Le meilleur conseil que vous puissiez donner

Ce n’est pas ce que tu penses.

“Si vous êtes la personne la plus intelligente dans la pièce, alors vous êtes dans la mauvaise pièce.” —Confucius

Qui n’aime pas aider les autres? Cela fait du bien que des amis ou des collègues partagent leurs problèmes avec nous, non? Nous sommes fiers qu’ils aient résolu leurs problèmes grâce à notre contribution .

Source: Bewakoof Official / Unsplash

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Nous aimons tous donner des conseils. Nous avons la solution parfaite à chaque problème. Sauf la nôtre.

C’est le problème d’aider les autres: cela peut rapidement se transformer en un rappel de l’ego au lieu d’un acte altruiste.

La plupart des conseils sont inutiles. Cela plaît davantage au fournisseur qu’au destinataire. Il est créé en fonction de vos attentes et non de la compréhension des autres.

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Le meilleur conseil réside dans l’œil du spectateur, pas dans le vôtre.

Les gens veulent que vous écoutiez, pas pour parler

«S’il vous plaît donnez-moi un bon conseil dans votre prochaine lettre. Je promets de ne pas le suivre. ” —Edna St. Vincent Millay

Nous avons tous besoin d’aide pour résoudre nos problèmes. Cependant, cela ne signifie pas que nous sommes ouverts à écouter des conseils externes.

Lorsque quelqu’un a des problèmes, nous ne pouvons pas nous empêcher de recommander une solution («Je sais ce que vous devriez faire»). Je suis tombé dans ce piège plusieurs fois. Je suis maintenant plus conscient (mais pas à l’abri) d’apporter une aide dont personne n’a demandé.

Ne pas spammer les gens avec vos mots de sagesse.

Les conseils non sollicités ne fonctionnent pas. Si vous êtes perçu comme envahissant, l’autre personne s’éteindra. Votre conseil ira automatiquement à la boîte de courrier indésirable. Que votre aide soit gratuite ne signifie pas que les autres vont l’accepter.

Entrer dans les affaires de quelqu’un d’autre est délicat – au moment où nous commençons à assumer nos responsabilités, les autres se sentent jugés.

Quand les gens ouvrent la porte de leur confiance, marchez prudemment. Vous pourriez compromettre leur confiance en sautant trop rapidement vers une conclusion. Un ami peut sentir que vous ne la connaissez pas très bien. Ou que les conseils que vous fournissez ne sont ni pertinents ni authentiques.

Quand les gens veulent vous parler, c’est parce qu’ils veulent parler. Écoute, ne prends pas le relais.

Vos conseils ne sont utiles que dans un cas: quand quelqu’un le demande.

Même si un de vos amis partage beaucoup de détails sur une situation à laquelle il est confronté, cela ne signifie pas qu’il cherche des conseils. Ne sautez pas à cette conclusion. Nous sommes persuadés que lorsque les gens ouvrent leur cœur, c’est parce qu’ils ont besoin de notre aide.

Certains veulent juste parler.

Pour certaines personnes, le partage aide à lâcher la douleur. Pour d’autres, parler à quelqu’un d’autre conduit à la réflexion sur soi. Au moment où ils racontent leur propre histoire à voix haute, ils réalisent ce qui se passe.

L’écoute peut être plus efficace que n’importe quel conseil. Si votre partenaire traverse des moments difficiles, prêter l’oreille peut tout signifier pour lui. Avoir quelqu’un sur qui s’appuyer est réconfortant.

Ne pense pas ou ne juge pas. Écoutez.

“Ne manquez jamais une bonne occasion de vous taire.” RogersWill Rogers

Parfois, le meilleur conseil que vous puissiez donner est de ne pas en donner du tout.

Rester silencieux est plus efficace que de donner des conseils non sollicités. Transformez votre rôle de héros en assistant – concentrez-vous sur l’écoute et la compréhension de ce qui se passe dans la tête de l’autre personne.

Il vaut mieux être un bon auditeur que de donner des conseils que personne ne suit.

Pratiquez la marche à la place de l’autre personne, plutôt que d’essayer de la faire marcher dans la vôtre. L’empathie est essentielle pour entrer en contact avec les gens afin qu’ils ne se défendent pas et ne cessent pas d’écouter.

Donner des conseils est émotionnel et intime. Que vous fournissiez des commentaires sur le style de gestion d’une collègue ou qu’un ami en ait fini avec son travail, c’est plus émouvant que nous ne le supposons habituellement. Aborder les comportements et les émotions personnels peut être perçu comme un jugement.

Samuel Taylor Coleridge a déclaré: «Le conseil, c’est comme la neige: plus elle retombe doucement, plus elle reste longtemps et plus elle s’enfonce profondément dans l’esprit.»

Évitez le «Si j’étais toi…» Chaque personne est unique. Le même conseil donné à deux personnes différentes déclenchera des réactions différentes. Ne présumez pas que d’autres ressentent ou vivent la vie à travers le même objectif que vous.

Votre rôle n’est pas d’imposer votre point de vue, mais d’aider les gens à trouver une solution qui leur convient.

L’écoute nécessite un esprit ouvert. Vous ne pouvez pas aider quelqu’un si vous ne faites pas attention.

Entraînez-vous à poser de belles questions – cela vous aidera à comprendre et à comprendre.

Si quelqu’un vous demande conseil:

Comprendre les attentes. Clarifiez ce qu’ils veulent de vous. Vous n’avez pas besoin d’être trop explicite, mais demander “Bien sûr, de quoi avez – vous besoin?” Peut aider à clarifier les attentes.

Écoutez d’abord. Laissez l’autre personne décharger ses émotions et ses problèmes en premier. Ne pas interrompre jusqu’à ce qu’ils soient finis. Prenez des notes pour éviter de perdre le focus.

Poser des questions. “Que se passe-t-il?” Ou “Comment vous sentez-vous?” Sont un bon début. Laissez les questions suffisamment ouvertes pour que la personne se sente encouragée, et non forcée, à parler.

Aidez à encadrer le problème. Avant de discuter de plans d’action, la personne doit comprendre ce qu’elle traverse. Demandez: «Que voudriez-vous qu’il se passe?» – cela vous aidera à comprendre ce qu’ils essaient de résoudre.

Réfléchissez ensemble. Ayez une conversation plutôt qu’un monologue. Laissez l’autre personne construire sur vos idées. Ou simplement contester les solutions que vous apportez à la table.

Fournir des options, pas une solution. «C’est ce que vous devez faire…» est le moyen le plus courant de bloquer les conversations. Agir d’une «supériorité illusoire» dégage les autres. Trouvez plusieurs options plutôt que de rechercher celle que vous préférez.

Analyser les solutions potentielles. Continuez le dialogue, mais cette fois-ci, évaluez le pour et le contre des différentes idées. N’oubliez pas que la meilleure solution est celle qui fonctionne pour l’autre personne, pas vous-même.

Les conseils non sollicités ne fonctionnent pas. Mordez votre langue et écoutez. Demandez avant de répondre. Laissez les autres être la personne la plus intelligente de la pièce.

Mais bon, vous n’êtes pas obligé de suivre mon conseil non plus.