7 stratégies pour traiter avec le narcissique dans votre vie

À la fin de l'année dernière, j'ai écrit une pièce dans laquelle je partageais une perspective, basée sur des recherches croissantes, que le narcissisme n'est pas simplement un trait obstiné, mais un style de coping. Les graines de cette idée se sont transformées en un livre – et voici un aperçu.

Si vous pensez que votre partenaire est un narcissique, vous pouvez essayer ces 7 stratégies:

1. Vérifiez l'abus. Rien que je vais suggérer ci-dessous est susceptible d'aider si la personne que vous aimez est physiquement ou émotionnellement abusive. Tous les narcissiques, même ceux qui ont reçu un diagnostic de trouble de la personnalité narcissique (NPD), n'ont pas recours à la violence. Mais certains le font – et si vous êtes du côté de la réception, votre première étape devrait être d'explorer ce qui vous rend la vie difficile. Si vous faites face à la violence, peu importe qu'elle soit motivée par le narcissisme, la douleur chronique ou la toxicomanie de votre partenaire – le problème est l'abus, clair et simple. Et l'agresseur est responsable à 100% de son choix. Jusqu'à ce que cela change, vous ne vous sentirez probablement pas suffisamment en sécurité – et vous ne devriez pas non plus – prendre le genre de risques que je recommande ci-dessous …

2. Vérifiez le refus. La plupart des gens reconnaissent le déni quand ils le voient: L'alcoolique qui proteste, "J'aime juste le goût du bon vin!"; le malade en phase terminale qui assure à tout le monde: "C'est juste une toux"; et le narcissique qui, malgré s'être aliéné tous ses amis et a perdu son travail, proclame: «Je vais bien!» – tous manifestent le déni. Plus le déni d'un narcissique est élevé, moins il y a d'espoir de changement. Chez les adolescents, il prédit certaines des formes de narcissisme les plus impitoyables et exigeantes – des adultes qui admettent volontiers: «Je trouve qu'il est facile de manipuler les gens.» Assurez-vous que votre partenaire admet quelque chose, même si c'est simple. Ma vie n'est pas là où j'espérais que ce serait. "Contrairement à ce que vous pourriez penser, certains narcissiques cherchent une thérapie. Quels types? Les "vulnérables", criblés de honte et de peur; ils admettent volontiers qu'ils ont des problèmes au lieu de les enterrer sous le déni quasi délirant. Et ils sont également plus susceptibles de rester avec un traitement une fois qu'ils commencent.

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3. Méfiez-vous du manipulateur. Dans toutes les études, les narcissiques qui obtiennent un score élevé en matière de droit et d'exploitation (ou, EE, comme les chercheurs l'appellent) ont les niveaux d'agression les plus élevés, une forte tendance à tricher et même, en colère, un penchant pour voler ou saboter travail. En fait, l'EE représente à lui seul la plupart des pires comportements qu'un narcissique peut afficher. Les narcissiques manipulateurs sont également plus susceptibles de marquer plus haut sur les mesures de psychopathie et de machiavélisme. Le premier est une personnalité froide et impitoyable liée à des comportements criminels, tandis que le second, comme vous pouvez le deviner à partir du nom, décrit une personnalité féroce, «fais ce qu'il faut». Avec le narcissisme, ces deux traits composent la sombre triade de la personnalité. Tous les narcissiques ne sont pas froids et manipulateurs. Mais ceux qui représentent la plus grande menace parce qu'ils sont si habitués à jouer et à tromper que vous aurez du mal à séparer les faits de la fiction.

4. Vérifiez leur volonté de changer. Cela peut sembler évident, mais il est assez important de le mentionner. La façon la plus simple de tester la capacité de changement d'un partenaire est de demander de l'aide auprès d'un thérapeute de couple – n'importe quel thérapeute d'ailleurs. Bien sûr, même les personnes qui ne sont pas narcissiques peuvent se méfier de la thérapie, donc la volonté d'un partenaire de participer ne devrait pas nécessairement être considérée comme un test décisif. Mais si votre partenaire est prêt à travailler avec vous, vos chances d'améliorer la relation ont probablement bondi d'un ordre de grandeur.

5. Vérifiez votre colère. «Vous avez toujours été du type paranoïaque et jaloux», ricane votre partenaire après vous être ouvertement interrogé sur le temps qu'il passe avec un collègue attrayant. Notre tendance naturelle, face à une indifférence si choquante à notre peur de perdre l'amour, ou à plus de proximité et de confort, est de nous protéger. Pour beaucoup de gens, cela signifie enfiler une armure de combat et lancer une attaque: «Vous êtes la personne la plus égoïste que je connaisse! Je ne sais pas pourquoi je suis avec vous! »Pourtant, aussi compréhensibles que soient ces mesures de protection, elles nous isolent des informations cruciales: nos partenaires peuvent-ils entendre notre tristesse et notre peur et se sentir émus? S'il y a moyen d'atteindre le détachement, c'est en partageant nos sentiments à un niveau plus vulnérable. Essayez ceci: "Vous voulez dire beaucoup pour moi; Je t'entends lui parler et j'ai peur que je ne te suffise pas. "Ou," Ton opinion signifie le monde pour moi; quand je vous entends me parler de cette façon, je me sens sans valeur à vos yeux. »La plupart des partenaires, s'ils peuvent ressentir quelque chose, fondent quand ils entendent des commentaires comme celui-ci. Ils ne transmettent pas seulement votre douleur avec plus de clarté; Ils rappellent à votre partenaire pourquoi le comportement fait mal, car il vient de la personne qui compte le plus.

