Le dilemme du narcissique: ils peuvent le dénicher, mais …

La capacité de bien prendre la critique dépend surtout de la sécurité que nous éprouvons pour nous-mêmes. Pourtant, on pourrait difficilement dire qu'aucun d'entre nous n'aime être critiqué. Car c'est un défi d'éviter de se sentir sur la défensive lorsque nous nous sentons attaqués. À ce moment-là, il est plus «naturel» – ou plutôt, plus aligné avec notre conditionnement – de passer en mode d'autoprotection. Et généralement, la façon dont nous choisissons de nous protéger est de nier la critique, d'indigner le critique avec indignation, ou de s'empresser de se dégager complètement de la situation inconfortable.

Une telle tendance universelle est élevée presque à une forme d'art avec ceux qui sont atteints de trouble de la personnalité narcissique (NPD). Lorsqu'ils sont critiqués, les narcissiques se montrent terriblement incapables de conserver un équilibre émotionnel ou une réceptivité. Et peu importe que la nature de cette critique soit constructive ou destructrice. Ils ne semblent tout simplement pas capables de prendre des critiques, point final. En même temps, ces individus dérangés démontrent une capacité anormalement développée de critiquer les autres (comme dans le cas de "leur faire la promotion").

Bien que les narcissiques ne le montrent pas (ou ne le fassent pas), toute critique perçue leur semble gravement menaçante (la raison pour laquelle leurs réactions enflammées et exagérées peuvent nous laisser tellement surpris et confus). Au plus profond d'eux-mêmes, s'accrochant désespérément non seulement à un sens positif mais grandiose de soi, ils sont obligés à tout prix de bloquer toute réaction négative sur eux-mêmes. Leur dilemme est que la rigidité de leurs défenses, leur incapacité à baisser la garde (même avec ceux qui leur sont les plus proches), garantissent qu'ils n'obtiendront jamais ce dont ils ont le plus besoin, qu'ils sont eux-mêmes malheureusement – non, tragiquement- inconscient de.

Pour mieux comprendre pourquoi les narcissiques sont si prêts à attaquer les autres et si incapables de faire face eux-mêmes à l'agression, il est utile de comprendre quelque chose au sujet de leur enfance. Les gens ne naissent pas narcissiques, ce sont des influences environnementales puissantes qui les font devenir.

• Le cerveau n'est pas une pieuvre
• Vivre bien et bien mourir: quelques réflexions sur le regret, le chagrin et la procrastination
• Les enfants ont besoin d'une attention particulière lors des commémorations du 11 septembre
• Analyse des risques de problèmes de comportement: Facteurs animaux, 2
• 4 façons à ce jour avec plus de succès

À titre d'avertissement, cependant, je devrais ajouter qu'aucune théorie ne rend compte adéquatement de chaque cas de NPD. L'explication que je vais vous proposer, quoique déterminante parmi celles proposées, n'en est encore qu'une parmi plusieurs. Mais même si c'est un peu trop simplifié, je pense qu'il élucide mieux la dynamique essentielle du système de défense narcissique que n'importe laquelle des alternatives théoriques.

En bref, en grandissant, les narcissiques de l'avenir avaient de nombreuses raisons de douter qu'ils étaient assez bons. Négligés et ignorés, ou constamment dénigrés et réprimandés par leurs parents, ils ont été tenus à des normes de comportement irréalistes. Et leurs gardiens étaient prompts à les juger chaque fois qu'ils ne parvenaient pas à satisfaire des attentes aussi déraisonnables et perfectionnistes. En conséquence, ils ne pouvaient s'empêcher de se sentir défectueux, pas d'accord, et d'insécurité, doutant de leur valeur fondamentale en tant qu'êtres humains. Dans la plupart des cas, ils ne se sont pas non plus souciés ou voulus – comme s'ils étaient des secondes de l'usine, d'être tolérés mais pas respectés ou aimés. En éprouvant anxieusement leur lien avec leurs parents comme ténu (car peu importe combien ils ont essayé, ils n'ont jamais semblé pouvoir obtenir leur approbation ou leur validation), ils cultivaient dans leur tête un «moi idéal» imaginaire qui pourrait obtenir l'acceptation parentale – même l'adulation -Ils ont envie. Si les adultes narcissiques projettent un air d'importance, de supériorité, de droit et de grandeur, c'est une réaction prononcée (ou sur-réaction) au doute massif de soi que, franchement, ils restent bien cachés sous la façade auto-satisfaite qu'ils présentent à autres.

