L'intimité est le paradis et l'enfer

L'aspect d'un partenaire qui nous blesse le plus et nous conduit à une frénésie est la partie qui pleure le plus pour notre compassion. C'est ce que l'intimité est vraiment à propos – pas la surface que nous montrons au monde ou même les parties bénéfiques et intéressantes de nous-mêmes savourent nos amis, mais les aspects douloureux, difficiles et douloureux de l'un l'autre. Nous voulons fuir, mais si nous restons et trouvons des moyens de traverser cette énigme, des récompenses substantielles nous attendent.

Ce n'est pas amusant. Cela peut être exaspérant, et c'est toujours injuste. Lorsque nous devenons les bénéficiaires de la colère ou du ressentiment ou des besoins «puérils» non satisfaits qui appartiennent à une autre ère de la vie d'un partenaire, le réflexe est de protester: «Hé, je n'avais rien à voir avec ce qui s'est passé avant notre enfance. . "Alors le partenaire est susceptible d'être encore plus insisté sur toutes nos fautes et les torts que nous commettons, et l'argument découle dans la va-et-vient de la boue.

Ce n'est que dans une profonde intimité que la partie la plus jeune de nous-mêmes peut émerger, mais c'est dans cette arène la plus vulnérable que nous nous faisons le plus de mal. Sans le vouloir, maintes et maintes fois, nous avons tendance à nous blâmer l'un l'autre pour nous faire sentir affreux, quand au moins certains de ces sentiments appartiennent réellement à des relations passées ou à d'autres moments de la vie.

Facilement et avec passion, nous reconnaissons quand notre partenaire nous fait cela – mais il est difficile de voir quand nous le faisons. Nos réactions sont parfaitement justifiées. Nous sommes tellement convaincus que les défaillances de notre partenaire expliquent le conflit actuel que nous ne voyons même pas besoin de jeter un coup d'œil à notre contribution. Pourquoi chercher plus loin quand les comportements irréfléchis d'un partenaire ou les tirades abusives se passent ici et maintenant?

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La clé est de regarder au-delà du contenu actuel de la lutte à la valence émotionnelle et l'intensité de notre propre réaction. C'est la manœuvre qui peut tout changer. Se demander quelle partie de notre réaction pourrait appartenir au passé ouvre une atmosphère interne différente, sur place. Même si le partenaire n'est pas encore proche de pouvoir le faire, quelque chose de transformateur se produit.

Regarder vers l'intérieur pendant la chaleur de la bataille est surprenant. Nous voyons ce qui alimente notre fureur – d'anciens griefs que nous avons toujours portés, ou du moins des échos d'émotions familières qui ont précédé notre partenaire. Cette reconnaissance peut en soi mettre un terme à notre réaction brute, ce qui signifie qu'il y a maintenant une personne consciente dans la pièce. Soudainement, nous commençons à entendre ce que le partenaire dit sous le coup de la douleur, de la colère et de la fausse accusation.

C'est là que quelque chose d'encore plus surprenant peut se produire – invoquer la compassion pour ce qui est derrière l'odieux désagrément du partenaire. C'est la dernière chose que nous voulons faire. C'est comme un sacrifice de soi, surtout quand l'agression verbale continue. L'envie de se défendre contre ou de retourner l'attaque est beaucoup plus convaincante. Mais la magie découle de l'effort de visualiser les aspects les plus vulnérables de notre partenaire, tout ce qui est si bien caché de la vue et qui a besoin de tendresse.

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Source: Wendy Lustbader

Dire quelque chose comme: «Wow, je peux voir pourquoi vous êtes si en colère», peut calmer la personne pour se sentir entendue et l'espoir d'être vu. "Je veux savoir ce que j'ai fait qui vous a vraiment blessé." La confluence sauvage de l'air chaud se dégonfle comme un ballon. Quel est le point de crier à quelqu'un qui concède son rôle dans le conflit et est prêt à reconnaître leurs échecs? Ensuite, après avoir écouté plus de reproches, nous pouvons choisir de parler des mots de réconfort directement aux sentiments qui sont au cœur de l'explosion de l'autre. "Tu te sentais si seul quand je l'ai fait. Je suis vraiment désolé. Je n'étais simplement pas assez à l'écoute de toi et j'aurais dû l'être.

Certains d'entre nous se sentaient seuls dans notre enfance, d'autres se sentaient maltraités, maltraités, négligés, méprisés, bouc émissaire, rabaissés ou négligés. Re-jouer des réponses émotionnelles d'il y a longtemps vient de voies établies dans le cerveau, pas d'un défaut ou d'une faiblesse de caractère. Les événements du présent appellent ces souvenirs comme des sentiments. Déguisés ou couverts, ils peuvent apparaître comme des accusations mal placées.

En mettant de côté l'injustice, nous remettons une concession qui devient une victoire pour les deux. Le conflit peut prendre fin avec une affection abondante alimentée par le soulagement. Le partenaire n'est peut-être pas encore prêt à jeter un coup d'œil à l'intérieur, mais il a reçu un exemple de générosité. Au fil du temps, des progrès significatifs peuvent être réalisés vers le type de relation que chaque personne a envie. Il peut arriver un jour où le partenaire rend la pareille en commençant à remarquer des tendances dans ses propres réactions, ou en recevant le même réconfort qui n'était pas survenu il y a longtemps.

Marcher est beaucoup plus facile que de s'en tenir au travail de faire une bonne relation. Quand un couple est en pleine phase de croissance, une grande fatigue peut survenir – en particulier pendant les conflits, lorsque les sentiments de l'enfance se sont complètement engagés et que ni l'un ni l'autre ne l'approuve. Mais quand l'un des partenaires voit cela et décide de prendre les devants, l'enfer peut se transformer en paradis pendant un moment.

Droit d'auteur: Wendy Lustbader, 2016