La mort de mon frère, il y a quatre ans, m'a laissé – à ce jour – un état de deuil très fonctionnel mais dévorant. Je ne peux pas dire son nom ou regarder une photo de lui ou laisser mon esprit reposer sur une pensée de lui ou un souvenir pendant plus d'une milliseconde ou la douleur écrasante me tue engourdie.
Qu'est-ce que la guérison?
J'étais un Juif très croyant et ma religion n'avait rien pour moi, aucun moyen pratique de comprendre ou de traiter cette douleur implacable et aucun moyen réel de donner un sens à cette horreur. C'est vrai, j'ai cru en Dieu malgré l'Holocauste, mais la mort de mon propre frère a tué toute ma foi en un instant. C'était une mort traumatisante, totalement évitable, horrible.
Je comprends que tout est irrationnel. Mais c'est tout irrationnel, de toute façon, non? Alors maintenant, les gens veulent que je «passe» à un état moins douloureux. J'ai fait tout ce que les experts ont dit de faire. Je me sens comme je l'ai fait il y a quatre ans. Je mène une vie présente, engagée, productive et occupée – travail, parentalité, plein de relations amoureuses. Mais je suis un fantôme.
Les étapes du deuil? Nan.
Le fait que le bouddhisme n'accepte pas le jugement, l'acceptation pure de l'endroit où je suis et l'idée de m'appuyer sur les endroits pointus me semblent intuitifs. Je me résigne à ce que je puisse ressentir pour toujours. C'est juste. Ce ne sont que des sentiments. Je vis une vie décente, bénéfique pour les autres, disponible émotionnellement à ceux qui ont besoin de moi.
Ai-je vraiment besoin de me forcer à pousser dans la douleur, son nom, ses souvenirs? Pour quoi? Pour rendre les autres à l'aise que j'ai tout essayé? Pour trouver un soulagement? Tellement de douleur pour si peu de soulagement? Y at-il un soulagement? À quoi cela ressemblerait-il?
Douleur de la mémoire
Je ne comprends pas les gens qui sont capables de se souvenir si vivement – d'appeler ces souvenirs pour le confort. Je souhaite tellement que je puisse être comme ça mais mon cerveau se ferme rapidement comme un piège d'acier chaque fois que je imagine même son beau visage. Là. Je viens de le faire. J'ai lu à propos de «chagrin compliqué» et je suis sûr que je ressemble à quelqu'un dans ce domaine. Je ne crois pas que je l'honore en souffrant. Je ne crois pas que cela me relie à lui. Il ne voudrait certainement pas que je ressente cela. Mais il voudrait que je sois honnête et que je sois réaliste là où je suis. Je suis profondément engagé dans ma vie et les gens que j'aime. Et encore. Je reste un fantôme.
