Une erreur commune au sujet du pardon est que vous ne pouvez pas guérir sans pardonner. Après avoir travaillé avec des milliers de clients, je suis à peu près sûr que le pardon authentique se produit comme un sous-produit de la guérison plutôt que comme une cause de celui-ci. Les tentatives de pardon sont plus susceptibles d'entraver le processus de guérison et de dépasser les blessures émotionnelles que de l'aider.
D'un point de vue clinique, l'ordre des étapes émotionnelles les plus susceptibles d'aboutir à un pardon authentique, sans souffrance et sans ressentiment est le suivant:
Cela peut sembler surprenant, mais le pardon en tant qu'acte intentionnel est inutile pour le succès de la reconstruction de relations trahies. J'ai vu beaucoup de relations abîmées complètement réparées sans que personne ne dise: "Je te pardonne".
Qu'est-ce que le pardon n'est pas
Le pardon ne signifie pas pardonner ou excuser un mauvais comportement. Il ne libère pas le contrevenant de la responsabilité de l'infraction ou de la reddition de comptes à l'égard des effets négatifs de l'infraction. Si vous voulez réparer la relation, le pardon ne dispense pas votre partenaire de regagner votre confiance grâce à un comportement réparateur constant au fil du temps.
Qu'est-ce que le pardon?
Le pardon signifie renoncer à l'impulsion de punir, de renvoyer et de garder rancune. Si cela est fait en reconnaissance de l'automutilation infligée par l'impulsion de punir, de ressentiment et de rancune, que l'on agisse ou non, le pardon devient une question de santé personnelle et de bien-être plus que de moralité. C'est ainsi que je l'aborde avec la plupart de mes clients. Je leur demande de décider ce qui est le mieux pour leur santé et leur bien-être.
Fonctions du pardon
En gardant à l'esprit que le pardon n'est pas nécessaire à la réparation d'une relation endommagée, l'acte de pardon intentionnel a deux fonctions principales:
Il existe d'anciennes composantes religieuses et spirituelles du pardon en tant que processus de «purification de l'âme». Il est hors de la portée d'un post de psychologie d'entrer dans cet élément de pardon, sauf pour dire ceci: Si vos croyances religieuses ou spirituelles personnelles exigent le pardon, il sera à votre avantage psychologique de le considérer attentivement, car toute violation d'un profond La valeur personnelle apporte la culpabilité, la honte et l'anxiété. Mais plus lentement vous pardonnez, plus il est probable qu'il durera. Si elles sont tentées avec des blessures ouvertes, les mécanismes d'adaptation communs après la trahison – la méfiance, la colère et le ressentiment – mineront même les tentatives les plus sincères de pardonner et d'oublier.
Ne vous méprenez pas, je crois en la réalité psychologique du «nettoyage de l'âme». Mais c'est le traître qui doit purifier son âme, à travers un comportement réparateur et compatissant. Les trahis doivent guérir, grandir, apprendre et développer des défenses plus viables.
L'autre fonction principale du pardon est le détachement des relations. Le détachement d'un lien émotionnel se produit au moment où vous devenez capable de penser à votre traître sans émotion positive ou négative significative. En d'autres termes, vous êtes «au-dessus». Ce genre de pardon est décrit comme apportant la «paix». Malheureusement, le détachement par le pardon est rare.
Les relations intimes se séparent typiquement avec au moins un des partenaires se sentant déversé ou fait du tort, sinon trahi. Le détachement dans ces circonstances arrive à la fin d'une très longue période de ressentiment. Au fil du temps, le ressentiment se transforme en mépris, et le mépris se transforme finalement en l'émotion finale de détachement du dégoût. La signification littérale du dégoût est de vomir une substance ingérée que le corps éprouve comme nuisible. Et c'est une bonne métaphore de l'attachement qui va mal. Nous obtenons l'ancien bien-aimé "hors de nous", comme le lait aigri, à travers le dégoût.
