Quand les mots "Trump" et "children" apparaissent dans la même phrase, c'est souvent parce que l'auteur essaye de comprendre comment protéger ce dernier du premier. Comment protéger notre progéniture non seulement de ce que cet homme fait (surtout si les jeunes en question risquent d'être harcelés ou déportés), mais de qui il est? Comment expliquons-nous à nos enfants que quelqu'un qui harcèle, ment et se vante d'agresser des femmes a réussi à se rendre à la Maison Blanche? Les nouvelles de nos jours présentent aux parents et aux éducateurs ce que l'on pourrait décrire comme une série de moments propices à l'apprentissage que nous n'avons jamais demandés et que nous ne pouvons pas facilement éviter.
Puis, aussi, il y a la laideur que beaucoup d'enfants affrontent à la suite de ce que Donald Trump a déchaîné et autonomisé dans leurs pairs. "The Trump Effect", un sondage réalisé par le Southern Poverty Law Centre, publié l'année dernière par le Southern Poverty Law Centre, décrit les effets sur les étudiants d'une augmentation du "discours politique incivil" – notamment les sentiments anti-musulmans et anti-immigrants. le pays. Une enquête subséquente, beaucoup plus vaste menée par le SPLC après les élections, a offert encore plus de preuves d'incidents haineux inspirés par Trump dans les écoles. Et plus tôt cet été, Buzzfeed a décrit des événements dans 26 états dans lesquels les étudiants "ont invoqué le nom ou le message de Trump dans un effort apparent pour harceler un camarade de classe au cours de la dernière année scolaire."
Mais imaginons une juxtaposition différente de «Trump» et «d'enfants» – qui est proactif en vertu d'être paradoxal. Et si nous regardions cet homme qui passe ses journées à tweeter des insultes et à se féliciter comme un contre-exemple vraiment utile? Avant même d'être candidat à la présidence, certains d'entre nous l'avaient considéré comme la pièce A pour la proposition selon laquelle il est possible d'être riche et célèbre sans être un être humain qui réussisse selon une norme psychologique ou morale significative.
Dès le début, son comportement nous présente un défi intrigant: Devons-nous pousser nos enfants à tout sacrifier pour des notes élevées et des résultats aux tests dans l'espoir d'être acceptés par un collège d'élite afin qu'ils atteignent finalement le succès dans le sens conventionnel de ce mot? Mis à part le désagrément émotionnel et intellectuel troublant de cette quête, Donald Trump nous rappelle que nous avons peut-être aussi surestimé le potentiel haussier.
La prémisse ici est un phénomène que l'on pourrait qualifier d'apprentissage négatif: Plutôt que de simplement suivre de bons modèles, nous pouvons aussi, si vous voulez, "ne pas suivre" de très mauvais modèles. Chaque jour, avec une remarquable spécificité, Trump donne l'exemple du genre de personne à qui nous espérons désespérément que nos enfants ne ressembleront jamais. Il est un récit d'avertissement vivant, et l'attention doit être payée.
Nous pourrions alors procéder en dressant une liste des caractéristiques de l'homme, en remarquant comment elles sont connectées, puis en définissant les pratiques parentales conscientes comme un processus graduel visant à promouvoir chez nos enfants exactement l'attribut opposé dans chaque cas. En tant que personne qui travaille avec les parents et les enseignants et qui écrit pour eux, je me rends compte qu'il n'existe pas de recette simple pour élever un certain type de personne. Tout dépend des influences extérieures, du tempérament inné et de la chance pure. Mais je sais aussi qu'il existe une importante collection de ressources pour améliorer les chances d'élever un unTrump. Considérez seulement quelques exemples.
Lorsqu'on lui a demandé après la convention nationale républicaine de l'été dernier ce que les gens devraient emporter de l'événement, le candidat du parti a offert une réponse unique, involontairement poignante: "Le fait que je suis très aimé." Plus tard, il a expliqué son affinité pour Vladimir Poutine. »Il y a de nombreuses années, il a dit quelque chose de très gentil à mon sujet.» Le besoin désespéré d'approbation et d'attention de Trump est étroitement lié à sa tendance à être irritable – voire vicieux et vindicatif – lorsqu'il est critiqué. Il personnifie le côté obscur de l'extrême besoin.
