L'excuse a échoué de Trump

La vraie confession consiste à dire notre acte de telle manière que notre âme soit changée dans le dire.

-Maude Petre

Pour la première fois de sa campagne (et apparemment la première fois de sa vie), Trump s'excusa de parler des femmes d'une manière vulgaire, lubrique et désobligeante. Alors, pourquoi tant de gens sont-ils insatisfaits et même insultés par ses excuses? Et pourquoi les excuses sont-elles perçues comme une action si nécessaire lorsqu'une personne blesse, insulte ou trahit une autre personne?

La capacité de s'excuser est une puissante opportunité de se racheter et même de nettoyer l'ardoise, mais elle doit être faite correctement pour qu'elle soit efficace. Il y avait plusieurs problèmes avec les excuses publiques de Trump concernant la vidéo Access Hollywood lors du deuxième débat présidentiel. Tout d'abord, pour qu'une excuse soit efficace, il faut

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Pour être sincère, il doit y avoir un aveu de culpabilité, et il doit y avoir des preuves que le délinquant comprend que ce qu'il a fait était mauvais et qu'il a de l'empathie envers la ou les personnes qu'il a offensées. Les soi-disant excuses de Trump ont échoué sur tous les points.

S'il n'y avait pas eu une vidéo de lui faisant ses remarques obscènes et vulgaires sur les femmes, nous n'aurions probablement jamais reçu aucune sorte d'aveu de culpabilité de la part de Trump. Mais puisqu'il y en avait, il a été contraint de reconnaître ce qu'il a dit. Mais une excuse doit être véridique et respectueuse. Sinon, vous risquez d'insulter la personne que vous avez offensée encore plus que ce que vous avez déjà. Trump n'a pas pleinement reconnu qu'il avait tort de dire ce qu'il a fait. Au lieu de cela, il l'a minimisé et a essayé de l'excuser comme «parler au vestiaire» («les garçons seront des garçons»). "Oui, je l'ai fait, mais Bill Clinton a fait pire." Des excuses efficaces sont faites sans minimiser votre offense, en faisant des excuses pour vos actions, et sans blâmer personne d'autre (y compris la victime) .

Une excuse efficace doit être sincère et sincère, pas fait est un moyen qui montre que vous êtes en train de passer à travers les motions. Et vous devez montrer un véritable remords pour vos actions offensives. Les excuses de Trump étaient juste le contraire. Cela s'est passé si vite que nous avons à peine eu le temps de l'accepter. Avant que nous le sachions, il avait parlé de vaincre Isis. Habituellement, la preuve d'un véritable remords comprend une déclaration d'empathie pour la personne qui a été offensée: «Je comprends que mes paroles étaient très blessantes. J'imagine qu'ils ont fait en sorte que les femmes se sentent petites et insignifiantes, et personne ne devrait jamais ressentir cela. Je suis profondément désolé d'avoir prononcé ces mots blessants et dommageables et d'avoir objectivé les femmes comme je l'ai fait.

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Bien que nous méritions tous des excuses si nous avons été blessés ou blessés par quelqu'un, ceux qui ont été traumatisés et victimes d'une certaine manière ont besoin d'excuses d'autant plus que quelqu'un qui a été offensé par une action moins dommageable. Trump doit présenter des excuses aux deux femmes dont il a parlé de manière si désobligeante dans la vidéo, ainsi qu'à toutes les femmes à qui il a parlé ou à propos de manière vulgaire et dégradante. Bien que Trump ait nié agir de la manière qu'il a décrite sur la vidéo (en les forçant à baiser, en attrapant leurs vagins), il a probablement fait ce genre de choses avec les femmes et elles méritent des excuses.

Tandis que de nombreux partisans et collègues chrétiens, y compris son colistière Mike Pence, semblaient satisfaits du bref de Trump, moins que des excuses sincères, cela ne répondait pas à ce qui est normalement requis dans les cercles religieux. Pence a récemment expliqué que «c'est une question de pardon» lorsqu'on lui a demandé d'expliquer son brusque virage après s'être presque éloigné de Trump. Et sur un récent programme de CNN, Kayleigh McEnany, un des substituts de Trump a déclaré: «Nous devrions pardonner à Trump.» Mais beaucoup de chrétiens, même des partisans de Trump, disent: «Nous devons admettre que nous devons nous pardonner. Et il doit y avoir de la contrition. »Dans la théologie chrétienne, la contrition (du latin contritus« broyé par la culpabilité ») est un remords sincère et complet pour les péchés commis dans le but de ne pas pécher dans le futur. Il doit y avoir repentance pour les péchés que l'on a commis. L'acte de contrition dans la religion catholique inclut la déclaration: «… Je résolus fermement, avec l'aide de ta grâce, de confesser mes péchés, de faire pénitence et d'amender ma vie. Amen."