Le manque marqué d'empathie du narcissist pour les sentiments, les désirs et les besoins des autres est trop bien connu. Mais ce qui est moins apprécié, c'est que cette carence représente une conséquence fâcheuse de leur croissance si préoccupée par leurs propres besoins frustrés – et leur détresse émotionnelle en général – qu'ils ne pourraient jamais développer une sensibilité suffisante aux autres. Intensément poussés à réussir, ou du moins à se considérer comme ayant du succès, leur concentration est inévitablement devenue myope, pathologiquement centrée sur eux-mêmes. D'autres n'étaient tout simplement pas dans leur ligne de vision (tunnel).

• Il ne reste pas grand-chose de Lovin 'You
• Vous êtes végétarien, avez-vous perdu votre esprit?
• Coincé avec des enfants le jour de la Saint-Valentin? Faites ceci!
• Conseils pour les cadres intermédiaires qui veulent aller de l'avant
• 10 phrases sur la culpabilité et la procrastination chronique

Sans une reconnaissance claire de ce qui les motive, dans leurs relations en tant qu'adultes, ils continuent à chercher l'encouragement, le soutien et l'acceptation qui leur ont été refusés plus tôt. Pourtant, même inconsciemment, en même temps, ils ont cultivé les plus fortes défenses contre le fait de devoir se sentir à nouveau si atrocement vulnérable. Et donc quand ils sont critiqués, ou pensent qu'ils sont critiqués (et ils sont définitivement hyper-alertes à la possibilité), ils sont obligés de réagir agressivement, dans l'effort frénétique pour éviter de revivre les terribles sentiments de la solitude, l'abandon ou le rejet qu'ils ont subi quand ils étaient plus jeunes.

Il est particulièrement suggestif que deux termes communs dans la littérature psychanalytique utilisés pour décrire NPD sont «blessure narcissique» et «rage narcissique». La «blessure» résulte de la déficience de leurs parents à être en mesure de les nourrir adéquatement, et ainsi les faire sentir aimé -une condition préalable à l'amour-propre. C'est pourquoi ils ont constamment besoin de se prouver en revendiquant avec arrogance une supériorité sur les autres qui, seuls, peuvent se sentir «assez bons» pour être aimés. . . mais qui, ironiquement, sert à temps seulement à aliéner ces autres.

C'est précisément ce besoin d'être considéré comme parfait, superlatif ou infaillible qui les rend si hypersensible à la critique. Et leur réaction typique à la critique, au désaccord, aux défis – ou parfois même à la simple suggestion qu'ils envisagent de faire quelque chose différemment – peut mener à la «rage narcissique» qui est une autre de leurs marques de commerce. Pour protéger leur ego délicat face à un tel danger intensément ressenti, ils sont décidément à risque d'aller balistique contre leur adversaire perçu.

Tout cela indique à quel point leur sens de soi artificiellement gonflé est fragile. Étant donné l'énormité de leurs défenses, ils ne se considèrent pas à égalité avec, mais au-dessus des autres. Pourtant, ils sont mortellement menacés quand quelqu'un ose remettre en question leurs paroles ou leur comportement. Les anciennes craintes de ne pas être acceptables ne sont jamais si loin de la surface, c'est pourquoi les narcissiques doivent toujours être sur leurs gardes avec quiconque pourrait ne pas croire ou en douter. Car toute expression externe du doute peut exploiter leurs propres doutes.

