Je ne crois pas à la façon de blâmer les parents. Je crois que nos expériences d'enfance, qui incluent les parents, combinées avec notre propre personnalité, notre réaction aux frères et sœurs et au contexte de nos vies nous envoient sur un chemin avec un ensemble particulier de croyances et de modèles qui ont un impact énorme sur nos futures relations.
Maria, par exemple, était un enfant plus âgé et une fille unique dans sa famille avec trois frères plus jeunes. Ses deux parents avaient une enfance difficile et avaient hâte de sortir de leurs problèmes familiaux mutuels, le père de maman était alcoolique et le père de papa était physiquement violent envers sa mère. Ils ont trouvé une sortie rapide quand ils ont découvert qu'ils allaient avoir un enfant, Maria, qui a donné à ses parents de 19 ans une raison de se marier et de prendre une voie rapide vers l'âge adulte.
Sa personnalité était celle d'un leader naturel avec une nature aimante. Dès l'âge de 3 ans, elle a senti les faiblesses de ses parents et a commencé à aider là où elle voyait un besoin, croyant que si elle pouvait améliorer le sentiment de ses parents, elle serait plus stable et se sentirait plus en sécurité temporairement.
Au fil des ans, elle est devenue de plus en plus anxieuse et vigilante avec ses parents, ses frères et sœurs et ses amis. Maria croyait que la meilleure façon d'avoir de l'amour et de se sentir en sécurité était de donner l'amour et l'aide qu'elle espérait recevoir. Elle a fini par s'user quand elle s'est retrouvée entourée de gens qui avaient besoin d'elle mais qui lui ont donné très peu. Elle en avait marre du cycle et a finalement demandé de l'aide. Quand elle a commencé la thérapie, sa principale préoccupation était son habitude de choisir des partenaires indisponibles ou abusifs et elle était certaine que son enfance avait quelque chose à voir avec cela.
Maria ne se souvenait pas de ses premières années mais les faits à elle seule lui fournissaient suffisamment d'informations pour explorer comment ses relations actuelles pouvaient avoir été affectées par ses expériences de la petite enfance.
Pour Maria et de nombreux autres clients, la connexion de l'enfance est un mystère qui est souvent mal compris. Voici quelques-uns des mythes et des faits à propos de cette connexion.
6 Mythes et faits sur le lien entre les problèmes de l'enfance et de l'adulte
1. Mythe: Si vous ne vous souvenez pas de votre enfance, cela devait être mauvais.
Fait: Les 5 premières années de la vie peuvent être la force la plus puissante dans notre développement en particulier en ce qui concerne l'attachement. La plupart d'entre nous ne se souviennent pas beaucoup de cette période, même si c'est si important. Ne pas se souvenir ne signifie pas que c'était mauvais. Nos sentiments et nos schémas actuels peuvent être un meilleur indicateur de la santé ou du dysfonctionnement de notre passé.
2. Mythe: Ne pas avoir de mauvais souvenirs de l'enfance signifie que c'était bon.
Fait: Bon nombre des événements dommageables et des interactions dans notre petite enfance sont invisibles ou très subtiles. Notre vie de famille peut sembler meilleure qu'elle ne l'est réellement quand le problème est plus de ce que nous n'avons pas obtenu plutôt que de ce que nous avons. Un manque d'attention constante, de réconfort, de réconfort et d'amour durant les premières années peut être plus préjudiciable qu'un incident de violence physique. La négligence émotionnelle peut exister dans les familles où tous les besoins physiques sont satisfaits. Cette négligence établit des modèles dans la façon dont nous recherchons l'attachement et le confort qui sont inconscients et peuvent durer toute une vie.
3. Mythe: S'il y a quelque chose qui ne va pas dans la façon dont vous gérez les relations, cela doit être la faute de vos parents.
