Mon sabot de sept ans

Conseils pratiques pour gérer les comportements frustrants chez les enfants du primaire.

Source: Photo de Hunter Johnson sur Unsplash

Tyler se tient devant moi en imitant et en prononçant les mots que je dis. Je lui demande de prendre de la place dans sa chambre pour m’ignorer pour la troisième fois. Son visage est tordu et complètement irrespectueux alors qu’il fait semblant d’être moi. Il a l’air jeune et idiot alors qu’il me copie mal, mais mon «moteur est rouge», comme dirait mon enfant de 4 ans. Mon corps est serré. Il est sous ma peau. Maintenant je suis MAD.

Le mépris flagrant de ma demande relativement neutre après beaucoup de chances de simplement m’asseoir me rend impuissant. Je n’ai pas demandé beaucoup, juste pour rester très raisonnablement assis sur son siège pendant le dîner. Rien d’autre. Mon impulsion est de lui donner le double majeur, de lui dire de se défoncer, et de dire “vous êtes un crétin complet”. Mais pas moi. Je me bats le besoin.

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Je me bats chaque envie et je maintiens le cap et compte jusqu’à 3; Je l’informe que ses patins à roues alignées (sa possession du prix) disparaîtront pour la nuit si j’arrive à 3. Il recule lentement de la table et finit par aller dans sa chambre. Je m’assure que mes pieds sont bien plantés sur le sol, donc ils ne s’ouvrent pas et lui donnent un petit soulier pour l’aider à accélérer. Je lutte constamment contre ce que je veux faire et dire en tant que parent et ce que je sais être le plus sain et le plus utile en tant que psychologue clinicien. La vérité est que c’est normal pour lui et pour moi. Ty sort enfin de l’ombre de son frère aîné, loin de ses parents, travaillant pour trouver sa place dans notre famille et son indépendance dans le monde. Je dois reconnaître le défi émotionnel que pose le rôle parental tout en faisant des choix psychologiques sains. Il est possible d’avoir les deux.

Si cet enfant était mon patient, que penserais-je? Quelles questions devrais-je poser? Je me demande d’abord quel est le stade de développement de l’enfant. De toute évidence, chaque enfant est sur son propre chemin mais quelle est sa vie à 7 ans et ce qui est généralement attendu.

Selon les Centers for Disease Control and Prevention (CDC), il est normal pour les enfants âgés de 6 à 8 ans de lutter pour trouver leur propre indépendance. Pour être plus précis, les enfants de cet âge vieillissent et deviennent plus indépendants, tout en ayant besoin de beaucoup d’amour, d’attention et de supervision, tout comme leurs jeunes. Lorsque je m’éloigne de l’émotion et du processus immédiats de mon esprit psychologue, c’est clair. Il est tellement plus facile pour moi de réagir sainement quand j’y pense, du point de vue cognitif ou des yeux d’une autre personne.

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Cette année a été une année de grande indépendance. D’un point de vue académique, Tyler a commencé la première année, a lancé un programme d’immersion en français qui l’oblige à faire ses devoirs de façon autonome, à parler une langue qu’aucun de ses parents ne comprend et à faire plus attention qu’au jardin d’enfants. Sur le plan social, il court seul dans le quartier pour appeler des amis, joue de manière autonome à la maison avec ses frères et soeurs et a généralement toute sa vie à l’école et sur le terrain, qui est essentiellement séparé de son père et moi. Bien sûr, il se bat aussi contre sa propre guerre interne – suis-je un bébé ou un garçon?

J’ai la confusion. Il veut être à la fois complètement autonome et a grandement besoin de nous. Le nouveau sassiness de Ty est une représentation concrète de la ligne de démarcation entre “j’ai besoin de toi”, “je n’ai pas besoin de toi”. Je vois la négociation interne entre être autonome et rester connecté au gentil garçon respectueux qu’il est. Mon but est de l’aider à trouver son chemin. Je dois lui tenir la frontière, lui permettant de se heurter à une ligne invisible qu’il veut savoir. Je dois voir et se concentrer sur son cœur pur et affectueux sous le bord. Lui donner un double majeur ou un coup de pied dans les fesses, montre seulement que la colère et la frustration sont gérées physiquement et en colère, communiquant que je ne peux pas tolérer son émotion difficile, son incertitude et ses tests aux limites.

Donc, pour tous les parents à la maison avec des enfants de 6 à 8 ans, souvenez-vous de ceci:

• Vos enfants ne sont pas de mauvais enfants. Comme toutes les phases, cela passera.
• Répondre à la colère n’aide pas, ajoute de la confusion et aggrave généralement le comportement à long terme. Faites preuve d’empathie et de compassion … c’est ce qui changera leur comportement. La modélisation est importante.
• Tenez la limite. Et attendez-vous à ce que les enfants le testent souvent. Compter 1-2-3, très lentement, aide dans notre maison. Dites à votre enfant qu’il y aura une conséquence s’il ne répond pas de manière appropriée par trois et qu’il maintient la limite REALISTIC (soyez prudent de ne pas être trop extrême parce que vous êtes en colère).
• Nommez les trois choses les plus importantes pour vous en tant que parent. Clairement vos attentes autour de ces trois choses à votre enfant. Tenez-les responsables. Encouragez la responsabilité et la confiance, ils peuvent relever le défi. Puis laisse le reste aller. La parentalité est un compromis, pas une dictature.
• Parlez avec votre enfant. Renseignez-vous sur leur expérience. Validez que leurs émotions. “Vous en faites beaucoup plus par vous-même et cela me rend fier. Mais les enfants se sentent souvent confus car ils font plus par eux-mêmes et ne savent pas trop comment être un bon gars. Comment ça a été pour toi? Tu es un si bon gars. J’aime quand tu peux utiliser tes mots et que tu es respectueux, même si je sais que c’est parfois difficile. Vous pouvez être indépendant et être une personne sympathique, tout comme quelqu’un que votre enfant admire. Rappelez-vous quand ils (nommer un geste gentil le fait)? ”
• Comptez sur les partenaires, les amis, la famille. Étiquetez quand vous en avez besoin et sachez que tout va bien. La parentalité est difficile.

À la fin de la journée, rappelez-vous que vous faites du bon travail. De tels moments peuvent défier les parents et susciter des sentiments de frustration, car ils estiment que le comportement de leurs enfants reflète leur capacité parentale. Cela peut être vrai, mais souvent ce n’est pas le cas. Les enfants doivent déterminer leurs propres émotions et cela fait partie de ce processus de développement. Bouclez, soyez gentil et aimant, et prenez le temps de comprendre ce qui motive le comportement.