Quand la plupart des couples tombent amoureux, ils éprouvent des niveaux élevés de compassion. Ils sont généralement sensibles aux sentiments des autres, se soucient beaucoup du bien-être de chacun et manifestent un fort désir de soulager toute blessure ou difficulté qui pourrait survenir.
La compassion diminue dans toutes les relations, mais pour des raisons différentes dans les unions heureuses et troublées. Dans le premier cas, il y a moins de souffrances et de difficultés et de compassion. Les relations heureuses invoquent automatiquement le paradoxe de la compassion: «Si elle est disponible chaque fois que nécessaire, elle est rarement nécessaire.» La pénurie de compassion dans les moments de souffrance, de stress ou de difficultés crée d'abord une mentalité de privation. peut obtenir pendant que vous pouvez l'obtenir, car il ne sera pas disponible pour longtemps. Finalement, la pénurie de compassion engendre le ressentiment et le mépris.
Dans les relations troublées, les couples ont tendance à blâmer la perte de la compassion (dans l'ordre décroissant au fil du temps):
La cause initiale de la compassion décroissante est plus subtile. La plupart du temps, c'est une contradiction entre ce que ressentent les émotions négatives et à quoi elles ressemblent.
Les émotions sont activées par le changement, soit extérieur (dans l'environnement) ou interne – sensation, variation physiologique, pensées, souvenirs, imagination. Les émotions répondent aux changements perçus en envoyant des signaux d'action aux groupes musculaires et aux organes du corps. Ils nous préparent à faire quelque chose; ils motivent le comportement.
L'élément motivationnel des émotions a de fortes manifestations physiques, qui ont évolué avant le langage, lorsque le comportement émotionnel et l'expression étaient les principales formes de communication et de négociation. Ceux-ci sont les plus apparents dans:
Ce que l'on appelle communément les «sentiments» sont l'élément subjectif des émotions, la façon dont les individus les ressentent dans l'esprit et le corps.
Maintenant, voici le problème. Les émotions négatives se sentent presque toujours à l'intérieur de la façon dont ils regardent à l'extérieur.
Par exemple, le ressentiment se sent blessant et dévalorisant, comme si vous aviez été victime ou traité injustement; il a l' air pharisaïque, méchant, rejetant et hostile. L'anxiété est tendue, comme si vous étiez surchargé ou si vous étiez submergé; il semble contrôler ou exigeant et souvent manipulatrice dans les relations amoureuses. La tristesse est douloureuse, avec un sentiment de perte; dans le contexte d'une relation de faible compassion, elle semble obsédée ou rejetée.
Mais ne me croyez pas sur parole. tester l'hypothèse. Pensez à quelque chose qui est arrivé au travail ou à la maison qui a déclenché votre ressentiment. Pensez à quel point c'était injuste, comment cela n'aurait pas dû être ainsi, et comment vous avez été ignoré ou exploité. Au milieu de vos pensées rancuneuses – sans les éditer – prendre un selfie.
Nous exacerbons la déconnexion entre les manifestations externes des émotions et ce qu'elles ressentent intérieurement en confondant les sentiments avec les jugements sur le comportement des autres. Les expressions telles que «Je me sens ignoré, inaudible, manipulé, contrôlé, trahi, maltraité» et ainsi de suite, sont devenues courantes. Pourtant, ce ne sont pas des sentiments; ce sont des jugements, sinon des accusations voilées. Ils obtiennent presque toujours une réponse défensive, plutôt qu'une réponse compatissante. Considérez votre réponse au niveau de l'intestin à ce qui suit:
"Je me sens ignoré."
"Je me sens triste parce que j'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose que j'apprécie beaucoup – votre intérêt."
Si vous exprimez le premier, vos manifestations physiques risquent d'être interprétées, même incorrectement, comme exigeantes, justifiées et inconsidérées des sentiments de votre partenaire.
Pour éliminer la déconnexion entre ce que l'émotion ressent et ce à quoi elle ressemble, les sentiments doivent être examinés avec attention à l'aspect motivationnel des émotions – ce que l'émotion vous dit de faire.
Chaque émotion porte une motivation générale pour un comportement choisi parmi les grandes catégories d' approche, d'évitement ou d' attaque . En fait, les chercheurs utilisent deux catégories – approche et éviter – parce que vous devez vous approcher pour attaquer. Mais dans la navigation des relations amoureuses, il est logique de distinguer l'approche de l'attaque.
Si le changement qui stimule l'émotion semble prometteur, la réponse habituelle est l'intérêt ou le plaisir, ce qui motive les différents comportements d'approche: «sentir plus, apprendre plus, en avoir plus».
