Quand la fierté est une douleur

Louange parentale. Fierté dans l'accomplissement. Ce sont censés être de bonnes choses, non? Récemment, j'ai lu un livre qui m'a fait défier cette hypothèse. Dans le livre S tratégies pour établir des relations fructueuses avec les personnes sur le spectre de l'autisme: Relatons! , Brian R. King a décrit une situation qu'il avait rencontrée avec son propre fils.

«Mon spectre de treize ans a connu une transition glorieuse d'une école spécialisée à l'école secondaire publique (son choix) et a dépassé les attentes de tout le monde en termes de charge de cours et de gestion du chaos des classes changeantes. couloirs, ou alors nous avons pensé. "

Assez tôt, cependant, la famille a commencé à remarquer des signes de stress. "Environ cinq mois après l'année scolaire, son attitude a commencé à se détériorer. Il devenait de plus en plus maussade, autoritaire envers ses frères et de plus en plus isolé. Il est devenu obsédé par le nouveau système de jeu vidéo et apparemment plus déprimé à chaque fois que nous lui avons dit que nous ne lui donnerions pas l'argent pour l'acheter. "

Finalement, le stress a atteint un niveau de crise, et Brian a trouvé son fils en larmes, après s'être enfermé dans sa chambre pendant plusieurs heures. Il semblait qu'il se débattait plus que quiconque le savait. Quand il a été pressé, il a finalement confié à son père que "… il aimait vraiment les professeurs et les cours, mais les salles très fréquentées et tous les étudiants étaient trop difficiles à gérer".

• L'art et la science du bonheur
• La douleur de l'autisme
• Comment pathologique est «trop» pathologique?
• De l'agonie à l'extase
• Mon chagrin secret: Plus de 35 ans, célibataire et sans enfant

Brian a demandé à son fils pourquoi il avait gardé cela pour lui-même pendant si longtemps, et était découragé d'entendre de son fils: " Tout le monde était si fier de moi que je ne voulais pas vous décevoir. "Quand j'ai lu ceci, ça m'a frappé durement. Il fut un temps où je faisais face à une transition similaire, et cela m'a beaucoup touché de la même manière que Brian l'a décrit dans son livre.

La transition s'est produite quand j'étais au lycée, et j'ai décidé de retourner avec ma mère dans un autre état. Je n'avais aucune idée des défis auxquels je ferais face dans la transition. Jusque-là, j'avais très bien réussi à l'école et je ne m'attendais vraiment pas à ce que ce soit un problème. Cela ne m'est même pas venu à l'esprit.

Ce que j'ai omis de considérer était combien les facteurs environnementaux ont contribué à mon succès. Vers six ans, mon père s'est remarié et nous avons déménagé dans le quartier de ma nouvelle belle-mère. Alors qu'il était dans une banlieue d'une grande ville, il n'avait pas ce sentiment. À bien des égards, cela a fonctionné comme une très petite ville. Tout le monde se connaissait. Surtout, la plupart des gens connaissaient la famille de ma belle-mère car ils étaient profondément ancrés dans la communauté depuis des années.

• Stimuler la prise de décision et la performance sous pression
• Quel manque d'affection peut vous faire
• Journey: La Vraie Histoire du Loup le Plus Célèbre de l'Ouest
• Qu'est-ce qui vous motive?
• Leçons apprises (à la dure) À propos de l'encadrement d'un entretien d'emploi

Cela s'est étendu aux écoles. Quand j'ai marché dans le couloir, tout le monde me connaissait et m'a salué par son nom. Chaque enseignant et chaque enfant. S'il y en avait un qui ne me connaissait pas personnellement, ils connaissaient au moins une tante, un oncle ou un cousin. Ils me connaissaient par mes relations. J'étais l'un des "tribus".

Les écoles étaient relativement petites. Parce qu'ils n'avaient pas le type typique d'infrastructure rigide, je n'ai pas été forcé dans un programme académique unique. Ils ont été capables de personnaliser un programme spécifiquement pour moi, ce qui m'a permis de prospérer.

Alors, quand je planifiais la transition vers ma nouvelle vie, les universitaires étaient la moindre de mes préoccupations. Je pensais avoir tout compris. Mes inquiétudes étaient plus sociales. La réalité était plus le contraire.

Le premier défi était la taille de l'école. Alors que mes écoles précédentes n'avaient couvert que quelques petites villes, cette école couvrait plusieurs grandes villes. Les enfants venaient de loin, ce qui signifiait des bus. Dans cette école, ils n'avaient pas d'autobus scolaires standard – ils utilisaient le système de transport public existant, ce qui s'est avéré problématique en soi.