Et c'est pourquoi, bien qu'ils puissent certainement «le faire valoir» (en affirmant à eux-mêmes leur supériorité sur les autres), ils ne peuvent tout simplement pas «le prendre» eux-mêmes. Évidemment, si l'enfant était convaincu sans équivoque de son acceptabilité de base – c'est-à-dire suffisamment intégré dans sa partie adulte – il n'aurait pas besoin de vanter (ou d'exagérer) ses réalisations ou de débattre avec véhémence à leur point de vue. Mais c'est certainement le cas des narcissiques qui considèrent leur meilleure défense comme une bonne infraction.

Pour résumer ce qui précède (en plus de l'étendre), lorsqu'il est critiqué, les narcissiques – particulièrement sensibles à l'évaluation négative – peuvent commencer à ressentir de l'anxiété ou de la dégradation. Une certaine honte à leur noyau non-lié à la famille peut s'élever dangereusement près de la conscience. Ainsi, pour se préserver de tels sentiments d'inutilité ou de défaite, ils sont susceptibles de réagir aux menaces actuelles avec mépris ou mépris, ou avec une violence verbale souvent qualifiée de «rage narcissique».

Une autre façon d'exprimer cela est que, extrêmement sensibles à la critique parce qu'elle met en danger leur fragile sens de la validation interne, ils prennent grand soin de dévaloriser ou d' invalider la personne qui les critique. Pour parvenir à un tel rejet de l'autre menaçant, ils feront tout leur possible pour nier leur point de vue. Et cela peut inclure beaucoup plus que de les blâmer ou de les indigner. Pour les narcissiques, lorsque leur position a été exposée comme fausse, arbitraire ou indéfendable, deviendra subitement évasive, articuler des demi-vérités, mentir (en fait, autant à eux-mêmes que d'autres), se contredire (et dans une certaine mesure peut laisser l'autre béant!), et réécrire librement l'histoire (littéralement – et audacieusement – faire les choses au fur et à mesure). C'est pourquoi, à ce moment-là, ils ne semblent pas autant adultes que six ans. Et en fait, lorsque d'autres déclenchent par inadvertance des mini crises émotionnelles, il y a peu de doute que, cognitivement et émotionnellement, ils peuvent régresser à un niveau de maturité de cet âge (ou moins).

Alors quel est le coût final de tous les efforts du narcissist pour éloigner ce qui constitue pour eux l'aiguillon insupportable de la critique? Comme déjà suggéré, c'est immense. Bien que n'étant pas consciemment réalisé par eux, le désir le plus profond de leur cœur est de former un lien intime avec un autre qui permettrait de combler le vide énorme laissé par le dénigrement ou la négligence de leurs parents. Mais parce qu'ils sont si fortement motivés pour éviter de revivre cette blessure ressentie profondément, leurs défenses écrasantes les empêchent de laisser quelqu'un s'approcher suffisamment pour les aider à se remettre de leur douleur. Une douleur qu'ils cachent autant d'eux-mêmes que d'autres.

Blâmer et critiquer excessivement les autres pour consolider un ego extraordinairement vulnérable – et réagir de manière antagoniste face à tout ce qui est considéré comme critique envers eux-mêmes – ils gardent les autres à distance qui rend toute véritable intimité impossible. La façon dont ils "établissent les choses" dans les relations, en particulier les relations intimes , rend leur dilemme auto-créé insoluble. Et s'ils sont mariés, on peut s'attendre à ce qu'ils soient particulièrement durs avec leur conjoint.

Rappelez-vous qu'ils ont besoin en quelque sorte de se voir comme parfaits, car ils ne peuvent pas percevoir rien de moins que cela comme assez bon pour le parent critique qu'ils ont intériorisé (qui est maintenant "immortalisé" dans leur propre tête). Par conséquent, ils sont rendus extrêmement mal à l'aise chaque fois que leur partenaire – implicitement considéré comme une extension, ou une réflexion, de leur soi idéalisé – révèle une imperfection ou fait une erreur. À ce moment, ils éprouvent une envie irrésistible de se désidentifier de leur partenaire, car leur partenaire est maintenant inextricablement lié à la désapprobation et au rejet des parents. Dans ces moments-là, ils peuvent être extrêmement méchants – et oui, même brutaux – dans la façon dont ils réagissent à eux.