Il n'y avait pas de contrition de Trump. Il a nié avoir jamais agi sur les actions qu'il a décrites et il a minimisé et dévié quand il est venu à son utilisation de mots vulgaires et dégradants pour décrire les femmes. Et il ne nous a pas dit une seule fois qu'il comprenait pourquoi ses paroles (et ses actions probables) étaient préjudiciables aux femmes. Il nous a dit qu'il était un homme changé, mais il n'a pas expliqué comment ce changement s'était produit. Il ne partageait pas avec nous les leçons qu'il avait apprises ou pourquoi nous devrions croire qu'il agirait différemment à l'avenir. Ce ne sont pas des excuses sincères par les normes de quiconque.

Pour beaucoup de gens, tenter de pardonner sans s'excuser, c'est prendre le risque que l'autre ne soit pas désolé et ne prenne pas la responsabilité de ses actes et ils ne sont tout simplement pas disposés à le faire. Comment puis-je pardonner, demandent-ils, quand l'autre personne n'est même pas désolée pour ce qu'elle a fait? Comment puis-je pardonner si l'autre personne ne prend pas la responsabilité (et avec elle donner la promesse implicite de faire mieux)?

Les excuses ne sont pas seulement une finesse sociale, quelque chose que nous faisons pour être poli. C'est un rituel social important, un moyen de montrer du respect et de l'empathie pour la personne ou les personnes lésées. Les excuses de Trump étaient insuffisantes principalement parce qu'elles ne traduisaient pas ces deux choses importantes. Il a montré peu ou pas d'empathie pour les gens qu'il avait blessés, offensés ou déçus. Si, d'un autre côté, il avait montré qu'il comprenait vraiment à quel point il avait blessé les femmes en leur parlant si rudement et s'il avait montré qu'il avait de l'empathie pour leurs sentiments blessés, il aurait pu aller loin pour se racheter. Au lieu de cela, il a minimisé ce qu'il avait fait et, ce faisant, il nous a montré qu'il ne croyait pas (ou ne comprenait pas) que ce qu'il avait fait était mauvais. Sans cette compréhension, il n'est pas capable de changer son comportement.

En bref, Trump a gaspillé l'occasion de non seulement nettoyer mais d'aider à guérir les blessures des gens qu'il avait blessés. Si Donald Trump avait été capable de donner des excuses sincères et significatives, il aurait montré aux millions de femmes (et d'hommes) qu'il offensait par ses commentaires blessants et obscènes qu'il avait un réel respect pour eux. En ne donnant pas de véritables excuses, il a montré un manque de respect envers eux.

Beaucoup de gens pensent que les excuses de Trump étaient terriblement inadéquates puisqu'il ne s'est pas humilié devant nous – il n'a pas vraiment admis ce qu'il avait fait. Au lieu de cela, il l'a minimisé et l'a rejeté comme «discussion de vestiaire.» D'autres pensent que ce qu'il a dit était en fait une non-apologie.

Pourquoi les excuses sont-elles si importantes?

En plus d'exprimer le respect et l'empathie, il y a plusieurs autres raisons pour lesquelles s'excuser auprès de ceux que nous avons blessés ou blessés est si important:

* L'excuse montre que nous sommes capables de prendre la responsabilité de nos actions.

* L'excuse montre que nous nous soucions des sentiments de l'autre personne.

* En s'excusant auprès d'une autre personne, nous le désarmons. L'autre personne ne sent plus que nous sommes une menace pour elle et, souvent, nos excuses apaisent leur colère.

* En s'excusant auprès de quelqu'un que nous avons blessé ou blessé, nous validons leurs sentiments et leurs perceptions.

L'apologie est une façon de reconnaître un acte qui ne peut passer inaperçu sans compromettre la relation, en l'occurrence celle de Trump avec le peuple américain et avec les femmes en particulier. Les excuses ont la capacité d'empêcher d'autres malentendus et de combler les distances entre les gens.

Lorsque nous nous excusons auprès de quelqu'un que nous avons blessé, déçu, négligé ou trahi, nous leur donnons un cadeau merveilleux, un cadeau bien plus curatif que presque tout ce que nous pouvons donner. En s'excusant, nous informons l'autre que nous regrettons de l'avoir blessé. Étonnamment, cela a le pouvoir de guérir même les blessures les plus profondes.

Excuses de validation

J'ai travaillé avec d'anciennes victimes de maltraitance pendant presque toute ma carrière de psychothérapeute. À maintes reprises, les clients me disent que la seule chose qu'ils désirent plus que toute autre chose, la seule chose qui peut les aider à guérir de la violence qu'ils ont subie est la reconnaissance de leurs parents (ou d'autres délinquants) sur la façon dont ils les maltraitent. s'excuser pour le mal qu'ils ont causé. De temps à autre, j'ai été témoin de la guérison qui peut survenir lorsqu'un survivant reçoit des excuses valables. La raison pour laquelle ce genre d'excuses est si curatif: le survivant se sent enfin validé.

La validation est la reconnaissance et l'acceptation des pensées, des sentiments, des sensations et des comportements d'une autre personne. Dans le cas des survivants, c'est une déclaration que leurs réactions et leurs émotions sont normales, par exemple: "Bien sûr, vous avez été effrayé par ma colère. J'étais hors de contrôle. »Cela non seulement valide leur expérience et leurs perceptions, mais normalise leur réaction.