Le stress de ma transition scolaire a commencé la première semaine quand je suis monté dans le mauvais bus, en train de me retrouver dans une ville éloignée de plusieurs kilomètres. Heureusement, j'ai eu assez de passes / argent pour pouvoir attraper le bon bus dans mon quartier, après l'avoir finalement trouvé. Mais, à ce moment-là, il faisait nuit noire et ma mère était naturellement frénétique. Cela m'a mis en place pour le stress, mais n'était rien comparé à l'avenir.

Dans les couloirs, j'étais simplement un visage parmi des milliers. À l'exception de quelques enfants qui m'avaient connu à l'école primaire, je me sentais anonyme. Quand j'étais invisible, mes luttes l'étaient aussi. Personne ne me connaissait assez bien pour en reconnaître l'étendue. Jumeler cela avec mes problèmes sensoriels et l'architecture de l'école, vous avez eu une recette pour le désastre.

Il a été construit dans un style très institutionnel, carré et quelques étages. Chaque salle avait la même apparence. Cela m'a fait devenir fréquemment désorienté. Cela a été aggravé par mes problèmes sensoriels. Mes ennuis avec la proprioception, signifiaient qu'il fallait toute mon attention et mon énergie pour éviter de tomber sur un autre étudiant. Je ne pouvais pas dire où mon corps était dans l'espace.

Cela a drainé mon énergie, rendant plus difficile de faire face au barrage constant d'autres entrées sensorielles, en particulier l'entrée visuelle. Cela signifiait que lorsque je devenais désorienté, je ne pouvais pas lire les chiffres sur les salles de classe et les casiers. Essentiellement, je naviguais dans les couloirs aveugles.

Pour faire face à cela, j'ai mémorisé la position spatiale de chaque salle de classe par rapport aux coins de chaque couloir (5 ^{e à} partir de la fin, à l'extérieur), mais je ne pouvais jamais être sûr que j'étais dans le bon couloir. C'était un essai et une erreur. Je devrais encercler le bâtiment, en regardant dans chaque salle de classe appropriée, pour déterminer si c'était la bonne. Pour trouver mon casier, un processus similaire était nécessaire.

Cela prenait tellement de temps que j'ai pris des décisions difficiles, alors j'ai arrêté d'aller à mon casier. J'ai simplement bourré mon sac à dos avec tous les manuels pour chaque classe de la journée et je les ai trimballés, toute la journée, tous les jours. Même avec cette concession, il m'était encore impossible de trouver mon chemin vers ma classe pendant le temps de pause imparti.

Cela signifiait que j'étais constamment en retard, une offense que certains professeurs oublieraient, mais d'autres ne le feraient pas. Dans certaines classes, je me suis retrouvé face à des pénalités académiques pour retards répétés. Avec ces enseignants, j'ai essayé de discuter de mes défis et de dire que ce n'était pas délibéré, mais cela a été entravé par le manque de diagnostic. Je n'avais pas le langage approprié pour transmettre ce qui se passait.

Mes efforts ont eu un succès mitigé. C'est ainsi que mes excellentes notes ont commencé à tomber. Et c'est là que la fierté est devenue un problème. Le succès scolaire était le principal domaine qui était la source de ma propre fierté. Encore plus problématique, j'étais arrivé à la conclusion que c'était aussi mes parents.

Je craignais leur réaction, mais je suis sûr qu'ils se demanderaient pourquoi. Ils n'étaient pas du genre à me réprimander ou à me punir quand j'avais une note moins que parfaite. Pourtant, j'ai réagi comme s'ils l'avaient fait. J'avais toujours attribué cela à ma nature sensible, mais lire le compte de Brian me fait me demander si c'est le cas.

Je me retrouve en train de penser à une conférence TED que j'ai récemment regardée sur le génie linguistique des bébés. La conférence elle-même était fascinante et méritait un poste qui lui était propre – mais ce qui me frappait, c'était le concept de la façon dont ils apprenaient. L'oratrice, Patricia Kuhl, décrit que les bébés apprennent la langue en prenant des statistiques sur les modèles de sons qu'ils entendent des gens autour d'eux.

Quand j'y pense, c'est comme ça que j'ai appris le monde social. J'ai observé des modèles dans la façon dont les gens se comportaient et j'en ai tiré des conclusions. Pour beaucoup d'enfants, la louange et l'amour deviennent profondément liés. Je n'étais pas une exception. J'ai donc appris à assimiler l'amour à la louange et à l'éloge de la performance.

En lisant le livre, j'ai commencé à me demander si cette dynamique pourrait avoir un effet disproportionné sur ceux d'entre nous sur le spectre. Pensez aux moyens neurotypiques de transmettre l'émotion. Que sont-ils? Principalement non verbale. Les personnes neurotypiques envoient des sentiments d'amour et d'appréciation dans un regard, une touche, et d'innombrables autres façons qu'un enfant neurotypique peut prendre facilement, mais nous ne le faisons pas .

