vie. "
• "L'antidote est de créer un lien interne plus profond [et plus aimant] [c'est-à-dire entre votre enfant intérieur et l'adulte]."

Sur son site Web Outer Child, Anderson présente une liste de contrôle de l'enfant avec pas moins de 60 éléments pour vous aider à déterminer combien de traits vous (et / ou ceux qui vous sont proches) pouvez incarner. Et l'auteur souligne que tous reflètent la «pensée illogique» de l'enfant extérieur (même si je l'appellerais «logiquement illogique» en ce sens que beaucoup de ces comportements sont artificiellement conçus par l'enfant pour protéger son ego fragile ). J'ai choisi quelques-unes de ces caractéristiques négatives pour démontrer à quel point ces tendances peuvent être irrationnelles – du moins à plus long terme, selon une perspective adulte -:

• "Outer Child n'aime pas faire des choses qui sont bonnes pour vous. L'extérieur préfère faire quelque chose qui vous fera grossir, cassé, ou enceinte. "
• "Outer Child aime nourrir sa faim émotionnelle [emphase ajoutée] avec des choses comme le shopping, le sexe, le sucre qui ne fait que vous rendre plus faim à la fin."
• "Outer projette ses défauts sur votre partenaire. De même pour vos enfants. "
• "Outer Child aime jouer la victime, c'est-à-dire quand il ne joue pas le martyr."
• "Outer Child a une puce sur son épaule, qu'elle déguise en affirmation de soi. . . . [Il] développe une «tude» pour tenir les gens à distance. Il essaie de protéger les sentiments de solitude et de vulnérabilité de votre enfant intérieur [et, encore une fois, voici la logique auto-défensive de l'enfant]. "
• "L'enfant externe est hautement fondé sur des principes: il obéit scrupuleusement au principe de plaisir [!]".

Dans l'ensemble, le portrait peu flatteur qui émerge des descriptions variées d'Anderson est celui de la partie de vous qui pense et parle en absolu; ne prendra pas la responsabilité de ses comportements; réagit défensivement; est impatient, impulsif, complaisant et pharisien; est inconscient (ou même inconscient) des conséquences de ses actions; et n'est pas disposé à respecter les droits – ou à tenir compte des points de vue – des autres. En fin de compte, il peut être vu comme l'ennemi juré de vous – votre soi essentiel, plus adulte, qui comprend vos objectifs, vos idéaux et vos aspirations. En effet, le cœur et l'âme de vous (vs, c'est-à-dire, votre soi indiscipliné, égocentrique, même "brattish").

Et en parlant de "brattish", le livre final sur son enfant extérieur que je mentionnerai est de Pauline Wallin et porte en fait le titre, Taming Your Inner Brat: Un guide pour transformer le comportement autodestructeur (2004). Semblable à Anderson, Wallin explore les racines de la petite enfance de ce moi soi-disant brattish. Mais elle se penche également sur les conditions sociales et culturelles aux États-Unis, qui sont à l'origine d'un égocentrisme, d'une obstination et d'un sentiment d'habilitation répréhensibles. Ayant son propre accent, mais chevauchant la thèse et les caractérisations d'Anderson, ce travail considère défavorablement votre «gosse intérieur» comme faisant la moue, boudant, antagoniste, colérique et blâmant les autres quand il n'obtient pas son chemin.

Finalement, ce sont en réalité les penchants narcissiques et égoïstement égoïstes de chacun d'entre nous qui forcent ce comportement égoïste qui, à son tour, mène à notre propre défaite. Wallin se concentre plutôt sur des forces internes déshonorantes comme constituant un «enfant gâté», exigeant que ses besoins et ses désirs soient immédiatement pris en considération, sans égard à la question de savoir si la personne qui s'occupe d'eux pourrait être gêné, blessé ou endommagé dans le processus.

Que vous préfériez voir cet aspect de vous-même comme votre «enfant extérieur» ou «gamin intérieur», Wallin et Anderson vont tous les deux à des longueurs décisives pour décrire la meilleure façon de «l'apprivoiser». Je recommanderais donc que quiconque ne se rapporte que trop facilement à leurs nombreuses caractérisations profite de l'occasion pour approfondir leur travail.

NOTE: Pour fournir un contexte plus large pour comprendre ce post en 5 parties sur «l'illogique logique» du psycho-logique, je devrais noter que la première partie se concentrait sur l'illogique logique des rêves, tandis que la deuxième partie se concentrait sur la curieuse intrigue. auto-sabotage. La troisième partie s'est ensuite penchée sur la «programmation» réelle d'un tel comportement autodestructeur; Enfin, la section finale – Partie 5 – traitera de l'auto-sabotage car il reflète (assez logiquement) les actes d'agression passive envers soi-même. .

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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