En revanche, nous voulons que nos enfants soient résilients; être capable d'accepter et d'apprendre de la critique plutôt que de s'en prendre au critique; pour profiter de la vedette, peut-être, mais pas pour en avoir besoin. En bref, nous aimerions qu'ils aient un noyau solide de confort et de confiance en eux-mêmes. Un important corpus de recherches psychologiques montre que l'estime de soi est étroitement liée à la santé mentale (malgré le mépris du concept par de nombreux conservateurs). Les personnes qui pensent raisonnablement bien d'elles-mêmes tendent à être plus satisfaites de la vie, moins déprimées, plus optimistes et plus susceptibles de persister dans des tâches difficiles. En passant, la haute estime de soi est complètement différente de la grandeur, du sens défensif du droit et du fanatisme perpétuel qui caractérisent le narcissisme, que certains experts considèrent comme une tentative de compenser le manque d'estime de soi.
Des études plus récentes ajoutent une touche intéressante: le défunt Michael Kernis de l'Université de Géorgie et d'autres psychologues ont montré que ce n'est pas seulement l'estime de soi qui compte, mais la stabilité de l'estime de soi. Même des niveaux élevés d'estime de soi qui sont fragiles ou vécus comme conditionnels – «Je ne me plaise que quand …» – peuvent produire de la colère ou de la dépression. L'idéal, par conséquent, est un sens constant de sa propre valeur même quand on se fâche ou court. Les parents peuvent aider les enfants à acquérir une estime de soi saine et inconditionnelle en les aimant sans attaches. Plus les enfants savent que nos soins pour eux ne doivent pas être gagnés – qu'ils comptent pour nous à cause de ce qu'ils sont, pas à cause de ce qu'ils ont fait – plus ils sont susceptibles d'être en paix avec eux-mêmes.
Donald Trump a été décrit comme quelqu'un qui confond la cruauté pour la force. Son projet d'auto-agrandissement tout au long de sa vie implique l'exploitation en partie parce qu'il semble considérer les gens uniquement pour savoir s'ils peuvent lui être utiles. Mais nous aimerions que nos enfants considèrent les autres comme précieux et importants de leur propre chef. Nous voulons qu'ils puissent imaginer comment les autres pensent et ressentent le monde (ce que les psychologues appellent la «prise de perspective») et parfois même ressentir ces sentiments avec eux (ce qui est la définition stricte de «l'empathie»).
Encore une fois, il y a des lignes directrices pour rendre plus probable que nos enfants soient empathiques plutôt qu'égocentriques. Nous pouvons donner l'exemple d'une préoccupation pour les autres, y compris des personnes que nous ne connaissons pas, et penser à haute voix à la façon dont les événements apparaissent du point de vue des autres. Nous pouvons discuter de livres et d'émissions de télévision avec nos enfants d'une manière qui met en lumière les diverses perspectives des personnages. ("Nous voyons tout cela à travers les yeux du policier, n'est-ce pas?" Mais que pensez-vous que la petite fille ressent à propos de ce qui vient de se passer? ")
Nous pouvons nous assurer que les enfants ont non seulement l'occasion de réfléchir à ce dont les autres ont besoin, mais aussi de répondre à ces besoins – aider un frère ou une soeur, prendre soin d'un animal de compagnie, enseigner une compétence à un ami. En fin de compte, nous voulons les aider à développer une «orientation prosociale», même envers les gens qu'ils pourraient ne pas aimer … ou ressembler. Contrairement à la position de Trump envers l'Autre – notamment ceux qui ne sont pas blancs, chrétiens et américains – nous devrions encourager les enfants à se situer dans des cercles de soins élargis qui vont au-delà de soi, au-delà de la famille.
À côté de la faute de confondre la cruauté pour la force (et de voir la bonté comme faiblesse) est la tendance à confondre le succès avec la victoire. La concurrence est une contrainte pour Donald Trump; il a un besoin implacable de domination et voit apparemment à peu près tout le monde comme un rival à battre. Il y a plus d'un quart de siècle, dans une longue interview, il sondait ces thèmes à plusieurs reprises, insistant sur le fait que tout ce qu'il faisait était «le meilleur», «le plus spectaculaire», «le meilleur». il.
