Pardonner et ne pas pardonner peuvent tous deux avoir une incidence sur votre santé

Comment décidez-vous s’il faut ou non pardonner à quelqu’un d’autre – ou à vous-même?

Isobel * a été violée par une voisine alors qu’elle était adolescente. «C’était horrible», a-t-elle dit. «Mais ce n’était pas seulement cette période de temps; cela a eu un impact sur le reste de ma vie. Je ne pourrai jamais pardonner à cet homme pour ce qu’il m’a fait. ”

Jeff * a été régulièrement et physiquement discipliné par son père alors qu’il était enfant et n’a parlé à aucun membre de sa famille depuis qu’il a quitté son domicile adolescent. «Je ne peux pas pardonner à mon père, dit-il. “Mais qu’en est-il de tous les autres membres de la famille, du système scolaire et de notre église, qui savaient ou soupçonnaient ce qui se passait et ne se donnaient jamais la peine d’intervenir pour me protéger.” Comme Isobel, il a l’impression que sa vie a été gravement endommagé à cause de cette expérience.

Partout dans le monde, la violence et les abus physiques résultent de la haine, de la méfiance et de l’antagonisme envers ceux qui sont différents ou tout simplement «pas l’un d’entre nous».

À la lumière de ces expériences horribles, d’autres types de blessures semblent parfois insignifiantes. Pourtant, la plupart d’entre nous ont été blessés, petits et grands. Et parfois, la question ne consiste pas simplement à pardonner ou non à l’autre personne, mais à savoir si ou comment se pardonner à soi-même.

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Peut-être un ami vous a-t-il trahi en partageant quelque chose que vous lui avez dit confidentiellement avec quelqu’un d’autre. Ou peut-être avez-vous découvert que votre mari ou votre femme avait eu une liaison, ou un collègue vous a laissé blâmer pour quelque chose qui était de sa faute, ou un enseignant vous a attribué une note injuste, un ami vous a blessé ou un chef promotion que vous auriez dû obtenir à quelqu’un d’autre. La liste des blessures psychologiques et émotionnelles possibles qui nous parviennent tous les jours est peut-être étonnamment longue, même si elles ne sont pas dramatiques.

Il existe de nombreuses approches différentes pour gérer ces blessures. L’un d’eux est le pardon. Un autre, souvent moins reconnu, est le pardon à soi-même.

La question du pardon a longtemps été considérée comme une question religieuse, morale ou philosophique plutôt que psychologique. Cependant, des recherches ont montré que c’était aussi une question de santé: un pardon sincère pouvait également avoir des effets bénéfiques sur la santé physique et émotionnelle, allant d’une hypotension artérielle au renforcement du système immunitaire, à une amélioration du taux de cholestérol et du sommeil, une réduction de la diminution du risque de crise cardiaque, de dépression, d’anxiété, de stress et de relations encore meilleures.

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Mais qu’en est-il lorsque vous ne pouvez tout simplement pas pardonner à l’autre personne? Est-ce que cela signifie que vous êtes condamné à une mauvaise santé physique et émotionnelle? La psychologue et auteure (et chroniqueuse du PT), Jeanne Safer, qui a si bien écrit sur cette question, dit non, pas du tout. Parfois, dit-elle, se donner la permission de ne pas pardonner peut apporter le sentiment même de libération de stress et de liberté émotionnelle que le pardon peut apporter. Que vous soyez en meilleure santé en pardonnant ou en acceptant que vous ne pouvez pas pardonner dépend beaucoup de la façon dont vous atteignez cet endroit et de ce que cela signifie dans votre vie.

Mais il y a un autre aspect du pardon qui est souvent méconnu par beaucoup d’entre nous: la composante du pardon à soi-même.

Le psychologue Everett Worthington, qui effectuait des recherches sur le pardon, a été confronté à ce sujet sur le plan personnel après qu’un intrus a assassiné sa mère chez elle en 1996. Worthington avait réfléchi aux liens entre pardon et justice, foi et vertu, mais avec les séquelles émotionnelles du meurtre de sa mère (y compris le suicide de son frère en 2005), il a également commencé à réfléchir à la signification du pardon à soi-même.

Les chercheurs ont découvert qu’être blessé et déçu par quelqu’un d’autre pouvait provoquer non seulement des douleurs émotionnelles et mentales, mais aussi des changements physiques, notamment une modification de la fréquence cardiaque, de la tension artérielle et de la réponse immunitaire. Et ces changements augmentent le risque de développer diverses conditions physiques et émotionnelles, notamment la dépression et les maladies cardiaques.

Worthington a montré que faire du mal à un autre peut causer un stress physique et émotionnel similaire.

Apprendre à demander pardon et à nous pardonner nous-mêmes, lorsque cela est fait de manière réfléchie et avec un sens véritable, peut réduire le niveau de stress causé par la culpabilité et l’autocritique. Mais se pardonner ne signifie pas assumer la responsabilité des méfaits de quelqu’un d’autre. Un enfant, peu importe ce qu’il fait, n’est pas la cause de la violence parentale, pas plus qu’un adulte victime de violence sexuelle ou autre n’est responsable de ce que l’agresseur lui a fait subir.

Source: 123rf image 108745268 Antonio Guillem

Mais nous avons tous quelque chose que nous devons nous pardonner. Et parfois, quand vous avez été capable de trouver un moyen d’accepter et de prendre en charge votre autocritique, il est également plus facile de ne plus ressentir de ressentiment envers quelqu’un qui a fait quelque chose pour nous faire mal, ce qui est, après tout, ce que le pardon est vraiment tout. sur.

