Le coeur de la confiance

La compassion est le fondement de la confiance en soi. C'est très clair: ces gens qui ont plus de compassion … qui apporte la confiance en soi – Le Dalaï Lama

"Je me suis toujours considéré comme si confiant. Quand je regardais en arrière certaines des choses difficiles que je traversais quand j'étais gamin, je me disais: Ouais, c'était dur, mais ça m'a durci. J'ai acheté dans cette image de moi-même. Si quelqu'un essayait de me dire autre chose, je les déposerais . Et ça pouvait devenir vraiment moche, mais ça ne m'arrêtait pas: je n'allais pas regarder comment j'ai affecté les autres, surtout leurs sentiments. J'étais trop dur pour ça. C'était leur problème. Et je suppose que c'est une partie de la façon dont je suis arrivé là où je suis – je ne sais pas comment me connecter – vraiment connecter avec quelqu'un d'autre. Même Jill, que je pensais avoir aimé. "

Max décrivait ce que c'était que de découvrir qu'il n'était pas le «tout ça» qu'il s'était toujours dit qu'il était. C'était juste le début de découvrir que le «tout ça» protégeait Max de Max encore plus que de n'importe qui d'autre.

Tandis que les personnes de haut niveau peuvent paraître émotionnellement robustes, les personnes en relation d'isolement ont tellement caché les éclosions de leur vie émotionnelle qu'elles ont réussi à dissimuler ce que les chercheurs et les psychanalystes appellent un style d'attachement insécurisant (Ainsworth, 1973; . Cette façade qu'ils ont créée s'avère souvent être une surcompensation destinée à détourner l'attention – la leur et celle des autres – de l'anxiété qu'ils ont subie toute leur vie en raison d'une prestation parentale inefficace. Comme on pouvait s'y attendre, de telles façades sont généralement facilement exposées pour ce qu'elles sont.

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La perspective de la femme de Max, Jill, était le complément parfait de ses illusions. En fait, il était juste ce qu'elle voulait.

«C'était facile pour moi de m'écarter et de laisser Max se voir – et moi – travailler sa magie. Il me rappelait constamment à quel point j'étais insécurisée et qu'il était toujours prêt à «faire n'importe quoi pour vous aider». En fait, c'est un peu comme si j'avais besoin de lui de cette façon, s'il devait m'épouser.

"Une autre chose marrante, c'est qu'il a beaucoup parlé – il s'est vanté, vraiment – de sa confiance en lui, grâce à son enfance horrible. Mais nos enfances n'étaient vraiment pas si différentes. D'une façon ou d'une autre, cependant, il trouvait toujours un moyen de faire tourner les choses pour que sa volonté de m'épouser ait l'air de me faire une grosse faveur. Drôle, Max n'a jamais semblé penser ou parler de ce que je m'étais marié avec lui .

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"Eh bien, pour moi cela a fonctionné pendant un certain temps. Alors j'ai juste gardé ma bouche fermée et je l'ai laissé faire son ego-trip pour qu'il me laisse tranquille. "

Max et Jill ont tous deux grandis dans des ménages où leurs parents n'étaient pas très nombreux, donc les soins et les soins qu'ils recevaient quand ils étaient enfants étaient en grande partie embauchés, ce qui en faisait des membres à part entière de la soi-disant «Nation Nanny». Ces ménages échouent souvent à répondre aux besoins de l'enfance qui sont cruciaux pour assurer le développement de la personnalité. Le résultat: Max et Jill ont été laissés à jouer d'une manière qui a choqué leurs parents, voisins et même certains de leurs pairs. Ils étaient aussi si hostiles à l'environnement scolaire qu'ils avaient souvent des problèmes. À mesure qu'ils vieillissaient et que leur sphère d'activité augmentait, les problèmes dans lesquels ils se trouvaient atteignaient leurs communautés.

Le résultat était paralysant – si bien que ni les parents de Jill ni de Max ne savaient comment les gérer. Donc ils ne l'ont pas fait. Au lieu de cela, ils les ont pris pour des boucs émissaires pour tout ce qui a mal tourné dans leur famille. Max se souvient d'un directeur d'école qui le désignait comme un enfant «sous-optimal», tandis que Jill se souvenait d'un enseignant exaspéré disant à Jill qu'elle n'était «qu'une perte de temps».

Quand Max et Jill se sont rencontrés et se sont mariés, bien sûr, ils ont pris leur style d'attachement insécurisant dans leur mariage. Ils ont rapidement appris à se confondre les uns les autres pour les choses qui ont mal tourné avec leur mariage ainsi que leurs vies individuelles. Cette position leur a fourni tout l'espace dont ils avaient besoin pour éviter de développer une relation de confiance réciproque les uns avec les autres. Cet espace était vital en grandissant, Jill et Max avaient appris que se reposer sur les autres était le point de départ de la déception, de la trahison et de l'échec. Pourtant, à un niveau inconscient, ils connaissaient déjà «trop» les uns des autres. Sans s'en rendre compte, chacun avait repéré des indices qui lui permettaient de reconnaître dans l'autre une capacité à être empathique et un désir solitaire d'être aimé. Ces indices ont servi un double objectif; créer une attraction mutuelle et déclencher des alarmes. Ils savaient que, peu importe à quel point ils étaient fascinés l'un par l'autre, la menace de compassion, d'empathie et de permettre à chacun d'être occupé par l'autre doit être contrôlée à tout prix. Cette règle de base sévère s'est avérée être le fondement ironique pour Jill et Max accrochés étroitement à leur relation.

