Comme beaucoup d'entre nous, jusqu'à la quarantaine, j'avais vécu une vie plutôt invincible. Non seulement il était inconcevable que quelque chose de mauvais puisse m'arriver, même ma mortalité même semblait suspecte. Puis, en ressentant des grincements et des douleurs dans les os auxquels je n'avais pas pensé depuis le cours d'anatomie à l'école de médecine, je me suis rendu compte à contrecoeur que j'étais réellement mortelle – ou pire – vieillissante. Pourtant, maintenant que j'ai atteint la cinquantaine, j'ai fait une découverte encore plus choquante: je m'en fous. J'apprends qu'il y a tellement de choses étonnamment, glorieusement, merveilleusement libératrices à propos de la marque d'un demi-siècle.
Par exemple, quelle femme n'a pas traversé la vie en souhaitant qu'elle puisse juste perdre cinq ou même dix livres? A cinquante ans, je ne … fais pas attention! Alors que j'adhérais à ce calcul délirant féminin universel, les calories ne comptent pas lorsqu'on les arrache de l'assiette d'un mari, maintenant, c'est «Oui! J'aurai des frites avec ça! "
Depuis que je suis allé à faible teneur en glucides il ya plusieurs années, les livres avaient remonté, en grande partie parce que j'ai commencé à insister pour avoir un verre ou deux de vin avec le dîner. (Un sondage informel et totalement non scientifique, mais non moins persuasif de mes contemporaines féminines révèle que, pour une raison quelconque, le vin nocturne avec le dîner semble être un droit de passage pour les femmes d'âge moyen en soi. , un hébergement évolutif miséricordieux, un peu comme des araignées qui injectent leur proie avec du venin paralysant Si vous étiez un insecte, ne préféreriez-vous pas être mangé tout en étant inconscient dans le coma plutôt que d'avoir votre démembrement inévitable quand vous êtes éveillé? Dans le cas des femmes de la génération du baby-boom, la soif soudainement innée et indéniable d'un picotement nocturne sert aussi un but humain: celui de nous anesthésier contre la prétendue douleur qu'entraîne le vieillissement.)
En tout cas, quand je ne pouvais plus tenir dans ma paire de jeans préférée, j'ai commencé à penser que je devrais peut-être revenir sur une période d'induction de deux semaines, où les glucides sont sévèrement limités pour une perte de poids rapide. Alors, j'ai relu le livre du bon docteur Atkins pour me repenser au processus.
"Est-il fou?" J'ai crié fort dans la librairie. "Pas de boissons alcoolisées? Pas même du vin? Pendant deux semaines entières? "J'ai décidé de garder le poids et de jeter les jeans. Et, ce fut le début de ma libération, car plutôt que le désespoir, je me suis retrouvé en joie: je vais faire du shopping!
Bientôt, ma liberté retrouvée a progressé admirablement. Qui a besoin de s'habiller et de se maquiller, juste pour quitter la maison? Pas moi. Personne ne me regarde plus, de toute façon. Ce n'est pas que j'aie jamais été un retourneur de têtes, mais juste en vertu de la jeunesse, j'ai eu quelques seconds regards secrètement chéris. Maintenant, plutôt que de me sentir mal, je suis ignoré, j'aime ça! Je sors sans maquillage, portant des vêtements miteux (que certains pourraient appeler "pyjamas") tout le temps. Personne ne remarque. Qui n'a pas fantasmé sur ce qu'il pourrait faire s'il devenait invisible?
Je suis carrément en train de me casser la gueule pour découvrir quoi d'autre je ne m'en soucierai pas. Malheureusement, pour mon mari qui souffre depuis longtemps, naturellement horrifié par cette tournure des événements, les hommes ne semblent pas jouir du même sentiment de libération en vieillissant. C'est peut-être parce qu'ils ont beaucoup moins à être libérés. Après tout, la société a toujours accordé beaucoup plus d'importance à l'apparence des femmes.
Messieurs, le retour sur investissement est une chienne!
