La première fois que j'ai soumis un article pour une éventuelle publication, il m'a été renvoyé avec un certain nombre de critiques cuisantes non seulement sur ma capacité d'écriture, mais aussi sur mes capacités intellectuelles, ma capacité de penser et mon travail clinique. Comme je m'étais sentie gênée de penser que je pourrais avoir quelque chose à dire au monde que je venais tout juste de rejoindre – je n'avais été que très peu en dehors des études supérieures – j'ai mis le papier et les commentaires dans une enveloppe tout à l'arrière de mon bureau. Quelques années plus tard, je parlais à un collègue plus âgé qui publiait régulièrement. J'ai honteusement mentionné mon expérience. Elle m'a demandé si je lui permettrais de voir le journal et la réponse à y apporter. Après avoir lu la lettre, elle a dit: «C'est trop mauvais. Ils ont clairement voulu publier votre article. Ils voulaient juste que tu changes quelques choses. "
À ce moment-là, j'avais publié deux autres articles et je connaissais mieux le genre de réponses que les revues envoyaient aux futurs auteurs. Quand j'ai regardé la lettre cette fois, j'ai pu voir qu'elle avait raison. La réponse n'avait pas été particulièrement aimable ou encourageante, mais il était évident qu'ils me demandaient de faire plusieurs changements spécifiques – et pas particulièrement difficiles – afin qu'ils puissent mettre l'article dans un prochain numéro de leur journal. Pourquoi n'avais-je pas pu le voir quand j'ai reçu la lettre pour la première fois?
La réponse n'est pas particulièrement compliquée. Comme je l'ai décrit dans mon premier post sur ce sujet, Ne le prenez pas personnellement http://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201007/dont-take-it-person …, nous commençons tous la vie en pensant que tout le monde voit le monde de la même manière que nous. Apprendre qu'il existe différentes perspectives prend du temps; et quand nous sommes sous le stress ou anxieux, cette connaissance durement gagnée tend à voler la fenêtre de nos cerveaux.
En outre, lorsque nous nous mettons dans des situations où nous aimerions briller – que ce soit au travail, avec nos familles, sur scène, par écrit, dans un événement sportif, etc. – nous nous rendons à la fois visibles et vulnérables. Tout défaut potentiel peut sembler accablant. Toute critique peut se sentir comme un jugement accablant. Kohut parle de ces expériences comme rompant les bons sentiments que nous avons sur nous-mêmes. Nathanson parle du sentiment douloureux de la honte qui se produit lorsqu'une expérience positive est soudainement interrompue par une telle rupture.
Donc, au lieu du plaisir que nous avions anticipé quand nous avons commencé, nous ressentons de la honte et de l'embarras. Ces sentiments font qu'il est difficile de rester objectif ou de recevoir des informations comme celles qui figuraient dans la lettre de réponse à ma soumission.
Nous pouvons nous protéger contre ce sentiment en nous retirant de l'activité. Ou nous pouvons nous mettre en colère contre la personne qui nous a critiqués, lui reprochant tout le blâme – "Elle est juste en compétition avec moi" ou "Il est tellement embrassant qu'il ne veut pas prendre le moindre risque" sont les genres de des commentaires qui m'évoquent souvent un sentiment de vulnérabilité sous-jacent chez celui qui les fait.
Malheureusement, ces deux réponses à la critique nous rendent en fait plus vulnérables. Par exemple, si j'avais seulement voulu prendre le risque de demander à un collègue plus âgé et plus expérimenté de regarder ma lettre de refus quand elle est arrivée, je me serais épargné plusieurs années d'embarras au sujet de mes compétences en rédaction. J'aurais appris à mieux écrire. Et j'aurais été publié plus tôt.
La vérité est qu'il est pratiquement impossible de faire presque n'importe quoi – qu'il s'agisse d'être acteur, danseur, écrivain, homme d'affaires, avocat, médecin, psychothérapeute, enseignant, parent, conjoint, partenaire, un étudiant, même un enfant … vous obtenez l'image – sans recevoir de critique. Certaines critiques seront utiles. Certains seront inutiles. Certains peuvent être destructeurs, mais vous pouvez empêcher cela de se produire dans de nombreux cas.