Examinons maintenant de plus près ce que nous entendons par style d'attachement insécure, c'est-à-dire la dynamique derrière l'irrédentation de Jill et Max. Que signifie exactement la phrase?

Selon la théorie de l'attachement, nous apprenons tous comment nous relier au monde en nous basant sur le contact que nous avions avec nos proches aidants – habituellement nos parents – lorsque nous étions très petits. Nous apportons comment nous les avons liés avec nous dans les relations futures. Plus l'intimité impliquée par les relations ultérieures est grande, plus le fonctionnement de notre style d'attachement devient crucial.

Les styles d'attachement sont généralement classés sécuritaires ou non sécuritaires (évitants ou anxieux), selon la qualité de la prestation de soins, empathique ou non, entre l'enfant et le soignant, ainsi que les facteurs innés avec lesquels l'enfant naît – et la forme entre l'enfant et les styles d'attachement de l'aidant (juste pour le rendre encore plus complexe!) (Bowlby, 1958). Ceux qui ont un style d'attachement sûr développent une «base» interne sécurisée au début de la vie, ce qui leur permet de rester essentiellement ancrés pendant les perturbations émotionnelles ou même pendant les crises de vie graves. Ils peuvent se permettre de ressentir des émotions et des perturbations sans être profondément perturbés et de reprendre l'équilibre relativement rapidement.

En revanche, la personne avec un style d'attachement insécure éprouvera souvent les hauts et les bas normaux de la vie comme anxiogène provoquant, ils les gèrent en les rejetant ou en les évitant.

Puisque l'on ne peut pas choisir les parties du spectre émotionnel à garder à distance, le blocage des expériences émotionnelles pénibles conduit à une incapacité à soumettre l'expérience émotionnelle spontanée, qu'elle soit positive ou négative. Cela inclut la capacité de faire l'expérience de l'empathie, de vivre avec compassion ou de tomber amoureux.

Votre expérience avec les soignants précoces est-elle le dernier mot? Les personnes en relation d'isolement sont-elles vouées à une vie de «garder à distance» les autres et de ne jamais partager une relation intime?

Cela ne semble pas être ce que les théoriciens de l'attachement croient ou ce que la pratique clinique nous a enseigné. Développer un "attachement sécurisé gagné" est entièrement dans les cartes. On doit être prêt à regarder leurs histoires et à faire le travail de dégager la confusion sur les autres et sur nous-mêmes.

Voici la formule que nous avons développée pour "gagner" une pièce jointe sécurisée:

1. DÉCOUVERTE de la nature de votre style d'attachement. Cela signifie généralement que les sentiments d'anxiété contre lesquels vous êtes défendu ont commencé à entrer dans votre conscience ou à fonctionner au point que vous ne pouvez plus les ignorer.
2. RÉPARATION ( interactif ) – Accepter qu'un style d'attachement insécure a été maintenu par l'isolement de soi et des autres nous permet de nous joindre à d'autres et de travailler ensemble pour résoudre les problèmes relationnels – nous reconnaissons que la réparation de tous les problèmes relationnels nécessitera la participation d'une autre personne .
3. L'AUTONOMISATION qui découle d'une évaluation honnête de nos propres contributions à ce qui a fonctionné et ce qui n'a pas fonctionné dans nos relations et qui est devenue déterminée à mettre ces traits et ces tactiques de côté.
4. ALTERNATIVES – c'est-à-dire apprendre de nouvelles façons de penser et d'être en relation avec les autres. Cela se produit en grande partie par l'acceptation inconditionnelle de la logique qui a conduit nos comportements et en acceptant notre propre histoire ainsi que celle de nos partenaires; puis s'engager à développer des moyens honnêtes, ouverts et sécurisés ou liés.
5. MUTUALITÉ – c'est-à-dire partager le processus de construction de l'intimité en apprenant à donner et à recevoir sans aucune condition.

Jill et Max se sont engagés dans ce processus. Au fil du temps, ils sont devenus capables de laisser tomber leurs gardes les uns avec les autres et de se révéler les uns aux autres d'une manière qu'ils n'avaient jamais connue. Cette ouverture leur a permis de voir que les qualités qui les attiraient l'un vers l'autre étaient également perçues comme des menaces intolérables. Max est devenu capable d'articuler que «admettre que ma part dans nos problèmes était un acte de foi, et cela m'a effrayé la lumière du jour. Mais le faire me laisser voir à quel point nous étions semblables. C'est ce qui devient le cœur de la confiance que nous construisons les uns avec les autres. "

Jill a ajouté: "Nous avons tourné l'acceptation de nos similitudes dans une chance d'empathie les uns avec les autres plutôt que quelque chose pour nous faire fuir. Au début, cela allait à l'encontre de tout ce que nous avions appris dans nos relations passées. Mais pour nous, c'est devenu la possibilité de faire l'amour!

Les références

Ainsworth, M. (1973). Le développement de l'attachement entre l'enfant et la mère. "Dans B. Cardwell et H. Ricciuti (Eds.) Revue de la recherche sur le développement de l'enfant (volume 3, pp. 1-94) Chicago: University of Chicago Press.

Bowlby, J. (1958). La nature de la cravate de l'enfant à sa mère. International Journal of Psychoanalysis , 39 , 350-371.

Bowlby J. (1969). Attachement et perte: Vol. 1 . New York: Livres de base.

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