Facebook: Trois minutes pour améliorer votre estime de soi?

Depuis son lancement en 2004, Facebook est devenu un mot familier. Il compte plus de 500 millions d'utilisateurs actifs qui ont en moyenne 130 amis. Les gens y passent plus de 700 milliards de minutes par mois et c'est l'objet d'un film primé aux Oscars, The Social Network. Il est clair que Facebook fait partie de nous, mais quel impact cela a-t-il sur nos vies?

Dans une étude publiée dans la revue Cyberpsychology, Behaviour et Social Networking, dans leur étude Mirror, Mirror sur mon mur Facebook: Effets de l'exposition à Facebook sur l'estime de soi, deux chercheurs de Cornell, Amy Gonzalez et Jeffery Hancock, postulent que Facebook stimule l'estime de soi. L'étude a séparé soixante-trois étudiants en trois groupes pour examiner «les attitudes des gens après avoir exploré différents sites Internet». Deux groupes étaient «hors ligne» et se sont assis devant un miroir ou sont simplement restés dans la pièce en regardant un écran vide. . Le groupe «en ligne» a été autorisé à utiliser ses pages de profil Facebook pendant trois minutes.

Un sondage complété après le test a montré que ceux qui étaient sur Facebook avaient des scores plus élevés sur l'échelle d'estime de soi de Rosenburg que les participants «hors ligne». Les chercheurs ont également noté que les utilisateurs de Facebook qui passaient les trois minutes à consulter exclusivement leurs propres profils par rapport aux profils des autres obtenaient des notes plus élevées et ceux qui changeaient de profil (mis à jour) par rapport à ceux qui n'en avaient pas. Les chercheurs suggèrent que le processus de «présentation de soi sélective» était responsable d'influencer leur amour-propre. En d'autres termes, le processus d'engagement de votre propre profil et de faire des changements qui vous fait vous sentir mieux dans votre peau.

Mon collègue Guy Winch, qui écrit le populaire blog Psychology Today, The Squeaky Wheel et auteur du livre, The Squeaky Wheel : Se plaindre de la bonne façon d' obtenir des résultats, améliorer les relations, améliorer l'estime de soi, a un peu de plainte de le sien sur cette étude. "L'étude n'a pas prouvé que le fait de regarder Facebook améliore l'estime de soi, mais plutôt que regarder Facebook nous permet de nous sentir un peu mieux sur nous-mêmes pendant que nous regardons nos profils. Les sujets ont rempli les questionnaires dès qu'ils ont fini de visionner Facebook, pas des heures ou des jours après. Par conséquent, l'étude n'a pas démontré que Facebook ait un impact durable sur l'estime de soi. J'imagine que le même impact pourrait être obtenu en regardant nos albums photo de famille. En outre, l'estime de soi est encore un concept mal compris et certainement trop complexe pour être saisi avec précision par un simple questionnaire en dix points. "

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Dr Winch fait un bon point-tout comme l'estime de soi est complexe, tout comme l'expérience Facebook. Typiquement, cette expérience concerne l'interaction. Concentrée, la «présentation de soi sélective» n'est qu'une petite partie de ce processus. Facebook consiste à vérifier les profils, à faire participer les autres, à jouer à des jeux et à traiter un grand nombre de données. Les participants qui ont participé à ces comportements ont obtenu des résultats inférieurs sur l'échelle de l'estime de soi.

Qu'est-ce que l'estime de soi de toute façon? C'est un mot à la mode si commun, mais comment est-il compris et défini? Le dictionnaire Merriam Webster le définit comme «confiance et satisfaction en soi». Les experts dans le domaine de l'estime de soi le conceptualisent comme:

• Confiance dans notre capacité à penser, à faire face aux défis de base de la vie et à avoir confiance en notre droit de réussir et d'être heureux. – Nathaniel Branden

• Avoir une image positive de soi. – Don Simmermacher

• Une évaluation des aspects émotionnels, intellectuels et comportementaux du concept de soi. – Diane Frey et Jesse Carlock

• Un état d'esprit. C'est la façon dont vous ressentez et pensez à vous-même et aux autres, et cela se mesure à la façon dont vous agissez. – Connie Paladino.