Il y a un moyen simple, mais pas toujours facile à mettre en œuvre, de résoudre les critiques inutiles, d'empêcher les critiques destructrices de causer des dommages et de gérer les sentiments qui accompagnent inévitablement toute critique négative: «Ne le prenez pas personnellement "Comme moi, plusieurs de mes collègues de PT ont écrit à ce sujet (voir la liste ci-dessous). J'utilise cette phrase pour moi-même plusieurs fois par jour; et je le répète encore plus souvent aux clients.
Qu'est-ce que ça veut dire? Et comment ne pas le prendre personnellement lorsqu'une critique ou un autre commentaire négatif nous concerne spécifiquement? Comme l'a dit un client à plusieurs reprises pendant de nombreuses années: «C'est personnel. C'est à propos de moi! "
C'est vrai. Quand on nous dit ou à propos de nous, il s'agit de nous. Mais ce n'est pas non plus de nous. Si vos chaussures sont éraflées et que quelqu'un les commente, il est vrai que c'est un commentaire sur vos chaussures; mais cela dit aussi quelque chose à propos de la personne qui vous a remarqué et vous l'a fait remarquer. Sont-ils particulièrement soignés? Sont-ils offensés par vos chaussures éraflées? Est-ce tout ce qu'ils peuvent voir à propos d'une autre personne? Ou est-il possible qu'ils aient remarqué l'autre jour que leurs propres chaussures étaient éraflées et polies, et se sentent particulièrement heureux avec eux-mêmes? Et est-ce que cela veut dire qu'ils veulent se montrer, veulent ignorer le fait qu'ils ont, eux aussi, des chaussures éraflées il y a seulement deux jours, ou qu'ils veulent que vous vous sentiez aussi heureux avec eux-mêmes qu'avec eux-mêmes?
Vous pourriez vouloir polir vos chaussures après leur commentaire, ou vous pourriez décider de se rebeller et se promener avec des chaussures non polies. Cette décision vous concerne – votre style de personnage, votre personnalité, vos préférences personnelles. Mais le commentaire original, peu importe comment vous le prenez, et peu importe ce que cela signifie pour vous, ne concerne pas vous. Pas complètement et pas complètement, en tout cas. Oui, ce peut être une description précise de quelque chose que vous n'aimez pas chez vous. Mais si vous pouvez garder à l'esprit que c'est aussi un reflet de l'intervenant, vous constaterez qu'il vous libère de votre honte, et vous libère aussi de l'acquiescement ou de la rébellion d'une manière instinctive. Ne pas le prendre personnellement vous permet de choisir ce que vous voulez faire avec l'information de l'autre personne.
Je n'ai jamais encore publié quoi que ce soit de la façon dont je l'ai envoyé. Il y a toujours des critiques, dont certaines sont formulées poliment, d'autres avec générosité et d'autres avec méchanceté. Mais ces jours-ci, je les lis, les met de côté et j'attends un jour ou deux. Puis je les relis et inévitablement ils se sentent moins douloureux et moins envahissants. Afin de ne pas répéter cette première expérience, je demande souvent à mon mari ou à un collègue ou un ami respecté de me faire part de leurs réflexions sur ce que les évaluateurs demandent. Et puis, et seulement alors, j'essaie de décider si les suggestions m'aideront à dire ce que j'essaie de dire de mieux. Je n'ai pas mené d'enquête scientifique sur mon propre travail, mais je dirais que 95% du temps la réponse est oui. Dans les rares occasions où cela n'a pas été le cas, j'ai décidé d'essayer de trouver un autre journal dans lequel publier. Mais dans les cas où j'ai réécrit et soumis à nouveau en fonction des commentaires des examinateurs, le document a été amélioré.
Ne pas prendre la critique à cœur, ne pas lui permettre de prendre le contrôle de mon identité d'écrivain et de nuire à mon estime de soi a été crucial pour pouvoir utiliser les suggestions.
Diane Barth, LCSW http://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201007/dont-take-it-person …
http://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201301/its-not-about- you-dealing-internet-date-rejections
Rick Hanson, Ph.D. http://www.psychologytoday.com/blog/your-wise-brain/201104/why-you-shoul…
Miki Kashtan, Ph.D. http://www.psychologytoday.com/blog/acquired-spontaneity/201302/the-nuts…
Teaser Source de l'image: http://www.sheknows.co.uk/health-and-wellness/articles/818134/5-common-h…