Vous pouvez vous rappeler ce processus de détachement commun dans une relation antérieure, en particulier une jeunesse, pour laquelle vous avez gagné l'objectivité à travers le temps. Si vous avez été abandonné quand vous étiez jeune, vous avez probablement traversé une période de deuil intense, suivie de ressentiment («Comment ose-t-il me faire ça! Elle était outrageusement injuste!»), Suivie de mépris («Elle a un trouble de la personnalité », Ou« C'est un sociopathe », ou« Quelque chose ne va pas chez elle! »), Et, finalement, du dégoût, quand vous ne pouviez pas supporter d'imaginer avoir été intime avec cette personne. Une fois le stade du dégoût passé, vous pourriez penser à votre ancien amant avec peu d'émotion, positive ou négative. Ce processus est toujours long et n'est généralement pas simple, car beaucoup de gens se retrouvent coincés dans les phases de ressentiment ou de mépris sans jamais se détacher. Le pardon est un moyen plus insaisissable mais beaucoup plus positif d'obtenir le détachement.
Le secret du pardon, peu importe si vous voulez l'utiliser comme méthode de détachement ou comme moyen de fortifier votre relation après réparation, est de vous concentrer non pas sur le comportement offensant, mais sur le fait de vous libérer de la douleur émotionnelle que vous ressentiez. un résultat du comportement. À moins que vous ne soyez une sainte ou une Mère Teresa, essayer de pardonner quand vous souffrez est comme essayer d'éteindre un feu dans un champ pétrolifère sans sceller les puits. Aussi longtemps que la douleur coule, tout pardon que vous obtiendrez ne sera rien de plus qu'une élévation temporaire de sentiments qui retomberont dans un bassin de ressentiment défensif ou de mépris dès que la douleur se rallumera. Si vous avez déjà essayé de pardonner alors que vous étiez encore blessé, vous avez probablement fini par pardonner la même offense des milliers de fois, alors que la douleur et le ressentiment continuaient à revenir, sans pitié, jusqu'à ce que vous ayez finalement guéri la blessure.
Parce que l'aspect le plus grave de la douleur émotionnelle est le sentiment d'impuissance absolue qu'elle engendre, le pardon doit impliquer de reprendre le pouvoir sur votre vie émotionnelle. Le format de pardon explicite que j'utilise avec mes clients est trop compliqué pour un article de blog, mais à la fin de votre processus de guérison, le sous-texte du pardon ressemblera à ceci:
"Je vous pardonne de me rappeler que je me sens parfois dévalorisé, inadéquat et inamovible. Je sais que je suis précieux et digne d'amour, parce que je valorise et aime les autres. Chaque fois que je pense à la façon dont vous me blessez, je vais valoriser quelqu'un ou quelque chose et montrer de l'amour à une personne importante dans ma vie, et cela me rappellera à quel point je suis vraiment précieux et aimable.
Récupérer le pouvoir de cette façon rend le pardon relativement facile, une fois que vous êtes complètement guéri, grâce au travail de valeur fondamentale. Tant que vous vous sentez impuissant, le pardon est tout sauf impossible.
Comment le pardon se manifeste habituellement
Si vous faites du pardon un but, il reste insaisissable, comme une carotte sur un bâton – juste quand vous pensez l'avoir, c'est hors de portée. Mais quand vous vous concentrez sur la compassion pour vous-même et que vous développez votre valeur fondamentale, le pardon se faufile sur vous, que ce soit sous forme de détachement ou, si vous décidez de réparer votre relation, en plein réinvestissement émotionnel. Si vous réalisez que vous avez pardonné votre traître, ce sera après le fait (de détachement ou de réinvestissement émotionnel complet), pas avant.
Cela vaut la peine de le répéter: le pardon – dans ses formes implicites et explicites – ne consiste pas à tolérer un mauvais comportement ou à laisser quelqu'un s'en tirer à bon compte. Il s'agit de prendre le contrôle de votre bien-être émotionnel.
Si vous avez trahi quelqu'un et que vous voulez réparer la relation, essayez de dire ce qui suit à haute voix jusqu'à ce que vous puissiez vous sentir engagé:
"Je ne veux pas que tu me fasses confiance ou que tu me pardonnes, jusqu'à ce que tu te sentes complètement à l'aise."
Cela soulagera la personne que vous avez trahie de la terrible pression d'essayer de faire confiance et de pardonner tout en souffrant. Il commencera le long chemin de compassion et de bonté nécessaire à la réparation d'une relation trahie.
Vivre et aimer après la trahison