Des excuses comme celle-ci reconnaissent également que la personne a effectivement été blessée et a le droit de se sentir blessée ou fâchée. Ce genre de validation est incroyablement curatif. Nous voulons tous que nos sentiments soient reconnus, surtout lorsque nos sentiments ont été blessés ou que nous avons été émotionnellement endommagés par un acte. Nous voulons que l'autre nous montre qu'ils savent qu'ils nous ont fait du mal.

Enfin, les excuses sont importantes car elles peuvent valider nos perceptions. Si nous nous plaignons de quelqu'un à propos de son comportement ou de son attitude et que cette personne nie tout acte répréhensible, nous pouvons avoir l'une des deux réactions typiques. Nous pouvons nous mettre en colère contre le déni de la personne et commencer à nous éloigner de lui, en pensant qu'il est sans espoir d'essayer de traiter avec cette personne, ou nous pouvons commencer à douter de nos perceptions. Ceux qui viennent de familles où il y avait beaucoup de déni (comme lorsque l'un des parents ou les deux étaient alcooliques ou lorsqu'un membre de la famille était agressif émotionnellement, physiquement ou sexuellement à un autre) grandissent en questionnant leurs propres perceptions. Lorsqu'une telle personne rencontre le déni d'une autre personne, elle est beaucoup plus susceptible de douter de ses propres perceptions que d'insister sur le fait qu'elle a raison.

Les femmes qui ont été soumises aux commentaires obscènes de Trump et les nombreuses femmes qui ont probablement été maltraitées par lui au fil des ans ont besoin de lui présenter des excuses parce que, ce faisant, il validerait que son comportement était inacceptable et nuisible. Trop souvent, les femmes, en particulier, doutent de leurs perceptions quant à la manière dont les hommes les traitent et les maltraitent. Parce que le comportement n'est pas reconnu comme inapproprié et nuisible, une femme peut se deviner: cela s'est-il vraiment produit? Voulait-il faire ça? Est-ce que j'en fais trop? Suis-je exagéré? Ce type d'auto-invalidation rend le rétablissement après un traumatisme comme une agression sexuelle particulièrement difficile. Certains croient que l'invalidation est un contributeur majeur aux troubles émotionnels.

Mais si Trump proposait des excuses significatives, il validerait leur expérience en leur disant en substance: «Vos sentiments de douleur et de colère ont un sens. J'ai franchi la ligne et violé votre espace. Je n'avais pas le droit de faire une telle chose "(par opposition à être invalider en rejetant, en ignorant ou en jugeant leurs sentiments).

Le plus important, toutes les femmes doivent être validées pour se sentir insultées, dégradées, objectivées, blessées et en colère par le langage vulgaire de Trump et le traitement des femmes. Il ne peut tout simplement pas être considéré comme une «discussion dans un vestiaire». Il y a une différence significative entre «bavardage» et enfreindre la loi. Encore plus explicitement, il y a une différence entre dégrader les femmes et les violer.

Excuses comme réparation et réhabilitation

Nous disons généralement que nous «devons» à quelqu'un des excuses ou que nous devons «donner» des excuses. Nous disons aussi que nous avons «reçu» des excuses ou que nous «acceptons» des excuses. Tous ces mots impliquent que quelque chose de presque tangible est échangé. Pourtant, contrairement à la logique de notre marché économique ou à nos conceptions de l'échange social, l'apologie elle-même est la seule compensation. Dans notre monde axé sur l'argent, orienté vers le consommateur, il ne peut y avoir plus de testament que le pouvoir d'excuser. Il est étonnant que l'expression du regret lui-même serve de réparation sans exiger d'actions supplémentaires de la part du fautif, mais c'est exactement ce que l'apologie accomplit.

L'importance des excuses pour l'ordre social

Dans les jours sombres de notre histoire, si quelqu'un offensait une autre personne, il n'y avait pas d'excuses. Au lieu de cela, la personne fautive serait mise au défi d'un duel. Comme nous sommes devenus plus civilisés, nous avons décidé que même si notre honneur et notre réputation étaient certainement importants, ils n'étaient pas si importants que nous devrions les défendre avec notre vie. (Il est intéressant de noter que dans la culture des gangs d'aujourd'hui, il semble y avoir un retour à la vieille mentalité duel, bien qu'avec des fusils au lieu d'épées).

Nous avons compris que nous avions besoin d'un moyen de protéger notre honneur sans effusion de sang. Et nous avions besoin d'une façon formelle de nous réhabiliter quand nous offensions quelqu'un. C'est ainsi que l'apologie est née.

Les excuses reconnaissent également le besoin de la communauté que les individus adhèrent à certaines règles convenues. Quand quelqu'un enfreint une règle de la société, même si c'est une simple infraction à l'étiquette, on s'attend à ce que la personne présente des excuses pour l'infraction. Cela montre non seulement le respect de quiconque a pu être offensé par l'infraction mais, en substance, montre aussi du respect pour la règle qui a été brisée.