Moins vous êtes à l'aise avec vous-même, plus vous avez besoin d'oser et de faire parler, de faire en sorte que les autres (même les membres de votre propre cabinet) vous rendent hommage, triomphant des autres – le tout dans une tentative désespérée (et finalement futile) pour prouver que vous n'êtes pas un perdant. Voir? Je dois être un gagnant si je peux crier "Vous êtes viré!" À tous ces gens, expulser des millions d'immigrants, exiger que le Mexique paie pour mon mur. Je dois , non? Droite??
L'antidote pour – ou peut-être l'inoculation contre – cette pathologie est, encore une fois, d'élever des enfants qui sont inconditionnellement aimés et en paix avec eux-mêmes. Mais nous pouvons aussi leur apprendre, à la maison et à l'école, que la vie n'est généralement pas un jeu à somme nulle, que la coopération peut être mutuellement bénéfique. Parfois, nous encourageons l'aide pour aider, juste parce que c'est la bonne chose à faire et rend l'autre heureux. D'autres fois, nous pouvons offrir des opportunités (et expliquer les avantages de) la collaboration, un arrangement où aider les autres nous profite également. Le but est de voir un étranger comme un allié potentiel, une personne avec qui jouer ou travailler, plutôt que comme quelqu'un à vaincre. Une montagne de recherche – y compris des études de David et Roger Johnson à l'Université du Minnesota – montre que le fait d'apprendre par paires et en petits groupes, s'il est fait avec soin, peut simultanément favoriser la croissance scolaire, sociale et morale – et, lorsque les groupes diversifié, peut réduire les préjugés.
Lorsque Trump a annoncé l'année dernière, "Toute ma vie, j'ai été gourmand, gourmand, gourmand; J'ai saisi tout l'argent que je pouvais obtenir », ce n'était pas une expérience sans précédent avec autocritique. (En effet, son incapacité à engager une réflexion sérieuse et à reconnaître ses fautes pourrait être ajoutée à notre liste de qualités pour aider les enfants à transcender.) Il considère plutôt l'acquisition comme une chose dont on peut être fier et juge les gens sur la base de avoir. Ou du moins il juge les hommes de cette façon; les femmes, il évalue principalement sur leur attractivité. (Un autre article pour la liste.)
Tim Kasser au Knox College étudie ce sujet depuis près de 25 ans. Lui et ses collègues ont toujours trouvé – à travers les cultures et indépendamment du niveau de revenu réel – que plus les gens sont riches ou célèbres, moins ils sont satisfaits d'eux-mêmes et de leur vie et plus leurs relations sont transitoires. . Dans une première étude, Kasser et deux coauteurs ont découvert que les jeunes adultes pour qui la réussite financière était un objectif saillant étaient susceptibles d'avoir eu un parent qui n'était pas très stimulant. Quand les parents sont «froids et contrôlants», écrivaient-ils, «leurs enfants se concentrent apparemment sur la sécurité et le sentiment de la valeur par des sources externes».
Il est logique pour nous de faire savoir aux enfants qu'il y a des satisfactions plus profondes dans la vie qu'un gros salaire ou le dernier appareil numérique. Et il est important de leur montrer cela par la façon dont nous vivons nos propres vies. Mais peut-être le plus décisif est la chaleur et la réactivité de nos relations avec eux. Lorsque les besoins des enfants pour une connexion et une acceptation étroites sont satisfaits, ils peuvent être moins susceptibles de grandir en essayant de remplir un trou émotionnel avec des objets matériels.
Et quand ils rencontrent un «toxicomane» (selon l'expression du sociologue Philip Slater), quelqu'un qui non seulement a besoin de plus en plus de possessions mais qui doit donner son nom à tout ce qu'il possède, peut-être ne réagira-t-il pas avec envie ou admiration avec pitié. Ce sera une indication que nous avons fait notre travail en tant que parents.
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Cet essai a été initialement publié sur Salon.com et alfiekohn.org.