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En fait, à travers des décennies d'études, 90% des couples qui ont appris à partager la tristesse et la peur sous leur colère ont guéri leur lien rompu et ont apprécié des relations plus proches et plus heureuses. De même, dans de nombreuses études récentes, les narcissiques qui se sont concentrés sur le «comportement communautaire» (soins et proximité) ont en fait marqué plus bas au fil du temps sur plusieurs mesures de narcissisme; ceux qui voyaient leurs partenaires comme communaux (comparés à ceux qui n'en avaient pas) disaient même qu'ils seraient moins susceptibles de tricher.

6. Vérifiez votre silence. Dites que vous rentrez à la maison après une dure journée de travail, et votre petit ami, grommelant à propos de plans de week-end en l'air, commence à vous parler de votre indécision. «Vous prenez certainement beaucoup de temps pour prendre des décisions, n'est-ce pas?» Des remarques condescendantes comme celle-ci ne nous enragent pas toujours; quand notre amour-propre est déjà en train de s'effondrer, ils nous ferment souvent complètement. Nous rampons loin de nous, ou nous glissons dans des heures de silence. Mais nous devons retrouver une voix si nous voulons que les choses s'améliorent. La recherche suggère que le retrait silencieux est juste une autre façon de faire face à la tristesse ou la peur de notre connexion avec les gens que nous aimons. Votre meilleur pari, comme avec la colère, est d'aller sous l'impulsion de fermer et de partager la colère: «Je me sens tellement déprimé en ce moment, j'ai peur que vous avez cessé de vous soucier de moi." important? Bien qu'ils semblent être des moyens universels de faire face aux craintes concernant les personnes que nous aimons, la colère et le retrait augmentent également les insécurités de nos partenaires. Le résultat? Ils se replient sur leur façon habituelle de se protéger – comme la critique ou l'indifférence – au lieu d'entendre notre douleur. Et s'ils sont narcissiques, cela signifie qu'ils ont recours à leur MO favori, le narcissisme.

7. Soyez honnête avec vous-même. Si vous avez essayé une approche plus aimante pour partager ce qui fait mal dans votre relation, et que le narcissique de votre vie ne s'adoucira toujours pas, vous avez vraiment fait tout ce que vous pouviez. Ce pourrait être le seul espoir de changement. Ceux d'entre vous qui ont écrit pour vous dire que vous avez déjà essayé cela et que cela n'a pas fonctionné ont fait un vaillant effort; vous avez peut-être épuisé votre réserve d'empathie de travailler si dur. Si c'est le cas, mon cœur va vers vous. Mais rester dans une relation malheureuse vient à un prix élevé, y compris à votre estime de soi. Demandez-vous, honnêtement: Restez-vous parce que votre partenaire fait de son mieux pour changer, ou parce que c'est trop difficile de partir? Même si les gens que nous aimons changer, personne ne devrait s'attendre à subir les mêmes blessures encore et encore.

L'arrogance narcissique et l'hostilité provoquent nos pires comportements; ils tombent sous notre peau, travaillant comme des milliers d'aiguilles. La réponse naturelle est de se retirer ou de se déchaîner. mais si vous faites de votre mieux pour partager la douleur ouvertement, en laissant vos proches voir vos sentiments plus doux, vous leur donnez leur meilleur et unique coup de vous entendre. S'ils ne peuvent pas comprendre votre douleur alors, peut-être qu'ils ne le feront jamais. Aussi triste et difficile que cela puisse paraître, vous devrez peut-être prendre soin de vous en partant. Car quelle que soit l'habitude qui détourne leur attention de l'amour et de l'intimité authentiques, si nos proches ne peuvent pas risquer le changement, leurs problèmes sont là pour rester.

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«En repensant le narcissisme, le Dr Malkin révèle les bonnes nouvelles surprenantes sur le narcissisme, explorant la complexité des traits narcissiques et dégonflant les mythes populaires. Plus important encore, il nous montre comment développer un sens sain du narcissisme et comment gérer les relations avec les partenaires narcissiques, les amis, les collègues et la famille. Dr. Drew Pinsky, auteur de The Mirror Effect

"… un vrai bijou sur le sujet du narcissisme." Journal de la bibliothèque

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Une version de cet article a déjà été publiée dans le Huffington Post