Les excuses favorisent aussi la compassion et le pardon. Alors que la société ne pouvait pas fonctionner correctement sans certaines règles de comportement convenues, nous savons tous que les humains ne sont pas parfaits. Par conséquent, même si on s'attend à ce que la majorité des gens suivent les règles la plupart du temps, il y a de la place pour que certaines personnes enfreignent parfois les règles. Lorsque cela se produit, nous offrons à l'individu un moyen de réintégrer la société avec honneur – les excuses. En admettant leur offense et s'excusant formellement, un individu promet essentiellement d'offrir une fois de plus par les règles de la société.

L'importance de l'apologie dans les institutions religieuses et spirituelles.

L'apologie a toujours été intrinsèquement liée au pardon et pour cette raison, elle a été un pilier dans la plupart des religions. Par exemple, l'acte de confession au sein de l'église catholique est essentiellement une apologie de Dieu. Il contient tous les éléments importants de l'excuse – une déclaration de regret, une acceptation de la responsabilité de ses actes, une promesse de ne pas répéter l'offense et une demande de pardon. Alors que les autres religions n'ont peut-être pas un moyen aussi formel ni accessible pour leurs confesseurs, la plupart encouragent les excuses sous la forme d'une sorte de confession. Dans la tradition juive, il est de tradition depuis longtemps de demander pardon aux membres de la famille, aux amis, aux voisins et aux collègues à l'époque des Hautes Jours Saints. Par exemple, il n'est pas rare dans les synagogues d'Europe de l'Est de voir les gens se tourner vers leurs camarades de congrégation et leurs amis et demander tranquillement le pardon.

En plus des institutions religieuses, il existe une autre institution – tout aussi puissante et aussi spirituelle que la plupart des religions formelles – qui a fait de l'apologie une partie intégrante de ses principes de base. Les programmes en 12 étapes des AA, NA (Alcooliques Anonymes), GA (Narcotiques Anonymes), (Joueurs Anonymes), SAA (Sex Addicts Anonymes) et OA (Outremangeurs Anonymes) prônent tous l'excuse comme un outil puissant pour le rétablissement.

La plupart des personnes qui ont une dépendance à tout, que ce soit l'alcool, la drogue, le jeu, le sexe ou la nourriture, découvrent au cours du processus de rétablissement que leur façon de traiter avec autrui est défectueuse et qu'elles ont beaucoup de culpabilité et de honte. traitement des autres. Ils découvrent que s'ils veulent acquérir et maintenir l'abstinence et trouver la sérénité – deux des principaux objectifs du rétablissement de toute contrainte ou dépendance – ils doivent apprendre de meilleures manières de traiter avec les autres, des façons de leur apporter de la joie plutôt que de la souffrance.

La huitième étape du programme en douze étapes vise à aider les personnes en rétablissement à examiner leurs relations (passées et présentes) afin de découvrir les comportements qui ont nui aux autres et à eux-mêmes. Ceci est accompli en dressant une liste par écrit de toutes les personnes qu'ils ont blessées et ensuite en travaillant vers une volonté de faire amende honorable à chaque personne sur leur liste.

À l'étape 9, ceux qui participent aux programmes en douze étapes sont encouragés à réparer directement les personnes qu'ils ont blessées, sauf si cela les blesserait ou blesserait d'autres personnes. Cela implique de reconnaître leurs défauts et de prendre des mesures directes pour réparer les dommages qu'ils ont causés ou pour rembourser les pertes qu'ils ont causées. La plupart des personnes qui terminent l'étape 9 se sentent libérées de leurs erreurs passées de manière miraculeuse. Leurs vies sont incommensurablement changées, leurs relations brisées sont réparées et la mauvaise volonté qui empoisonne leurs coeurs pendant des années est emportée. Bien que faire amende honorable est plus que juste dire, "je suis désolé," s'excuser pour les actions passées est une partie importante de l'étape neuf.

Excuses et la loi

Dans un passé lointain, en particulier dans les anciennes sociétés tribales, si une personne prenait ses responsabilités et s'excusait de ses actes, ses victimes et la communauté étaient souvent beaucoup moins enclines à le punir. C'est toujours le cas des nations tribales comme celle des Maoris de Nouvelle-Zélande qui se concentrent beaucoup plus sur les excuses et sur la création d'un plan de restitution qui satisfasse toutes les personnes concernées que de punir les malfaiteurs.

Bien que nos systèmes de justice civile et pénale soient très différents aujourd'hui, se concentrant beaucoup plus sur la punition que sur le redressement, de nombreuses personnes ont accepté d'abandonner les poursuites judiciaires ou criminelles si la personne qui leur a causé du tort s'excuse. Et recevoir des excuses est si important pour certaines personnes qu'elles sont prêtes à oublier et / ou pardonner les crimes les plus odieux si le délinquant manifeste des remords et s'excuse. C'est parce que, pour beaucoup, avoir quelqu'un qui accepte la responsabilité d'un acte répréhensible et qui exprime des remords pour le mal qu'il a causé est beaucoup plus guéri que n'importe quelle punition que le malfaiteur serait forcé d'éprouver.

Malheureusement, en ces temps litigieux, lorsque les gens sont poursuivis en justice, il n'y a pas beaucoup d'encouragement à s'excuser et à prendre la responsabilité de nos actions. Si vous êtes dans un accident de voiture et que vous savez que vous l'avez provoqué, votre tendance naturelle est de dire «Je suis désolé», mais vous ne le ferez probablement pas. Vous avez appris des avocats et des compagnies d'assurance qui admettent «ne jamais admettre la faute» pour tenir votre langue.

