Le pardon est un don de clarté pour soi-même

Source: Eugenio Marongiu / Shutterstock

Le pardon peut être un concept chargé. Nous pouvons l'utiliser pour assumer la supériorité morale que nous sommes meilleurs que les autres – comme nous leur pardonnons leurs torts. La pression pour pardonner aux autres peut nous forcer à recouvrir des injustices profondes d'une paix et d'un amour bidon, parfois appelés un pontage spirituel, et, ce faisant, nous finissons par nous trahir nous-mêmes.

Le pardon signifie en fin de compte se libérer des sentiments de colère, de ressentiment et de victimisation, et se terminer par la clarté de nos valeurs.

Considérez ces trois étapes pour vous pardonner à vous-même et aux autres, puis laissez aller.

1. Réclamez votre colère. La colère peut être le signe que la situation ou le comportement d'une personne n'est pas tolérable. De cette façon, c'est une information utile et une action sur les carburants pour changer la situation ou changer vous-même. La colère peut également créer la séparation ou la distance nécessaire pour changer notre perspective et voir les choses différemment. Il est important de ressentir vos sentiments, de comprendre ce qu'ils signifient, puis de les libérer. La science nous dit que la suppression de la colère peut causer de graves problèmes de santé (comme les maladies cardiaques), tout comme l'expression de la colère habituelle, connue sous le nom d'hostilité chronique, pèse sur nos corps et nos relations (Smith, et al., 2004).

• Prehab vs Rehab Mindsets pour les personnes atteintes de cancer
• Born to Be Wild: Pourquoi les adolescents prennent-ils des risques?
• Jane Goodall: Protectrice de l'environnement et pilier de l'espoir
• Les chiens sentent la peur humaine et le miroir Notre humeur quand ils le font
• Manger votre chemin pour une meilleure santé du cerveau

Exemple: Jane se sentait rabaissée et minée par les commentaires d'un collègue de travail. Elle appréciait sa réputation de bonne collègue et ne voulait pas paraître désagréable ou peu coopérative, alors elle a accepté les remarques de son collègue. Quand il a pris le crédit pour une de ses idées, c'était la dernière goutte. Elle s'est fâchée a exigé qu'elle soit crédité sinon elle déposerait une plainte. Sa colère l'a aidée à établir une limite et a envoyé un message clair sur la façon dont elle ne se permettrait pas d'être traitée. Elle s'est distanciée de sa collègue en collaborant avec d'autres membres de l'équipe qui la respectaient et appréciaient ses contributions. Elle se pardonna de ne pas se lever plus tôt et elle lui pardonna d'avoir simplement agi à sa façon habituelle de tester les limites des autres. Elle ne restait pas folle – mais chaque fois qu'elle ressentait un peu de colère, elle y prêtait attention et prenait des mesures pour s'affirmer avant que les choses ne dégénèrent.

2. Qu'avez-vous appris? Quand quelque chose que nous espérions n'aboutit tout simplement pas ou s'arrête brusquement, nous pouvons ressentir du ressentiment envers les autres et peut-être même nous-mêmes. Les terminaisons inattendues peuvent nous amener à nous demander comment cela est-il possible ou pourquoi cela m'est-il arrivé? Croire que nous pouvons éviter que des choses désagréables ne se reproduisent en découvrant pourquoi elles sont arrivées en premier lieu peut sembler une bonne idée. Mais la recherche sur la rumination (Kross, et al., 2005) montre que revenir sur les choses encore et encore nous maintient coincé et cela nous fait sentir encore pire. Dans un sens, lorsque nous nous concentrons sur le «pourquoi», nous maintenons la blessure en vie dans nos esprits et continuons à activer des schémas de relations qui ne fonctionnent pas et donc ils deviennent plus enracinés. La recherche montre que demander «pourquoi» en plus de nous faire sentir plus mal – peut aussi nous rendre plus résistants à pardonner, tout en demandant «quoi» nous maintient ouverts à de nouvelles informations (Hixson & Swann, 1993). En demandant simplement «qu'est-ce que j'ai appris» et en ayant l'intention de lâcher prise, nous nous permettons d'aller de l'avant sans le bagage du ressentiment.

