Le rôle de la sensualité dans le grand sexe

Il faut le sentir pour en profiter

Source: Dreamstime

Qui ne veut pas avoir du bon sexe?

Malheureusement, le bon sexe ne se produit pas tout seul. Mes clients qui ont survécu à un traumatisme et qui entretiennent des relations à long terme le savent trop bien. Il en va de même pour ceux qui se remettent de diverses dépendances. Ils signalent souvent leur mécontentement sexuel en termes de besoin d’être en état d’ébriété pour apprécier le sexe tout en étant terrifiés par le sexe sobre.

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Pour avoir de bonnes relations sexuelles, il faut être «présent», être présent, le ressentir pleinement à tous les niveaux; physiquement, spirituellement, émotionnellement et mentalement. Cela prend du courage. Cela prend un engagement. Cela prend de la clarté.

La sensualité est la capacité de percevoir les sensations de quelque chose qui arrive ou entre en contact avec votre corps. C’est la qualité et le talent pour vous y rendre, être présent et le ressentir pleinement. Cela signifie que vous habitez activement votre corps. La sensualité n’est pas seulement une sensation de nature sexuelle. Penses-y. Quelque chose d’aussi simple qu’une promenade dans le parc, admirer la vue, les sons, les odeurs, les goûts et la qualité de l’air, est une expérience sensuelle. Le Dr Pat Love, auteur de Hot Monogamy, définit la sensualité comme suit: «La capacité d’être à l’aise dans son corps, de suspendre le temps et de communiquer à travers la peau.”

Les survivants d’un traumatisme, en particulier ceux qui ont été abusés sexuellement et / ou agressés, voient leur corps comme un lieu dangereux. Leur corps les a trahis en réagissant au toucher et à d’autres stimuli d’une manière qu’ils ne voulaient pas, dont ils avaient honte et / ou qui étaient physiquement douloureux. Résider dans un corps traumatisé consiste à gérer des sentiments et des sensations intenses et accablants. La dissociation, processus mental causant un manque de connexion dans la mémoire, le corps et le sens de l’identité d’une personne, est souvent utilisée par les survivants comme mécanisme d’adaptation. Ils ne vivent donc pas activement dans leur corps et sont coupés de la sensualité et de la sexualité saines. «Je me suis regardé du plafond… J’étais ailleurs quand cela se passait», sont des déclarations courantes que j’entends de la part de clients. Wendy Maltz, dans son livre The Sexual Healing Journey, fournit aux victimes les outils nécessaires pour explorer et communiquer les croyances, les désirs et les préférences en matière de sexualité. Des exercices spécifiques allant du raccordement non génital, émotionnel / spirituel au toucher génital tout en maintenant le lien émotionnel / spirituel sont également proposés et ont été essentiels pour la sensualité et la vie sexuelle saine de mes clients.

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Il est bien établi dans la profession que les antécédents d’expérience traumatique et de dépendance sont fortement corrélés. La dépendance active peut être utilisée intentionnellement et / ou non intentionnellement pour atteindre un état de dissociation. Par conséquent, la terreur des relations sexuelles sobres mentionnée précédemment provient généralement de l’anticipation de devoir être présente et vulnérable, tout comme celle des survivants d’un traumatisme qui ne sont pas toxicomanes.

Souvent, les partenaires dans des relations à long terme qui ne s’identifient pas comme étant mentionnés ci-dessus déclarent souvent être «trop occupés» et «distraits» pour avoir des relations sexuelles sensuelles. Dr. Pat Love nous dit que «de par sa nature, faire l’amour sensuel nécessite un temps considérable.»

Le courage, l’engagement et la clarté contribuent au sexe sensuel en vous permettant de:

• Traversez la peur / terreur de la vulnérabilité.
• Affrontez et traitez les traumatismes non résolus.
• Restez sobre un jour à la fois sur le long terme.
• Découvrez quelles sensations se sentent bien et quelles sensations ne se sentent pas bien.
• Soyez clair sur les résultats de cette découverte.
• Engagez-vous dans le temps et le processus de l’amour.
• Communiquer clairement vos désirs, besoins, aime et n’aime pas.

8 étapes pour une sensualité saine

1. Respirez lentement et profondément, avec une expiration plus longue que l’inspiration. Continuez cela à travers toutes les étapes restantes. Cela vous aidera à rester présent en activant la partie de votre système nerveux qui aide à calmer votre corps.
2. Identifiez les émotions et les sensations physiques qui les accompagnent.
3. Expérimentez des sensations non génitales. Utilisez tous vos cinq sens. Identifiez ceux que vous aimez et que vous n’aimez pas. Gardez une liste écrite. Par exemple, air froid ou air chaud ou chaud; la sensation de la soie par rapport au coton sur votre peau; le son de différents oiseaux chantant; le goût des chips de pomme de terre par rapport aux pépites de chocolat; les couleurs de la nature en vous promenant à l’extérieur.
4. Communiquez clairement les chiffres 2 et 3 ci-dessus à une personne en qui vous avez confiance, telle que votre partenaire, un professionnel, un ami et / ou un parrain en convalescence.
5. Expérimentez avec le toucher non génital. Commencez à faire cela avec vous-même et ensuite avec votre partenaire. Par exemple, frottez votre main sur votre bras. Utilisez différents types de contact; léger, ferme, profond. Gardez une liste écrite de ce que vous aimez et de ce que vous n’aimez pas.
6. Expérimentez le contact sexuel / génital. Faites-le d’abord avec vous-même, puis avec votre partenaire. Gardez une liste écrite de ce que vous aimez et de ce que vous n’aimez pas.
7. Communiquez clairement les chiffres 5 et 6 ci-dessus avec votre partenaire ou une autre personne en qui vous avez confiance.
8. Engagez-vous à au moins une heure par semaine pour des contacts ou des expériences sensuelles avec vous-même et / ou votre partenaire.

Si tout cela vous semble une tâche ardue, souvenez-vous de rester simple, mon cœur (KISS). Faites un pas à la fois. Demandez et pratiquez recevoir de l’aide. Personne ne le fait seul. Vous êtes digne d’occuper activement votre corps. En fait, il peut devenir un lieu sûr où vous obtenez plaisir, connexion et confort. Et, dernier point mais non le moindre, vous méritez d’être fait l’amour!

Références

Love, P. (2012). Hot Monogamy: Les étapes essentielles pour un amour plus intime et passionné. Plateforme de publication indépendante Createspace.

Maltz, W. (2012). Le chemin de la guérison sexuelle: Un guide pour les survivantes d’agression sexuelle, 3e édition. New York, NY: William Morrow.

Perel, E. (2007) Accouplement en captivité: déverrouiller l’intelligence érotique. New York, NY: Harper Paperback.