Mais la nécessité pour les victimes de recevoir des excuses est si forte qu'elle a même commencé à changer nos lois. La loi a reconnu l'importance des excuses à tel point qu'il y a quelques années, au Massachusetts, un projet de loi a été adopté pour dire «je suis désolé». Le projet de loi stipule que dire «je suis désolé» ne fait pas personne juridiquement responsable. (Le projet de loi stipule spécifiquement que la protection est accordée uniquement à ceux qui disent «Je suis désolé», pas aux mots «C'était de ma faute»).

Excuses et nos relations interpersonnelles

L'application la plus importante des excuses est sur le plan personnel. Beaucoup de gens se sont éloignés des membres de la famille et des amis proches parce que le malfaiteur a refusé de s'excuser. Les amitiés à long terme ont été brisées, les familles ont été séparées et les mariages ont été sérieusement testés ou même terminés sur la question des excuses. D'un autre côté, des amis et des membres de la famille éloignés ont été ramenés ensemble par une simple excuse et des mariages ont été sauvés lorsqu'un partenaire s'excuse auprès d'un autre. Une simple excuse peut faire fondre le plus dur des cœurs et abattre le plus fort des murs.

Les excuses reconnaissent et honorent le besoin d'une personne de se protéger lorsqu'elle a été blessée. Essentiellement, en reconnaissant le besoin de s'excuser, nous disons à l'individu que nous avons blessé: «Je reconnais que je t'ai blessé et que tu dois me fermer et mettre des murs pour te protéger de moi. Par conséquent, je vais m'abaisser devant vous en vous présentant des excuses, en vous donnant temporairement mon pouvoir afin de montrer que je ne suis plus une menace. Je comprends aussi que tu te méfies de moi, que tu ne me fais plus confiance et que je dois maintenant regagner ta confiance. En admettant mon offense, je commence à gagner cette confiance. "

Et nous voyons donc que les excuses ont plus que le pouvoir d'apaiser les blessures ou de réparer les relations. Il a également le pouvoir de:

Réhabiliter un individu, résoudre les conflits et restaurer l'harmonie sociale. Tandis qu'une excuse ne peut pas défaire les effets néfastes des actions passées, paradoxalement, si c'est fait sincèrement et efficacement, c'est précisément ce que les excuses parviennent à faire. Quand une excuse est sincère et significative et reçue comme le don qu'elle est et réciproque par le don du pardon, elle n'est rien de moins qu'un miracle. Si Donald Trump avait été capable de reconnaître ce qu'il avait fait et de ne pas le faire passer pour un «vestiaire», il avait l'occasion de se réhabiliter aux yeux des millions de femmes (et d'hommes) qu'il offensait.
Reconstruire la confiance. Lorsque notre propre comportement est offensant, inconsidéré ou blessant, le destinataire de notre comportement se méfie de nous. Qu'ils le réalisent consciemment ou non, ils sentent qu'ils doivent être sur leurs gardes. Ils ne se sentent plus aussi détendus autour de nous et peuvent même penser qu'ils ne peuvent plus nous faire confiance. Si aucune excuse ne vient, ce sentiment de méfiance et de méfiance grandira. C'est une chose de blesser une autre personne, mais c'est une autre chose de ne pas savoir que nous les avons blessés ou de ne pas s'en soucier. Si cela se produit au début d'une relation, cela peut influencer ou non la relation. Si la relation est déjà établie, elle peut ajouter à un sentiment croissant d'aliénation et de ressentiment.

Les deux Hillary Clinton et Trump ont un problème quand il s'agit de personnes qui leur font confiance. Une partie de la raison en est que ni l'un ni l'autre ne s'excuse. Un exemple: la réticence d'Hillary à s'excuser d'avoir appelé au moins la moitié des partisans de Trump «un panier plein de déplorables». Ce qu'elle a besoin de dire est quelque chose comme: «J'avais tort de les appeler ainsi» ou «C'était insensible à moi. Au lieu de cela, la première fois qu'elle a été appelée, elle a dit qu'elle ne voulait pas dire «la moitié d'entre eux» et au dernier débat, elle a dit qu'elle faisait référence à Trump, pas à ses partisans . Nous savons tous à qui elle faisait référence alors une déclaration comme celle-ci n'a rien fait pour aider les gens à lui faire confiance.

L'acte d'excuse n'est pas seulement bénéfique à la personne qui le reçoit, mais aussi à celui qui le reçoit. Les effets débilitants du remords et de la honte que nous ressentons lorsque nous blessons une autre personne peuvent nous ronger jusqu'à ce que nous devenions malades émotionnellement et physiquement. En s'excusant et en prenant la responsabilité de nos actions, nous aidons à nous débarrasser de la honte et de la culpabilité. Bien sûr, certains diront que Trump, et même Clinton sont au-delà de la réhabilitation parce qu'ils ne ressentent pas de honte pour leurs actes honteux ou leurs paroles.

