Amour: Qu’est-ce que c’est, qu’est-ce que ce n’est pas?

Pourquoi c’est difficile d’aimer un flic ou quelqu’un d’autre avec un travail difficile.

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La Saint Valentin arrive. Les magasins sont festonnés dans les coeurs rouges. Tous les produits de la vente au détail, des bijoux aux pneus d’automobile, ont été présentés comme un cadeau romantique qui plaira à ceux qui aiment.

Je m’intéresse à l’amour depuis longtemps. J’ai écrit deux livres avec amour dans le titre, J’aime un flic: Ce que les familles policières doivent savoir et J’adore un pompier: Ce que la famille a besoin de savoir ; plus la série de mystères Dot Meyerhoff mettant en vedette un protagoniste divorcé semi-autobiographique qui pense que le temps que les gens passent à des dates aveugles à la recherche d’amour serait mieux dépensé à se fourrer des bâtons sous les ongles les uns des autres.

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Appelez-moi un élève lent. Je suis marié depuis 42 ans à trois hommes différents. (Le numéro trois, je suis heureux de le signaler, est toujours aussi fort après 18 ans).

L’amour se présente sous plusieurs formats, dont l’amour romantique est le plus excitant et le plus périssable. Il y a aussi l’amour de la famille, l’amour du pays, l’amour du remplissage (la musique, la danse, les livres, les artichauts, les chiots) et le plus grand défi, l’amour de soi.

La relation est différente de l’amour. La relation a besoin de plus que des bonbons et des cartes. La relation exige une intention, une régulation émotionnelle, un nombre judicieux de compromis, la capacité de rire de soi-même et de la chance pour éviter des problèmes de santé catastrophiques et des catastrophes financières.

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Les relations sont souvent au centre de mon travail avec les familles de policiers et au cœur de mes mystères. J’espère que cela va sans dire, mais les familles de policiers sont comme les autres, mais un peu plus compliquées. Les relations sont composées de trois parties: vous, moi et nous. Les familles de policiers ont quatre parties: vous, moi, nous et le travail. Chaque partie a besoin d’attention, d’attention et de respect. Négliger un et il y a des problèmes à venir.

Le mariage et la vie de famille ne sont jamais faciles à maintenir, peu importe ce que vous ou votre conjoint faites pour gagner votre vie. Je suis persuadé qu’il y a des moments où nous sommes tous étonnés de la façon dont deux ou plusieurs êtres humains distincts ayant des antécédents, des valeurs, des styles de communication et des besoins biologiques et sexuels différents peuvent former un partenariat durable. Même ceux d’entre nous qui sont en partenariat avec quelqu’un tout à fait comme nous reconnaissons que nous avons beaucoup de différences irréconciliables.

Ce que nous apportons à nos relations avec les adultes de nos familles d’origine et notre conditionnement culturel en termes d’attentes, d’attitudes, d’estime de soi, de besoins et de compétences interpersonnelles ont une influence aussi importante sur la vie de famille que le travail que nous accomplissons. Il est vrai que les habitudes acquises au travail, en particulier le travail de policier, peuvent être dangereuses pour les relations. Les compétences nécessaires pour être un bon flic de rue sont souvent en contradiction avec celles requises pour être un bon époux, un amoureux ou un bon parent, de même que la culture de l’hyper-masculinité, de l’individualisme brutal et de l’exposition constante à la négativité, dans la rue comme à l’extérieur. dans l’organisation.

Je suis les travaux d’un éminent chercheur et thérapeute sur le mariage, John Gottman. L’une des principales conclusions de son étude sur les mariages réussis est la nécessité de créer une amitié et une attitude positive dans une relation. Rester positif exige des efforts dans le monde d’aujourd’hui, surtout si vous êtes un flic. Gottman recommande un ratio quotidien de 20: 1 interactions positives / négatives. Une interaction positive est une petite chose qui ne prend pas beaucoup de temps et ne coûte pas cher: faire des compliments, montrer de l’affection, aider aux tâches ménagères, toucher l’épaule – tout ce que vous savez enregistre l’amour de votre partenaire références ci-dessous).

Le conseil essentiel de Gottman pour renforcer la positivité dans les relations est de réagir lorsque votre partenaire vous fait une offre, évidente ou subtile, à votre attention. Évitez les interactions méprisantes, critiques ou défensives, et évitez les murailles (retrait physique ou émotionnel) pendant un conflit.

Une façon de penser à une relation consiste à la visualiser comme un compte bancaire. Lorsque vous manquez de fonds avec plus de retraits (interactions négatives) que de dépôts (interactions positives), chaque conflit successif vous rapproche de la faillite. Tous les couples se battent. Mais lorsque vous vous assurez qu’il y a une réserve continue d’argent (positivité) en dépôt, les retraits occasionnels ne font pas sauter la banque.

Je souhaite à tous mes lecteurs une bonne Saint-Valentin, chaque jour de l’année.

Références

Chapman, Gary (1995) Les cinq langues de l’amour: Le secret de l’amour qui dure, Northfield Publishing, Chicago

Gottman, John (1999) Les sept principes pour que le mariage fonctionne. Couronne, new york

Kirschman, E. (2015) Enterrer Ben: Un mystère de Meyerhoff Dot. Vue sur l’océan. Sarasota, en Floride.

Kirschman, E. (2015) Ce qui est faux: Un mystère de Meyerhoff. Vue sur l’océan. Sarasota, en Floride.

Kirschman, E. (2017) La cinquième réflexion: un mystère de Meyerhoff. Vue sur l’océan. Sarasota, en Floride.