Exemple: la relation de Sarah avec Sam s'est terminée soudainement. Il a dit qu'il était trop occupé pour faire des plans et a juste arrêté d'appeler ou de répondre à ses textes. Elle n'avait aucune idée de pourquoi – et ça la rendait folle. Elle a lu un tas d'articles en ligne sur la datation à la recherche de conseils sur la façon d'interpréter ce qui s'était passé. Elle revint sur leurs conversations en essayant de trouver des signes que leur relation allait se terminer. Elle se reprochait de ne pas pouvoir voir les signes. Cela la faisait se sentir pire et coincée dans le passé. Pour son propre état d'esprit, elle commença à accepter le fait qu'elle pourrait ne jamais savoir pourquoi Sam a soudainement disparu et c'était ok. Quand elle a commencé à réfléchir à ce qu'elle avait appris de la situation, elle s'est rendu compte qu'elle avait probablement des attentes irréalistes et avait fait confiance à Sam quand il n'avait vraiment pas gagné sa confiance. Elle était alors capable de se pardonner de prendre de mauvaises décisions et d'être si dure avec elle-même. De toutes ses lectures sur les relations, elle avait maintenant de bonnes informations sur ce qu'il fallait rechercher dans un partenaire fiable et de nouvelles compétences de communication pour aider à garder sa prochaine relation sur la bonne voie.

• Pourquoi subir une chirurgie esthétique?
• Permanent comme un soutien à la maladie d'Alzheimer
• Mise à jour sur Aaron Hernandez: les traumatismes cérébraux entraînés par la tragédie
• Le repas le plus nutritif que vous pouvez nourrir vos enfants
• L'entraînement aérobique réduit l'inflammation en agitant les méninges

3. Clarifiez vos valeurs. Quand quelqu'un fait quelque chose qui trahit notre confiance ou viole nos attentes – c'est un bon signal pour examiner nos attentes et critères de confiance. Avons-nous clairement articulé nos valeurs sur la façon dont nous nous attendons à être traités? Les psychologues sociaux ont identifié la tendance à croire que les personnes avec lesquelles nous sommes associés pensent de la même manière que nous et appelons cela le faux effet du consensus . En étant conscients de nos propres valeurs et en ne supposant pas nécessairement que les autres sont nécessairement d'accord avec nous, nous pouvons minimiser les malentendus et ensuite réduire le besoin de faire le travail de pardon en premier lieu. Dans un nouveau livre Insight , Tasha Eurich montre que la plupart d'entre nous ne sont pas aussi conscients que nous le pensons. Le livre contient des questionnaires et des exercices clés pour accroître votre conscience de soi et clarifier vos valeurs et ce qui est le plus important pour vous.

Exemple: Clara a rejoint un cercle de coaching dont la philosophie de base était de suivre ses propres désirs. Les membres ont appris qu'ils pouvaient avoir tout ce qu'ils voulaient, rien n'était hors de leur portée. Cela a semblé bon à Clara jusqu'à ce que les membres du groupe aient commencé à poursuivre leurs désirs pour la nounou de Clara, les positions dans sa compagnie, et même son mari. Elle s'est rendu compte que traîner avec des gens qui mettaient leurs besoins personnels en premier, sans tenir compte de l'impact sur les autres, n'était pas conforme à ses valeurs fondamentales. Une fois qu'elle a compris qu'elle appréciait la compassion et le respect plus que le plaisir et la liberté, il était plus facile de pardonner aux membres du groupe de simplement suivre leurs impulsions et de se pardonner de ne pas avoir fixé de limites plus claires. Elle a ensuite poursuivi de nouvelles relations avec des personnes qui partageaient ses valeurs, respectaient ses limites personnelles et se souciaient de la façon dont leur comportement avait un impact sur les autres.

Nous ne pouvons pas revenir en arrière – seulement en avant – nous décidons de ce que nous prenons avec nous – la colère et le ressentiment ou la sagesse et la clarté.

Droit d'auteur Tara Well 2017

Note : Les histoires sont fictives et destinées à être utilisées pour illustrer des situations interpersonnelles communes. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou des événements réels est une coïncidence.