S'excuser auprès d'une autre personne est l'une des actions les plus saines et les plus positives que nous puissions entreprendre, pour nous-mêmes, pour l'autre personne et pour la relation. Les excuses sont cruciales pour notre santé mentale et même physique et notre bien-être. La recherche montre que recevoir des excuses a un effet évident et positif sur le corps.

Inversement, quand quelqu'un fait quelque chose qui nous nuit ou nous blesse, mais ne s'excuse pas pour cela, nous devenons plein de ressentiment envers cette personne. Ce ressentiment peut prendre la forme de notre éloignement d'eux, exprimant notre colère de nombreuses façons directes ou indirectes, ou il peut prendre la forme de notre sentiment moins motivé d'être prévenant ou attentionné envers eux.

Avoir ceux qui nous ont fait du tort s'excuser de leurs actions est l'un de nos désirs les plus profonds et les plus respectueux. Lorsque des excuses ne sont pas présentées, nous nous sentons trompés et incapables d'abandonner notre colère et notre ressentiment. Pensez au nombre de fois où vous avez entendu quelqu'un dire: «Tout ce que je voulais, c'était des excuses» ou «Jusqu'à ce que je reçoive des excuses que je ne peux pas pardonner».

Nous voulons des excuses quand quelqu'un nous blesse parce que nous voulons savoir que l'autre se sent mal pour ce qu'il a fait. Bien que le malfaiteur ne puisse pas reprendre ce qui a déjà été fait, sachant qu'il est désolé à ce sujet, nous nous sentons mieux.

L'échange de la honte et du pouvoir

Peut-être que l'avantage le plus significatif des excuses quand il s'agit de Trump concerne le problème de la honte, que j'ai discuté en détail dans mon dernier blog de Psychology Today, The Role of Shame dans l'élection de 2016. Selon le psychiatre Aaron Lazare, dans un article paru dans «Psychology Today», ce qui fait l'apologie du travail, c'est l'échange de la honte et du pouvoir entre le malfaiteur et la personne qui a été lésée. En s'excusant, vous prenez la honte de votre offense et vous la redirigez vers vous. Vous admettez blesser ou diminuer quelqu'un et, en effet, dire que vous êtes réellement celui qui est diminué – je suis celui qui a eu tort, s'est trompé, insensible ou stupide. En reconnaissant votre honte, vous donnez à la personne qui a été lésée le pouvoir de pardonner. L'échange est au cœur du processus de guérison.

Les excuses ont le pouvoir d'humilier le plus arrogant des gens. Lorsque nous sommes capables de développer le courage d'admettre quand nous avons tort et de dépasser nos peurs et notre résistance à s'excuser, nous développons un profond sentiment de respect en nous-mêmes. Ce respect de soi peut, à son tour, affecter notre estime de soi, notre confiance en soi et notre vision globale de la vie. Quand je m'excuse auprès de vous, je vous montre que je vous respecte et vous soucie de vos sentiments. Je vous fais savoir que je n'avais pas l'intention de vous blesser et que j'ai l'intention de vous traiter équitablement à l'avenir. En acceptant mes excuses, non seulement vous me montrez (et vous-même) que vous avez un esprit généreux mais que vous nous donnez une autre chance, à moi et à notre relation. En outre, vous vous souvenez de vos propres erreurs, ce qui peut vous encourager à me traiter et à traiter les autres avec plus de respect et de considération.

Lorsque vous vous excusez pour des actions blessantes ou nuisibles à quelqu'un d'autre, vous lui donnez les cadeaux de la validation, du respect et de l'empathie. Les excuses ont le pouvoir de rendre toutes nos relations, personnelles ou professionnelles, beaucoup plus respectueuses, bienveillantes et compatissantes. Si cela est fait correctement, une excuse peut guérir l'humiliation et favoriser la réconciliation et le pardon. Une véritable apologie donnée et ensuite acceptée est l'une des interactions les plus profondes entre les gens civilisés.

Pourquoi l'excuse est si difficile pour certains

S'excuser auprès de ceux que nous avons blessés ou blessés n'est pas toujours une tâche facile. Il peut y avoir divers obstacles dans notre façon de faire ce qui est juste.

Une question de fierté. S'excuser, c'est mettre de côté notre fierté assez longtemps pour admettre nos imperfections et pour certains, c'est trop vulnérable, trop dangereux. Et présenter des excuses outrepasse notre tendance à faire des excuses ou à blâmer les autres. Cette acceptation de la responsabilité de nos propres actions est tellement hors de propos pour certains que c'est presque impossible et cela semble être le cas avec Trump.

