Les affirmations vous retiennent-elles?

Pour changer les croyances obstinées, sortez de votre tête et entrez dans votre vie.

Source: Marek Uliasz / 123RF

“J’attire un partenaire affectueux qui est prêt à s’engager.”

“Je me déplace avec confiance dans la direction de mes rêves.”

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“Tout excès de poids vient de mon corps régulièrement et facilement.”

Les affirmations sont une façon de dire que ce que nous voulons être vrai est déjà vrai. Et ce n’est pas une idée terrible.

L’utilisation d’affirmations est basée sur la notion que l’esprit subconscient ne peut pas faire la différence entre l’imagination et la réalité. Par conséquent, si nous nous disons que quelque chose est vrai, l’esprit subconscient fera tout ce qui est en son pouvoir pour créer une réalité correspondante.

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Cela fonctionne bien en théorie. Mais généralement, seulement en théorie.

Croyances vs pensées

Le problème est la croyance. Comment pouvons-nous nous convaincre que ce que nous affirmons est vraiment vrai?

Si tout ce que j’ai jamais connu dans une relation est d’abus et de négligence, ma conviction de ce qui m’attend – pour moi – et encore moins de ce que je mérite – correspondra à cette expérience. J’aurai tendance à me retrouver avec des partenaires abusifs ou négligents, en répétant un schéma malheureux et très têtu.

Selon vous, lequel est le plus fort – une croyance basée sur l’expérience vécue ou une pensée que vous décidez de penser?

Ne te fais pas d’illusions. Les croyances sont plus fortes que les pensées.

Tout le monde peut vous présenter une nouvelle pensée. Mais ils ne peuvent pas forcément vous faire croire cela. Si je vous dis que vous êtes la personne la plus intelligente et la plus attrayante du monde, vous apprécierez peut-être votre pensée, mais à quel point la croyez-vous?

Une pensée n’est qu’une pensée. La croyance est quelque chose d’assez différent.

Dissonance cognitive

Le pouvoir de la conviction est encore plus évident lorsque quelqu’un essaie de vous convaincre que vous avez tort.

Grâce à la dissonance cognitive, si vous croyez fermement, personne ne sera susceptible de vous convaincre – même avec des preuves substantielles – que ce n’est pas vrai. En fait, plus quelqu’un essaye de vous convaincre qu’une croyance chérie est fausse, plus vous vous en tenez à cette croyance.

Les croyances que nous croyons… Celles en lesquelles nous croyons vraiment, au plus profond de notre cœur… nous touchent plus que les pensées que nous choisissons de penser. Contrairement aux affirmations, elles sont toujours avec nous, même lorsque nous n’y pensons pas.

Se concentrer sur les choses que nous aimerions voir se produire ne change rien aux croyances négatives profondément enracinées et aux modes de vie qui les entourent. En attendant que ces croyances soient prises en compte, les affirmations peuvent être une énorme perte de temps et d’énergie.

L’expérience compte

Est-ce que cela signifie que nous sommes coincés avec ce que nous avons? Pas du tout.

Nos croyances peuvent changer avec le temps, et elles peuvent commencer à aider au lieu de nous empêcher dans le voyage de notre héros. Mais nous ne pouvons pas changer nos croyances simplement en le voulant.

Comme indiqué précédemment, la conviction réelle est basée sur l’expérience. La clé pour changer toute croyance à propos de vous-même et de votre vie est donc de créer une expérience différente .

Supposons que vous souhaitiez attirer un partenaire aimant et engagé dans votre vie, mais que vous ayez déjà fréquenté des partenaires violents, négligents ou inappropriés de quelque manière que ce soit. Prendre le changement par étapes.

Commencez par faire attention à vos amis. Comment vous traitent-ils? Vos amis sont-ils jamais abusifs? Par exemple, sont-ils critiques? Est-ce qu’ils sont poignardés? De quelles manières tes amis sont-ils négligents? Est-ce qu’ils s’épanouissent avec vous? Sont-ils toujours en retard?

Une fois que vous avez examiné les abus ou la négligence dans vos amitiés, demandez-vous lequel de vos amis exprime les qualités positives que vous recherchez chez un partenaire romantique.

Vous pouvez avoir un ami ou deux qui est toujours gentil avec vous, généreux ou un bon auditeur. Si vous n’avez pas remarqué cela auparavant, vous ne ressentez pas pleinement ce que c’est que de ne pas être maltraité ou négligé. Commencez donc votre recherche du bon partenaire en remarquant et en célébrant de véritables amis.

Puis éliminez le troupeau. Ne gardez que les amis qui vous traitent bien. Ceci est essentiel pour ceux qui ont des antécédents de mauvais traitement dans leurs relations.

Faites attention

Une fois que vous vous êtes débarrassé de vos soi-disant amis qui vous ont négligé ou maltraité, faites attention à tout ce que vous recevez des amis qui restent. Remarquez ce que cela fait d’être apprécié, respecté et pris en charge. Ne soyez pas pressé de trouver un partenaire avant de vous donner le temps nécessaire pour assimiler cette bonne expérience.

Lorsque vous commencez à dater, ne rencontrez que les personnes possédant les qualités que vous recherchez. Cherchez de bons auditeurs chaleureux, gentils, honnêtes, patients, dignes de confiance et dignes de confiance. Ou quelle que soit votre version est celle de quelqu’un qui vous traite bien.

Ce ne sont peut-être pas les personnes qui vous intéressent normalement, mais si vous laissez une chance aux gens qui possèdent les qualités requises, vous ferez l’expérience de ce que c’est que d’avoir une relation non abusive, non négligente. Les affirmations ne remplacent pas cette expérience.

Affirmer la réalité

L’essentiel est que si vous voulez quelque chose de différent, vous devez faire quelque chose de différent. L’action bat l’auto-hypnose.

Une fois que vous êtes sur la bonne voie, les affirmations sont un excellent moyen d’enregistrer les changements que vous apportez: «Je sors maintenant avec des hommes qui m’apprécient et me respectent» est une affirmation puissante, si elle est vraie.

Mais tant que vous ne créez pas d’expériences différentes dans le monde réel, ne perdez pas un temps précieux à affirmer ce que vous ne croyez pas.

Références

Festinger, L. (1957). Une théorie de la dissonance cognitive. Californie: Stanford University Press.