Les indices non verbaux sont notoirement difficiles à lire pour ceux d'entre nous, alors qu'est-ce que cela laisse? Ce que tu dis et ce que tu fais. C'est là que l'éloge et la fierté entrent en jeu. Si, comme moi, l'enfant prend inconsciemment des statistiques sur les réactions verbales qu'ils reçoivent, que se passe-t-il lorsque la prépondérance de ces commentaires est un éloge de la performance?

Je me demande si cela n'indique pas un inconvénient potentiel particulièrement inquiétant pour les approches comportementales. Si vous faites 40 heures par semaine d'interventions comportementales intensives et que les éloges font partie de votre renforcement positif, à quoi ressemblent leurs statistiques à la fin de cette semaine? Si le rapport de l'éloge non structuré et de l'acceptation à l'éloge de la performance est biaisé vers la performance, qu'est-ce que cela leur dit sur l'amour, si l'éloge est l'une de leurs mesures?

C'est précisément le piège qui m'a causé des difficultés au lycée. Lorsque mes difficultés ont commencé à se manifester dans mes notes, j'avais peur d'en parler. Pour cette raison, mon stress a continué de croître jusqu'à une crise majeure. C'est arrivé dans ma classe d'algèbre.

Cette classe est devenue le point focal pour mes défis académiques, en raison du style d'enseignement de l'enseignant. Bref, il avait du mal à maintenir l'ordre. Les enfants de sa classe se déchaîneraient, créant un cauchemar sensoriel. Le défi que cela représentait était reflété trop clairement dans le D que je recevrais finalement dans la classe.

Je savais que je me débattais, mais ce n'était finalement pas réel pour moi jusqu'à ce que je reçoive le rapport fatidique. Quand je l'ai fait, j'ai regardé fixement pendant quelques minutes, puis je me suis levé pour parler à l'enseignant à ce sujet. J'avais été ouvert avec lui depuis le début au sujet de mes luttes dans la salle de classe. Il était sympathique, mais se sentait impuissant quant à ce qu'il fallait faire à ce sujet. Il était aussi débordé dans la salle de classe que moi et avait renoncé à la frustration.

Tenant la carte, je me suis levé et j'ai ouvert ma bouche pour parler, mais j'ai constaté que je ne pouvais pas. Aucun son n'est venu. Puis j'ai ressenti une étrange sensation dans mes jambes alors que mes genoux s'affaiblissaient, me faisant retomber sur ma chaise. J'avais l'impression que les fourmis rampaient le long de mes jambes et que la sensation se déplaçait régulièrement vers le haut. Quand il a atteint mes mains, ils ont commencé à trembler.

Quand il a atteint mon visage, mes paupières ont commencé à battre de façon erratique. Cette contraction s'est étendue à tout mon visage, provoquant des contractions et des vibrations involontaires de tous les minuscules muscles. Une foule s'est rassemblée, certains dans l'inquiétude, d'autres dans une fascination morbide. J'ai entendu une cacophonie de murmures. "Oh, mon Dieu!" "Bizarre!" "Regarde son visage!" Humilié et se sentant comme un monstre de cirque, je n'avais pas d'autre choix que de rester assis là et de l'attendre.

Quand il a disparu, mon professeur m'a escorté hors de la pièce pour récupérer. Je n'ai jamais eu d'explication pour exactement ce qui s'est passé. Mes médecins à l'époque étaient à perte. Pour moi, il était toujours absolument clair que le déclencheur était un stress extrême. Le stress de base m'a eu sur le bord pour commencer, mais le déclencheur final était la peur de perdre l'amour de mes parents.

Dans son livre, Brian décrit à son fils qu'il est «… important que vous ne vous sentiez jamais responsable de vous rendre malheureux pour rendre les autres heureux.» C'est une leçon que j'ai apprise aussi. Nous avons tendance à penser que les conséquences de telles choses sont simplement le malheur, mais dans mon cas, j'ai appris que les conséquences pourraient être bien plus grandes.

Et si mes genoux avaient cédé quand j'étais dans l'allée au lieu de me tenir devant une chaise? Et si la crise elle-même s'était produite dans un lieu public, comme un arrêt de bus? À quel point devrais-je être alors vulnérable? À la question était plus que le bonheur, c'était la sécurité, aussi.

Je ne peux pas m'empêcher de me demander combien d'expériences sur le spectre ont eu des expériences similaires, et comment nous pouvons prévenir une telle douleur. Qu'est-ce que tu penses?

Pour les mises à jour, vous pouvez me suivre sur Facebook ou Twitter. Retour d'information? Envoyez moi un email.

 

RESSOURCES ASSOCIÉES:

Patricia Kuhl: le génie linguistique des bébés