La peur des conséquences. En plus de notre fierté, la peur des conséquences peut nous empêcher d'assumer la responsabilité de nos actions et de nous excuser. Beaucoup de gens craignent que s'ils prennent le risque de s'excuser, ils peuvent être rejetés. «Et s'il ne me parle plus jamais?» Et «Et si elle me quitte?» Sont deux de nos peurs les plus communes. D'autres craignent qu'en s'excusant, ils risquent d'être exposés aux autres ou d'avoir leur réputation ruinée. "Et s'il raconte à tout le monde ce que j'ai fait?" Est la peur commune de ceux qui craignent cette conséquence. Certaines personnes craignent qu'en admettant la faute elles perdront le respect des autres. "Et si elle pense que je suis incompétente?" D'autres encore craignent des représailles, "Et s'il me crie dessus?" "Et si elle essaye de se venger?" Enfin, la crainte de représailles, d'exposition ou même d'arrestation peut nous empêcher de faire ce que nous savons que nous devons faire. Même ceux qui voudraient s'excuser pour des actes répréhensibles retiennent par peur d'être poursuivis en justice ou arrêtés, ou en raison des conseils d'un avocat. Bien qu'il soit compréhensible que Trump (et Clinton) craignent la perte de soutien et les dommages à leur réputation s'ils admettent honnêtement leurs erreurs et s'excusent sincèrement pour eux, la triste vérité est qu'ils ont nui à leur réputation en ne s'excusant pas correctement. .

Le manque de conscience. Beaucoup de gens ne s'excusent pas parce qu'ils sont inconscients de l'effet de leurs actions sur les autres. Ils ne s'excusent pas parce qu'ils ne savent tout simplement pas qu'ils ont des raisons de s'excuser. Ils peuvent être tellement concentrés sur ce que les autres ont fait pour leur faire du mal qu'ils ne peuvent pas voir comment ils ont fait du mal aux autres, ou ils peuvent être si concentrés qu'ils sont incapables de voir l'effet de leur comportement sur les autres. Ces deux raisons peuvent certainement être vraies dans le cas de Trump. Il semble que peu importe ce que quelqu'un dit, peu importe combien de personnes lui disent qu'il a tort, il ne le voit tout simplement pas.

Chaque personne souffre d'une manière ou d'une autre. Et chacun de nous essaie de mettre fin à cette souffrance de toutes les façons possibles. Parfois, dans un dernier effort pour mettre fin à nos souffrances, nous choisissons de fermer nos esprits ou de durcir nos coeurs. Lorsque nous faisons cela, nous accomplissons notre objectif de ne pas être capable de ressentir notre douleur mais nous cessons aussi d'être capables de ressentir la douleur des autres. Quand cela arrive, nous agissons de manière impitoyable, égoïste, voire cruelle sans même le savoir. Cela peut donner l'impression que nous ne nous soucions pas lorsque, en fait, nous sommes simplement aveugles aux effets de nos actions.

L'incapacité d'empathiser. De loin, la raison la plus significative pour laquelle tant d'entre nous ont des difficultés à s'excuser que nous manquons d'empathie pour les autres, cette qualité qui nous permet de nous mettre à la place de l'autre. Pour vraiment nous excuser, nous devons être capables d'imaginer comment notre comportement ou notre attitude ont affecté l'autre personne. Malheureusement, beaucoup de gens sont incapables de faire cela. Certains doivent se rappeler comment avoir de l'empathie, d'autres doivent être enseignés.

Si vous, comme Trump, avez tendance à blâmer les autres quand quelque chose ne va pas et à croire que vos perceptions sont toujours les bonnes, si vous avez du mal à admettre quand vous avez fait une erreur et à vous excuser pour une erreur ou un méfait, travailler pour avoir plus d'empathie pour les autres, pour arrêter de juger les autres, pour commencer à valoriser davantage les perceptions des autres et pour s'excuser quand on a fait du mal à quelqu'un.

Qu'est-ce qu'une apologie significative?

Alors, qu'est-ce qu'une excuse efficace et significative? Dans mon livre, The Power of Apology, j'explique qu'une excuse efficace et significative est celle qui communique ce que j'appelle les trois R: le regret, la responsabilité et le remède.

1. Une déclaration de regret d'avoir causé le désagrément, blessé ou dommage.

Cela comprend une expression d'empathie envers l'autre personne, y compris une reconnaissance de l'inconvénient, de la blessure ou des dommages que vous avez causés à l'autre personne.

Avoir de l'empathie pour la personne que vous blessez ou que vous mettez en colère est en fait la partie la plus importante de vos excuses. Lorsque vous avez vraiment de l'empathie, l'autre personne le ressentira. Vos excuses vont l'emporter sur lui comme un baume de guérison. D'un autre côté, si vous n'avez pas d'empathie, vos excuses vous sembleront vides.

Bien que Trump ait dit qu'il avait eu tort de dire les choses qu'il avait faites et qu'il se sentait embarrassé, il n'a pas exprimé d'empathie pour les gens qu'il avait blessés. He needed to say something like, “I understand that hearing those words from me was hurtful to many women. I'm sorry I said them and I'm sorry women and girls had to hear them. I also understand that objectifying women the way I did is not acceptable. It is hurtful and disrespectful. I would not want anyone to talk about my wife or my daughter that way and I should never talk about women that way. Finally, I understand that acting in any of the ways I talked about is equivalent to sexual assault and therefore is not only disrespectful but a threat to the safety of women.”

2. Une acceptation de la responsabilité de vos actions.

​This means not blaming anyone else for what you did and not making excuses for your actions but instead accepting full responsibility for what you did and for the consequences of your actions.