Abraham Maslow qui a fondé la psychologie humaniste et développé la «hiérarchie des besoins» de Maslow

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traite de l' estime comme un besoin humain normal d'être accepté et valorisé par les autres. George Boeree, Ph.D. écrit, "Maslow a noté deux versions des besoins d'estime, un inférieur et un supérieur. Le plus bas est le besoin de respect d'autrui, le besoin de statut, de célébrité, de gloire, de reconnaissance, d'attention, de réputation, d'appréciation, de dignité, voire de domination. La forme supérieure implique le besoin de respect de soi, y compris des sentiments comme la confiance, la compétence, l'accomplissement, la maîtrise, l'indépendance et la liberté. »La théorie de Maslow sur le besoin d'estime souligne l'importance de l'estime de soi. .

Depuis que Facebook devient rapidement une nécessité vitale de la socialisation moderne. La personne moyenne passe plus de sept heures par mois sur le site, un nombre qui a presque doublé en seulement un an. Il est clair que Facebook est une expérience qui incarne beaucoup plus de trois minutes de pur temps "moi". En thérapie, où les gens ont tendance à consacrer une cinquantaine de minutes à se concentrer sur eux-mêmes, Facebook fait souvent une apparition dans les récits que les clients partagent en session. Les clients discutent de Facebook comme une partie inévitable de la vie avec laquelle ils ont une relation d'amour / haine. Ce dernier semble venir plus dans les sessions et les adjectifs que les gens utilisent pour se décrire eux-mêmes ou leurs comportements ne véhiculent pas toujours la confiance et la satisfaction de soi-même.

J'entends souvent les clients étiqueter leurs comportements voyeuristes sur Facebook, comme «perdre du temps». Ils décrivent «harcèlement» et «obsession» au sujet des amants passés, présents et futurs. Les gens disent qu'ils se sentent "dépassés" par le nombre de posts et de mises à jour de leurs amis sur Facebook et "poussés" à poster sur leurs propres expériences et observations. Ils peuvent décrire l'expérience de Facebook comme «compétitive» et admettre qu'ils sont «envieux» lorsqu'ils se comparent aux autres. Beaucoup se disent «solitaires» et «pathétiques» et se sentent «laissés pour compte» lorsqu'ils observent la vie et les activités des autres. Beaucoup rapportent régulièrement être «en colère» à propos de quelque chose qu'ils ont vu ou découvert lors de Facebook. En toute justice, les clients ont tendance à apporter leurs conflits et à lutter pour la thérapie, donc ce n'est probablement pas une surprise qu'ils ont tendance à partager la haine plus que l'amour, mais ces expériences négatives sont susceptibles d'avoir un impact sur l'estime. Inversement, toute la joie, les succès, la connexion, le partage et la validation que Facebook facilite vraisemblablement contrecarreraient ces succès.

Il semblerait donc que la plus grande question sur Facebook ne soit pas de savoir si c'est bon ou mauvais pour notre estime de soi, mais comment gérer au mieux les contributions positives et négatives qui s'accumuleront sans aucun doute sur les innombrables moments Facebook qui façonnent qui nous sommes. Notre estime de soi peut devenir fixe à certains moments et est clairement influencée par les circonstances, mais il semble que ce soit une relation en constante évolution que nous expérimentons en nous-mêmes et que nous projetions au monde, notre «réseau social». Une base pour notre Self Numérique où les relations passées, présentes et potentiellement futures convergent dans de nombreux degrés de profondeur ou de contexte, de manière exponentielle et décuple. Nous observons, ingérons et partageons beaucoup plus qu'humainement possible avant Facebook et nous sommes seulement dans l'enfance de se familiariser ainsi avec la socialisation. Nous pouvons maintenant, passivement, nous intéresser activement à tant de vies et déterminer comment activement nous voulons nous partager avec les autres. Toutes ces informations, le partage et l'interaction de tous, selon Maslow, contribue à notre sentiment général de soi. Peut-être parce que la plupart du temps on passe à s'engager avec les autres, trois minutes de «moi» ont du poids.

Facebook aura probablement un impact sur notre estime de soi car il est le vecteur de notre expression numérique et de notre connexion en ligne. Mais cela s'avèrera-t-il exclusivement positif ou négatif? Probablement pas. Alors que l'étude de Gonzalez et Hancock tente d'isoler une activité particulière de Facebook, elle est limitée dans l'information qu'elle fournit sur l'estime de soi dans son ensemble, mais peut s'avérer utile pour déterminer quels types d'activités contribuent à cette équation complexe. Facebook est une expérience composée de nombreuses parties, tout comme notre estime de soi, et seul le temps nous dira comment Facebook façonne cela et comment nous nous façonnons sur Facebook.