Mauvaises capacités d'écoute: "empathie" indésirable

Avoir de grandes oreilles et de bonnes intentions peut ne pas suffire

Source: Image: Hank Davis

Une cliente a récemment rapporté sa frustration à l'égard de la façon dont son mari «l'écoutait» quand elle avait besoin de se plaindre. Le mot "écouté" est entre guillemets car, en ce qui la concerne, il n'écoutait pas du tout. Le pauvre gars – appelons-le Paul – semblait abasourdi. Il pensait qu'il faisait de son mieux.

Cela vaut la peine de parler de leur conflit parce que beaucoup d'entre nous font exactement ce que Paul a fait et, tout comme Paul, nous supposons que nous faisons du bon travail. Nos partenaires ne nous en diront peut-être jamais, mais, comme Joan (aussi un nom d'emprunt), ils bouillonnent à l'intérieur. Pire encore, ils accumulent un ressentiment qui dit: «Pourquoi s'embêter? Ce salaud n'écoute pas. Il ne se soucie pas de moi. Il se soucie seulement de lui-même. "

En tant que thérapeutes qui travaillons ensemble avec des couples [voir note de bas de page n o 1], nous n'avons pas cru un seul instant que Paul était un narcissiste irréfutable. Et si Paul essayait vraiment de se lier avec Joan, tout en se repliant sur une pratique largement répandue qui lui semblait normale, mais en même temps comme un abandon à Joan. Ce dilemme nécessiterait une intervention.

À tout le moins, nous pouvons expliquer ce qui arrive à Paul. S'il veut vraiment être un bon auditeur, il est juste de s'attendre à ce qu'il dise une version de «Je suis désolé, ma chérie. Je n'avais pas réalisé que je le manipulais d'une manière qui te blessait. Je peux voir que je n'aidais pas. Donnez-moi une chance de changer ce comportement parce que je veux vraiment être un bon auditeur. "

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OK, je comprends que cela ressemble à un fantasme délirant pour la plupart des femmes, mais dans ce cas, peut-être moins une partie du langage fleuri, c'est une attente réaliste. Regardons exactement ce qui s'est passé entre Joan et Paul. Voici une version de l'échange original:

Joan : Oh, j'ai mal à la tête. Je me sens terriblement mal. Je peux à peine sortir du lit.

Paul : Je sais exactement ce que tu ressens! J'ai eu un horrible mal de tête, moi-même, il y a quelques jours. Je pouvais à peine voir directement. Même l'aspirine n'a pas aidé.

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La plainte de Joan (je suis sûr que beaucoup d'entre vous peuvent voir cela venir) est que Paul a immédiatement retiré l'attention d'elle et l'a mise sur lui-même. «Je voulais votre compassion», dit-elle, «et au lieu de cela vous avez transformé cela en votre propre session de plainte! Comment puis-je attirer l'attention ici?

Du point de vue de Paul, il essayait simplement de faire preuve d'empathie. La meilleure façon de le faire – et il aurait pu l'apprendre presque n'importe où dans notre culture – est de dire «Été là, fait cela. Moi aussi, j'ai eu mal à la tête. Je comprends vraiment ce que tu traverses. Je sais d'expérience à quel point votre douleur est horrible. "

Ce que Paul a dit se sent comme une validation pour lui, peut-être même un lien. C'est l'ancienne "Misery loves company". Il va jurer de ne pas essayer de surclasser Joan. Il essayait de dire «ma douleur est pire que ta douleur». La défense de Paul est peut-être vraie mais, en tant que thérapeutes, nous savons que ce qui compte le plus dans cette situation (souvenez-vous, cet épisode a commencé comme la frustration de Joan) elle a perçu ses mots. Il est certainement possible que Joan ait une expérience de vie qui la prédispose à entendre les paroles de Paul d'une manière particulière. Cela peut être adressé à une session individuelle à un moment différent. Mais en ce moment, la frustration de Joan doit être validée.

Alors, quelles sont les options de Paul? Idéalement, il peut s'excuser et s'adapter. Mais il peut aussi creuser dans ses talons et dire: «Je ne vais pas changer. Si c'était bon pour mon cher père (et maman), c'est assez bon pour moi (et toi). »Ce n'est pas surprenant, c'est rarement le cas. "Mon chemin ou l'autoroute" n'est généralement pas la voie rapide d'une relation chaleureuse et satisfaisante.

Si Paul est aussi bon que sa parole et veut vraiment offrir une oreille compatissante et compatissante à Joan, son meilleur geste est d'oublier le genre d '«empathie» qui l'oblige à raconter sa propre histoire. Peut-être peut-il apprendre à communiquer avec les compétences d'écoute et la validation que Joan désire vraiment. Dans ce cas, Paul doit garder le projecteur sur Joan et lui montrer (avec des mots qui n'incluent pas "moi") que sa situation est horrible et il est tellement désolé d'en entendre parler. Peu importe que lui aussi ait eu mal à la tête, mal au dos ou froid. Il y a du temps pour ça plus tard. À l'heure actuelle, les projecteurs brillent sur la tête endolorie de Joan et seul un imbécile (peut-être un imbécile narcissique) essaierait de détourner ce projecteur. Si Paul peut rester conscient de cela, en évitant les schémas habituels qui lui ont paru naturels pendant la majeure partie de sa vie d'adulte, alors il aura fait un grand pas en avant. Il aura montré à Joan que ses motivations («upstaging» et tout ça) n'étaient pas en question. Ce dont Paul avait besoin, plus que tout, c'était de l'aide pour apprendre à Joan ce dont elle avait besoin.

Il y a beaucoup d'autres façons bien intentionnées d'être un mauvais auditeur. Ils se présentent dans toutes sortes de relations, de l'intime au décontracté. La prochaine fois, nous verrons comment être un auditeur pauvre et insensible dans les moments de deuil. Vous êtes probablement déjà en train de grimacer à certains de vos propres souvenirs de ces situations. Bien. Gardez ces pensées jusqu'à la prochaine fois.

Note de bas de page 1 : Mon co-thérapeute dans ce cas, comme dans tous nos conseils de couple, était Yana Hoffman. Ces clients n'existent pas dans la vie réelle. Ce sont des composites fictifs créés à des fins d'enseignement.

Après coup : Malgré cet exemple, je ne suggère pas que les hommes sont, de par leur nature, de mauvais auditeurs et que les femmes sont invariablement les «victimes» des mauvaises capacités d'écoute. J'ai vu le problème se produire dans les deux sens.