Enfin, les défenses prodigieuses des personnes atteintes de NPD ne leur permettent tout simplement pas de grandir, d'évoluer ou d'assumer l'entière responsabilité de leur vie. Ils sont tellement "liés" par ces défenses (qui sont plus variées que ce que j'ai pu faire ici) qu'il y a une qualité stagnante et bidimensionnelle à leur sujet. Ils ne sont pas vraiment libres de se réformer, de changer, de progresser, de se développer. Compte tenu de leur dynamisme considérable, ils sont souvent en mesure d'atteindre de plus en plus de choses . Mais comme Huston Smith a sagement déclaré: "Vous ne pouvez jamais obtenir assez de ce que vous ne voulez pas vraiment."

Ils restent donc émotionnellement et spirituellement insatisfaits, avides d'un nébuleux qu'ils ne peuvent même pas concevoir. Manquant de la force de l'ego qui leur permettrait d'être réellement vulnérables aux autres – la condition préalable à l'intimité secrètement désirée – leurs relations démontrent un niveau de détachement pas tout à fait différent de leur déconnexion originale si blessante de leurs parents. Mais cette fois, ils ne sont pas seulement la victime mais aussi "l'auteur".

En essayant d'éviter toute résurgence de la douleur aiguë qu'ils ont autrefois ressentie avec leurs gardiens non-nourriciers, ils réussissent seulement à occulter – ou à enterrer – cette douleur. Ils ne veulent pas prendre l'occasion de s'ouvrir authentiquement à un autre pour parvenir à un épanouissement personnel au-delà de tout ce qu'ils ont vécu en grandissant. Ainsi, en jouant en toute sécurité, ils présentent aux autres une façade impénétrable. Et le prix à payer pour une telle auto-protection habituelle est que leur enfant intérieur blessé – bien caché sous leur faux extérieur soigneusement cultivé – ne peut jamais être guéri.

NOTE 1: En tant que blogueur pour Psychology Today , j'ai écrit pas mal de messages sur le sujet du narcissisme. Si vous souhaitez les explorer, voici les liens:

"Pouvez-vous aider un narcissique à devenir moins auto-absorbé?"

"6 signes de narcissisme que vous ne connaissez peut-être pas"

"Maintenant vous voyez, maintenant vous n'avez pas: les nombreux visages du narcissisme"

"Ce que les narcissiques veulent vraiment et ne peuvent jamais obtenir"

" La morsure du vampire: les victimes des narcissiques parlent"

"9 Citations éclairantes sur les narcissiques – et pourquoi"

  "Narcissisme: Pourquoi c'est si envahissant en politique"

"Outrage et outrage: la popularité de Trump" (parties 2 et 3), et

"Trump: A quel point son côté obscur est-il sombre?"

"Nos Egos: ont-ils besoin de renforcement ou de rétrécissement"

"LeBron James: La fabrication d'un narcissique" (parties 1 et 2), et

"La réalité en tant que film d'horreur: le cas de la loge mortelle" (parties 1 et 2 – centrées sur James Arthur Ray).

NOTE 2: Si vous pouviez vous rapporter à ce post actuel et penser que d'autres personnes que vous connaissez pourraient, aussi, s'il vous plaît envisager de leur transmettre son lien.

NOTE 3: Si vous souhaitez consulter d'autres articles que j'ai publiés sur Psychology Today en ligne, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

Pour être averti chaque fois que je poste quelque chose de nouveau, je vous invite à me rejoindre sur Facebook, ainsi que sur Twitter, où, en outre, vous pouvez suivre mes réflexions psychologiques et philosophiques souvent peu orthodoxes.