Alors, que pouvez-vous faire pour vous pardonner?

• · Prendre des responsabilités

Dans leur manuel sur le pardon à soi-même, Worthington et Brandon Griffin suggèrent qu’assumer la responsabilité de soi-même et de ce que vous avez fait est une étape essentielle vers le pardon de soi. Cela ne signifie pas que vous vous blâmez pour ce qu’une autre personne a fait. Peu importe ce qui est arrivé, l’autre personne est toujours responsable de son comportement, tout comme vous êtes responsable de votre propre conduite. Jeff, par exemple, s’est rendu compte qu’il devait assumer la responsabilité de progresser dans sa vie. «Je n’aurai jamais la satisfaction de savoir que mes parents étaient désolés pour ce qu’ils ont fait», a-t-il déclaré. “Mais je peux assumer la responsabilité de vivre le genre de vie que je veux vivre et d’être le genre de personne que je veux être.”

Une fois que vous prenez cette responsabilité, vous pouvez trouver un moyen d’être gentil avec vous-même. Et cela inclut la prochaine étape consistant à accepter vos imperfections.

• · Acceptez vos propres imperfections

Trop souvent, beaucoup d’entre nous ne peuvent pas se pardonner, car nous attendons tellement de nous qu’il n’ya ni place ni marge de manœuvre pour les erreurs. Vous n’êtes pas parfait, tout comme personne que vous connaissez n’est parfait. Pardonner à soi-même d’être imparfait est une étape importante pour un développement psychologique sain. Comme l’a interviewé une femme que j’ai interviewée pour mon livre sur l’amitié: «Je n’ai vraiment commencé à être vraiment bon ami que lorsque j’ai réalisé que je devais être un bon ami pour moi-même. Je suppose que je devais me pardonner d’être moins fort. que l’image parfaite à laquelle je me tenais. »Et en fait, les autres nous pardonnent souvent beaucoup plus que nous-mêmes. Ce qui nous amène à ma dernière suggestion.

• · Accepter les imperfections dans vos relations

Tout comme aucun de nous n’est parfait, aucune relation n’est parfaite non plus (même si nous aimerions croire aux premiers stades de la chute amoureuse). Trouver un espace pour les imperfections fait partie de la recherche d’un moyen d’être dans une relation de toute sorte (amitié, amour, travail ou famille) au fil des ans. Je ne suggère pas que vous devriez accepter des comportements nuisibles ou dangereux ou même méchants envers vous. Mais la plupart d’entre nous ont du mal à accepter au moins parfois les imperfections de nos relations. Trouver un espace pour les imperfections fait partie du processus de pardonner à soi-même et aux personnes qui vous sont proches. Les couples ont souvent du mal à accepter cette idée. Comme le disait un homme venu avec sa femme pour conseiller les couples: «J’avais cette idée de ce que devait être un mariage. J’imagine que c’était en quelque sorte l’image d’une fusion parfaite de deux personnes. Je n’étais pas préparé au fait que notre relation était loin d’être parfaite. Cela semblait vouloir dire que ce n’était pas une bonne relation. »Ce qu’il a progressivement compris, c’est que même les mariages les plus sains exigent beaucoup de travail. «Le travail que nous avons mis dans notre relation ne signifie pas que nous ne sommes pas bons ensemble», m’a-t-il dit alors que sa femme et lui terminaient leur thérapie. “Je vois maintenant que plus nous travaillons fort, meilleur est le lien entre nous.”

Il est également important de reconnaître qu’un comportement blessant, abusif ou dangereux n’est pas simplement une imperfection. C’est une menace pour votre bien-être et vous ne devriez pas l’accepter.

À l’instar de Jeff, Isobel s’est rendu compte qu’elle souhaitait que son agresseur – dans son cas, son violeur – assume la responsabilité de ce qu’il a fait. Mais il ne l’a pas fait et elle s’en est rendu compte. Alors elle a décidé qu’elle irait de l’avant. «Je ne sais pas si je lui pardonnerai un jour», dit-elle, «mais je me laisse échapper. Je peux le haïr, ou je peux l’oublier, mais je ne vais pas laisser son comportement horrible continuer de dominer ma vie. ”

En fin de compte, ce n’est peut-être pas une question de moralité, mais de bien-être psychologique qui détermine le pardon. Si vous ne pardonnez pas à quelqu’un qui continue de vous stresser, vous pourriez peut-être essayer de lui pardonner. Et inversement, si vous êtes trop stressé par les sentiments qui accompagnent pardonner, alors vous devriez peut-être abandonner l’idée de pardonner. Quoi qu’il en soit, vous pourriez peut-être travailler pour vous pardonner, ne serait-ce que pour rien d’autre, du moins pour ce qui pourrait sembler être une solution imparfaite à un problème troublant.

Qu’est-ce que tu penses?

* les noms et les informations d’identification ont été modifiés pour protéger la vie privée

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Références

Pour en savoir plus:

Pardonner et ne pas pardonner: pourquoi parfois il vaut mieux ne pas pardonner par Jeanne Safer Publié par Harper Perennial (2000)

Le pardon et la santé: preuves scientifiques et théories concernant le pardon pour une meilleure santé, 1re éd. 2015 (Springer Publisher) de Loren Toussaint (Editeur), Everett Worthington (Editeur), David R. Williams (Editeur)