Si le changement semble peu prometteur ou dangereux, la colère, la peur ou le dégoût émerge avec la motivation d'éviter (de s'éloigner ou d'exclure) ou d'attaquer – neutraliser la menace perçue de l'ego.
Exemples de comportements d' approche : apprendre, sympathiser, encourager, aider, protéger, négocier, coopérer, plaire, ravir, influencer, guider, affirmer, fixer des limites.
Exemples de comportements d' évitement : ignorer, retirer, stonewall, mépriser, dépersonnaliser.
Exemples de comportements d' attaque : contrôler, critiquer, manipuler, exiger, contraindre, menacer, intimider, dominer.
Dans les relations intimes, presque tout ce que vous dites et faites dans l'approche de la motivation va réussir à long terme. Presque tout ce que vous dites ou faites en mode éviter ou attaquer fera plus de mal que de bien à long terme.
Motivation vs. Intention
Beaucoup de gens se coincent dans les impasses du cerveau des tout-petits ("Mine!" "Non!") En confondant les sentiments avec des objectifs et des intentions. Par exemple, Sabrina est venue à mon bureau au sujet d'un «problème de communication» avec son partenaire. Elle a décrit une altercation terrible qui a commencé avec ce qu'elle a qualifié de "dur mais juste" reproche: "S'il vous plaît regardez le solde du compte avant d'écrire un chèque! Nous sommes à nouveau attirés, pour la quatrième fois!
Son but dans cette interaction, bien sûr, était de demander à son partenaire de faire plus attention avec le chéquier. Son intention était de faire savoir à son partenaire qu'elle était fâchée, à cause de l'oubli répété. Mais dans le cerveau Toddler, le problème est devenu un problème d'autonomie plutôt que de négociation avec un être cher. Se sentant dévalorisé, le cerveau Toddler a opté pour le pouvoir et a attaqué. La motivation de l'attaque – pas le but ou l'intention de Sabrina ou ce qu'elle ressentait à l'intérieur – lui donnait l'impression qu'elle essayait de faire mal à son partenaire pour avoir fait l'erreur. La réponse du partenaire, bien sûr, était défensive et de représailles. Après quelques injures, il dit qu'il ferait plus attention, dans la soumission et l'humiliation, qu'il engourdissait de ressentiment. En fait, c'est pourquoi il a «oublié» de vérifier l'équilibre du compte en premier lieu – les luttes de pouvoir produisent presque toujours un comportement passif-agressif de la part de celui qui doit se soumettre. Ce genre d'oubli n'est généralement pas intentionnel. À de nombreuses occasions dans le passé, l'alarme sonore du cerveau des tout-petits a fait que Sabrina a interprété les distractions normales d'une vie occupée comme un affront personnel, déclenchant son mode d'attaque. Après seulement quelques répétitions de cette danse, son partenaire a associé le chéquier à l'humiliation. (Les humains feraient presque n'importe quoi pour éviter de penser à l'humiliation.) Il cherchait automatiquement des choses plus intéressantes pour occuper son esprit, ce qui le rendait plus susceptible d'oublier le solde du compte courant. Plus il oubliait, plus Sabrina attaquait, tout en se bernant avec la «justesse» de ses buts et de ses intentions. Elle a aggravé la situation en choisissant ses mots dans l'une des milliers de listes de «compétences en communication» publiées sur Internet et dans les magazines, ce qui a ajouté une couche supplémentaire de pharisaïsme à ses attaques de «déclaration I». "Je me sens ignoré, méprisé et irrespectueux."
Votre intention peut bien être de discuter des finances, mais vous êtes lié à créer des problèmes si votre motivation est de dévaluer votre partenaire pour ne pas être d'accord avec vous. Votre intention pourrait être de discipliner votre enfant, mais l'excitation physique de la colère est plus susceptible d'invoquer la peur chez un enfant plus jeune et le mépris chez un adolescent. Votre intention pourrait être d'aider, mais cela est perdu lorsque l'excitation émotionnelle vous donne l'air condescendant ou coercitif.
Questions à vous poser
"Ma motivation dans cette interaction est-elle d'approcher, d'éviter ou d'attaquer?"
"Agir sur cette motivation nous rapproche-t-il de la relation que je souhaite le plus?"
"Agir sur cette motivation sera-t-il compatible avec mes valeurs fondamentales?"
"Est-ce que je veux plus de compréhension et de sympathie que je ne le montre?"
"Suis-je la personne, le partenaire et le parent que je souhaite le plus être?"
Envoler l'amour