Fait: Lorsque nous commençons à blâmer, nous devons considérer le fait que tout ce que nos parents ont pu faire n'a pas commencé avec eux. En général, les modèles existent d'une génération à l'autre et, croyez-le ou non, nous pouvons transmettre notre dysfonction à nos enfants qui nous blâmeront aussi. Le point important est que cela peut nous faire sentir un peu moins honte de notre dysfonctionnement, mais blâmer ne change rien à long terme. Il peut être important de reconnaître que notre douleur et nos blessures et notre sentiment de colère font partie de cela, mais nous devons finalement reconnaître nos problèmes et assumer la responsabilité de les changer. Blâmer peut nous tenir bloqués si nous ne lâchons pas et n'allons pas de l'avant.
4. Mythe: Si vous pouvez découvrir pourquoi vous êtes comme vous êtes, vous pourrez le changer.
Fait: Ce n'est jamais une chose qui a fait de nous ce que nous sommes. Certains d'entre eux sont biologiques mais aussi de la personnalité, du tempérament, des forces et des talents. C'est en partie le contexte de notre enfance – pauvreté, guerre, décès d'un parent ou d'un frère, pertes dans la famille, etc. L'identification d'un événement particulièrement dommageable nous rend conscients et peut-être plus tolérants de nous et des autres mais encore une fois le motif.
5. Mythe: Il est important de découvrir des souvenirs avant de pouvoir changer les modèles de l'enfance.
Fait: Les souvenirs ne sont pas nécessaires pour que la guérison ait lieu. Regarder dans le miroir en tant qu'adulte peut commencer à ouvrir la porte entre le passé et le présent. Indépendamment des événements spécifiques de l'enfance, certaines vérités communes prévalent. Quand nous sommes nés, notre but singulier est de trouver notre «personne», généralement un parent, et de rester attaché à la fois à notre survie physique et émotionnelle. Si notre environnement est tel que notre parent n'est pas stable, disponible ou équipé pour fournir une connexion cohérente et sécurisée pour nous, nous commençons à trouver des façons créatives de gérer notre anxiété et de nous attacher de quelque manière que ce soit qui semble fonctionner.
Le résultat est un modèle qui peut être appelé "décision de survie". Plus la situation est douloureuse, plus elle est nécessaire. Certains enfants deviennent extrêmement bons, d'autres décident de se retirer et de nier leurs besoins. Nous pouvons devenir rebelles, utiles, fragiles ou compétents. C'est un choix personnel inconscient et il y a beaucoup de variables qui entrent dans ce choix. Bien que la plupart d'entre nous ne sachions pas que nous avons développé ce modèle, dans certains cas, nous serons condamnés à répéter encore et encore les comportements adaptatifs en tant qu'adultes lorsqu'ils ne nous servent plus. L'histoire de Maria illustre qu'à mesure que nous grandissons, les méthodes que nous utilisons comme enfants peuvent devenir un modèle dominant dans qui nous choisissons et comment nous maintenons nos relations primaires. Ils ont tendance à rester inconscients jusqu'à ce que notre frustration ou la frustration de ceux qui nous entourent nous amène à nous demander «Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?!
6. Mythe: Les gens ne peuvent pas changer.
Fait: Les gens ne peuvent généralement pas changer qui ils sont mais ils peuvent changer comment ils sont. Nos personnalités, nos tendances, nos dons et nos vulnérabilités restent les mêmes tout au long de la vie, mais la façon dont nous les utilisons peut, avec l'effort, changer considérablement. Si notre «décision de survie» dans l'enfance exigeait que nous abandonnions, ou plus exactement cachions notre sensibilité innée, notre ouverture, notre joie ou nos talents parce qu'ils n'étaient pas bien accueillis et compris par nos aidants, nous pouvons redécouvrir et développer les choses qui ont été réprimés ou refusés. Si dans nos efforts d'attachement, nous devions développer certaines qualités telles que notre éducation (devient obsessionnel compulsif, inquiétude et contrôle), notre personnalité fougueuse (devient rébellion), notre indépendance (devient évitement et isolement) nous pouvons par l'exploration de soi et parfois thérapie, commencez à abandonner notre besoin de survivre et de le remplacer par une vie authentique. Ce changement non seulement se sent mieux mais commence à changer nos modèles relationnels à un niveau plus profond.
