Dans des articles précédents, nous avons écrit sur l’importance de moyens de communication efficaces, en particulier pour résoudre les problèmes. Beaucoup de problèmes qui pourraient être résolus ne le seront pas si notre style de communication nous empêche d’avoir un dialogue constructif.
Les styles efficaces permettent aux couples de trouver des solutions, mais ils peuvent aussi avoir d’autres avantages. Nous pensons que nos partenaires sont abordables et se soucient de nos problèmes, et nous n’avons pas à éviter les conflits car nous pensons qu’ils sont constructifs. Lorsqu’un désaccord prend fin, les émotions se dissipent et les partenaires parviennent à un accord avec lequel ils peuvent vivre tous les deux. Les styles négatifs ne donnent pas de solutions. Au lieu de cela, ils provoquent souvent un argument qui dégénère et devient incontrôlable. Les deux partenaires se sentent généralement moins satisfaits après une dispute car ils n’ont pas progressé.
Une distinction majeure entre les styles positifs et négatifs est le type d’émotions que chacun produit. Parallèlement à nos mots, nous envoyons beaucoup d’informations émotionnelles non verbalement, par le biais de notre posture, de nos expressions faciales, du ton de la voix, du contact visuel et de divers gestes. Lorsque nous utilisons un style négatif, nous transmettons des émotions négatives avec des informations. De plus, nous pouvons communiquer par inadvertance plus que nos sentiments sur le problème dont nous parlons. Nous pouvons également transmettre ce que nous pensons de notre partenaire.
C’est pourquoi les styles inefficaces ont tendance à dégénérer en combats plus importants. Les émotions négatives que nous émettons provoquent des émotions négatives en réponse à notre partenaire. Notre partenaire se souvient des mauvaises choses que nous disons, et ce n’est que longtemps après que nous avons oublié ce qui avait été discuté à l’origine. Ces souvenirs peuvent ensuite se retrouver dans d’autres parties de la relation.
Les mots que nous utilisons lorsque nous discutons sont un moyen de déterminer si nos styles de communication sont positifs ou négatifs. Les mots étant une quantité mesurable, il est donc possible d’évaluer un style de communication en comptant le nombre de messages positifs et négatifs. Les couples ayant de bons styles ont jusqu’à cinq fois plus de commentaires positifs ou négatifs, ou les commentaires négatifs sont généralement contrebalancés par des blagues, des éclats de rire et d’autres formes d’interactions positives. En revanche, le rapport entre les messages négatifs et positifs peut atteindre trois pour un en faveur du négatif pour les styles inefficaces. Bien sûr, chacun de nous exprimera une agression ou une hostilité lors d’un combat, car nous ne pouvons pas toujours contrôler nos émotions. Cependant, s’il y a toujours beaucoup moins de points positifs pour compenser les points négatifs, et si les sentiments négatifs persistent après, nous avons probablement des problèmes de communication.
Parfois, nos attentes concernant la direction que prendra un argument peuvent conduire à une interprétation erronée. Quand quelqu’un nous parle, nous ne recevons pas que des informations, nous les traitons. Nous transformons les informations que nous recevons afin qu’elles soient conformes à nos expériences, motivations et attentes. En d’autres termes, nous voyons souvent ce que nous attendons ou voulons voir.
Si nous anticipons la négativité, les commentaires de notre partenaire peuvent être considérés comme pires que prévu. En fait, nous pouvons être tellement prédisposés à la négativité que nous pouvons être ceux qui l’initient, et nous le faisons sans raison apparente pour notre partenaire. Nous nous concentrons uniquement sur l’hostilité et ne pensons qu’à notre contre-attaque. La moindre provocation peut donc suffire à nous faire avancer. De plus, nous n’écoutons pas vraiment le message de notre partenaire et, par conséquent, nous ne pensons pas aux solutions.
Avec les mots et les attentes, l’attitude que nous apportons à la confrontation fait partie de notre style de communication. L’un est l’accommodement, la volonté de se plier et de négocier. Lorsque nous adoptons un style accommodant, nous abordons les conflits avec un esprit de réconciliation. De ce point de vue, nous sommes prêts à faire des sacrifices et à négocier des compromis afin de répondre aux besoins des deux partenaires. En règle générale, ceux qui sont accommodants traitent les problèmes de leur partenaire avec sérieux, font preuve de plus d’empathie et essaient de comprendre leurs préoccupations, et sont plus disposés à admettre qu’ils sont en faute. Ils abordent également les conversations avec un esprit ouvert. Lorsque nous abordons les désaccords avec un esprit ouvert, nous ne sommes pas limités dans nos attentes quant aux résultats. Nous sommes en mesure d’envisager des solutions de rechange, y compris la façon de penser de notre partenaire. Nous ne sommes donc pas aussi susceptibles de nous lancer dans une contre-attaque lorsque notre partenaire nous dit qu’ils ont un problème.
Avec un style non accommodant, nous nous concentrons sur nos besoins et intérêts personnels plutôt que sur ceux du partenariat, et le compromis n’est pas d’abord et avant tout dans notre esprit. Nous pourrions essayer de brimer nos partenaires jusqu’à ce qu’ils cèdent à nos demandes ou acceptent notre point de vue. Cependant, il convient de souligner que le fait de forcer notre partenaire à crier oncle a généralement un prix. Les partenaires qui subissent de telles tactiques d’intimidation repartent avec le sentiment d’être humiliés par leur partenaire et négatifs au sujet de leur relation, sans compter qu’ils ne répondent pas à leurs besoins et ne les satisfont pas.
Il est certainement possible de développer de meilleurs styles – les styles de communication sont des comportements et il est possible de changer notre comportement. Vous constaterez probablement que moins d’arguments deviennent incontrôlables, que les solutions sont plus rapides et que vous vous sentez plus connectés et soutenus les uns par les autres.
Nous pourrions même trouver qu’il n’est pas si difficile de changer les mauvaises habitudes. C’est parce que nous possédons déjà ce dont nous avons besoin pour une communication efficace. Nous avons divers styles dans notre arsenal et nous en utilisons différents selon les interlocuteurs. Lorsque nous interagissons avec des personnes extérieures à notre mariage, nous accordons plus d’attention à la manière dont nous communiquons. Nous sommes enclins à réfléchir avant de parler parce que nous comprenons que nos paroles ont des conséquences. Si nous appliquons les règles que nous utilisons avec d’autres, c’est-à-dire plus contrôlées et plus réfléchies, nous aurons fait un pas important vers une communication plus efficace avec notre partenaire.
Cela ne veut pas dire que changer notre façon de communiquer se fait sans ses défis. Un style négatif devient souvent une habitude difficile à briser. De plus, étant donné que les styles se nourrissent d’eux-mêmes, si l’un des partenaires passe du côté obscur, l’envie pressante de l’autre de faire de même.
La vraie lutte consiste donc à lutter contre vos envies. Concentrez votre attention sur le problème, gardez votre sang-froid et évitez toute escalade. En d’autres termes, n’utilisez pas un problème spécifique comme point de départ pour passer en revue tout ce que vous n’aimez pas à propos de votre partenaire ou de votre relation. Essayez d’éviter les attentes permanentes quant à la manière dont votre partenaire réagira à quelque chose que vous dites. Tout comme les styles négatifs provoquent des réactions négatives, les réactions positives peuvent produire des réactions positives. Si l’un des partenaires parvient à briser le cycle de la négativité, l’autre adoptera probablement un style plus positif.
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