Instead of making the excuse that what he was saying was just “locker room talk,” Trump should have taken complete responsibility for what he said and recognized the negative consequences they had. Taking complete responsibility also entails not deflecting by talking about what Bill Clinton did, which has absolutely nothing to do with what he did.

3. A statement of your willingness to take some action to remedy the situation—either by promising to not repeat your action, a promise to work toward not making the same mistake again, a statement as to how you are going to remedy the situation (go to therapy) or by making restitution for the damages you caused.

Just saying you are sorry is insulting unless you offer reassurances that you will not do it again. What we needed to hear from Trump was something like, “I now understand that talking about women like that is degrading and harmful. I sat down with some women in my life and they explained to me about how they feel when they hear men talking like that. They also explained that this is a way of objectifying women, which is also very hurtful and disrespectful. Most important, I listened openly to the women I care about as they told me about the pain and anger and shame and disappointment they felt when they watched the tape and heard my words.”

Regret, Responsibility and Remedy

Unless all three of these elements are present, the other person will sense that something is missing in your apology and he or she will feel shortchanged somehow. Let's take a look at each element separately.

Regret

The desire to apologize needs to come from the realization that you have hurt someone or caused them some difficulty in their life. While your intention may not have been to hurt this person, you recognize that your action or inaction nevertheless did hurt or inconvenience them and for this, you feel bad. This regret or remorse needs to be communicated to the other person.

Examples :

* “I am so sorry. I know I hurt your feelings and I feel terrible about it.”

* “I deeply regret having hurt you.”

* “I am truly sorry for the pain I caused you.”

Responsibility

Pour qu'une excuse soit efficace, il doit être clair que vous acceptez la responsabilité totale de vos actions ou de votre inaction. Therefore, your apology needs to include a statement of responsibility.

Not only does Trump owe the American people an apology, he owes a public apology to the two women he was talking about in such a vulgar way. If he were to apologize to these women he would need to say something like:

* “I'm sorry, I realize that I should have never talked about you in that way. It was disrespectful and degrading.”

* “I'm so sorry. There's no excuse for my behavior and I know I hurt you deeply.”

Remedy

Alors que vous ne pouvez pas revenir en arrière et défaire ou refaire le passé, vous pouvez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour réparer le mal que vous avez causé. Par conséquent, une excuse significative doit inclure une déclaration dans laquelle vous offrez la restitution d'une manière ou d'une autre, une offre pour aider l'autre personne, ou une promesse de prendre des mesures pour que vous ne répétiez pas le comportement.

Examples :

* “I'm sorry for talking about you like that. It is clear that I need some education on how to respect women better. I've gotten away with this kind of talk and behavior because of my wealth and celebrity and it needs to stop. I need to more fully understand that just because I have gotten away with it doesn't mean I should continue doing it.”

* “I'm sorry. I'm going to go into therapy so I can understand why I act the way I do.”

* “I'm also going to take this opportunity to be a better role model for how men should view, treat and speak to and about women.”

Intention and Attitude

The two most important underlying aspects of an apology are your intention and your attitude. These will be communicated nonverbally to the person to whom you are apologizing. If your apology does not come from a sincere attempt on your part to express your heartfelt feelings of regret, to take responsibility for your actions and to right the wrong you've caused, your apology will not feel meaningful or believable to the other person.

In order for the person you have wronged to feel this sincerity, your desire to apology must come from inside you. You should never attempt an apology just because someone else tells you it is the right thing to do, because you know the other person is expecting it, or because you know it will get you what you want from the other person. Apologies that are given as mere social gestures will likely come across as empty and meaningless. Apologies that are mere manipulations to get what you want will likely be spotted for what they are.

Make No Excuses

Once you begin to reconstruct what led up to the wrong you did, it is natural to begin making excuses for your actions. While there may be valid reasons for your behavior, there is no excuse. It is important that you realize the difference.

Owning up to the wrong you've done isn't easy—especially when the person you've harmed has also wronged you. But no matter what you've done, most people respond positively to honesty. Admit your mistake, acknowledge that you messed up. By owning up to the fact that you harmed someone, by refusing to make excuses for your actions, you will likely engender respect from the person you've harmed. By apologizing for your actions you will likely engender forgiveness.

Apology is a powerful interaction that has an almost magical ability to provide healing for both the offended and the offender. Let's not squander our opportunities to heal, grow and change our lives and the lives of others for the better by giving half-hearted apologies, bumbled apologies or insulting apologies.

Imagine what might have happened if Trump had actually admitted to acting in the ways he bragged about with Billy Bush. The women who have come forward in the past few days explained that they did so because they were so insulted, angered and hurt by his flat out denial when Anderson Cooper asked Trump if he had ever acted on his words. What if he had given a sincere, meaningful apology, including admitting he had sexually assaulted women? Instead of being insulted, these women would have received the apology they so desperately wanted and needed. They would have received the validation that would have helped them to begin the healing process.

Beverly Engel, LMFT, is the author of The Power of Apology and 21 other books, including her latest book: It Wasn't Your Fault: Freeing Yourself from the Shame of Childhood Abuse with the Power of Self-Compassion.
Website: www.beverlyengel.com