5 façons de ne plus être un ami narcissique

Eva Hagberg Fisher est l’auteur d’un nouveau mémoire sur la désintoxication de ses relations.

Par l’auteur invité Eva Hagberg Fisher

Source: Jason LeCras

C’est une chose de parler de la façon de se débarrasser des amitiés toxiques; c’en est une autre de réaliser que vous êtes l’ami des toxiques. Laisse-moi recadrer. J’ai été ton ami toxique. J’ai été l’ami qui va à la fête et vous ignore mais parle à votre petit ami; l’ami qui vient tout droit de tomber tombe de la surface de la terre une fois que les choses deviennent difficiles pour vous; l’ami qui passe tout le temps que nous passons ensemble à envoyer des SMS à quelqu’un d’autre. J’ai été l’ami qui vous a ouvertement reproché d’avoir plus d’argent que moi et je m’attendais à ce que vous payiez tout pour cela à cause de cela; l’ami qui passe deux heures à vous raconter ma propre vie mais ne prend pas une seconde pour vous poser des questions sur la vôtre. Je suis l’ami qui a été expulsé du cercle social, non invité au mariage. J’ai été l’ami que personne ne veut avoir.

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Et pourtant, je viens d’écrire un livre sur l’amitié et sur la façon dont cela m’a sauvé la vie. Le passage de persona non grata à une personne qui croit que je suis digne d’amour, qui a la certitude, comme je l’ai écrit à la fin de mon mémoire, que peu importe ce qui se passe, l’amitié saturera tous les jours, ne s’est pas produite rapidement, ou en douceur, ou même tout cela avec grâce. Au lieu de cela, je devais travailler à reconstruire mes relations. Cela devenait maladroit. C’est devenu difficile. J’ai souvent pensé qu’il serait simplement plus facile de s’en aller complètement et finalement, de tout brûler au sol et de tout recommencer ailleurs. Mais avec l’aide et les gens me montrant le chemin, j’ai pu reconstruire la plupart de mes relations en respectant quelques règles simples.

Si vous avez des relations avec l’un de ces créateurs, même si vous ne le faites pas, et que vous voulez juste une mise au point douce, voici comment j’ai reconstruit ma vie sociale.

1. Faites des excuses, mais seulement quand vous êtes vraiment prêt.

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J’étais l’apologisateur constant. “Désolé, je suis en retard!” “Désolé, j’ai crié après toi!” “Désolé, je t’ai obligé à m’offrir un verre!” “Désolé, j’ai disparu une fois que ton parent est tombé malade!” “Désolé, j’ai manqué d’argent!” Mais ces excuses jamais atterri, parce que je les utilisais juste pour me débrouiller. De vraies excuses me semblent différentes et, à ce jour, j’en ai fabriqué beaucoup. Ils impliquaient souvent que je devienne réel avec moi-même sur ce pour quoi je m’excusais et pourquoi. Je me souviens distinctement d’avoir passé un temps avec un ami dans un café, m’excusant d’avoir disparu de notre amitié, une relation qui avait duré six ans jusqu’à ce que mon comportement devienne ingérable. Mon ego me criait de ne pas dire la vérité, mais la véritable guérison ne pouvait commencer que lorsque je regardais mon ami dans les yeux et que je lui disais: «J’avais vraiment peur de ma propre vie et je l’ai attaquée. Tu m’as vraiment manqué et j’espère que nous pourrons reconstruire notre amitié. »Il a fallu plusieurs années pour atteindre ce degré de vulnérabilité, mais l’attente en valait la peine. Nous sommes amis aujourd’hui.

2. Prendre des mesures opposées.

Quand j’étais un ami toxique, tout ce à quoi je pouvais penser était ce que j’allais avoir. J’ai vu les gens comme des barreaux sur une échelle. Je ne comprenais pas vraiment l’intimité ou la vulnérabilité, et me rapprocher des gens était… une idée incompréhensible. Pour commencer à compenser cela, j’ai commencé à prendre des mesures opposées. Quand j’envoyais l’accomplissement d’un ami, je faisais tout mon possible pour le soutenir! Si je voulais la joie que je les voyais avoir dans leur relation, je leur ai dit à quel point j’étais heureux qu’ils se débrouillent si bien. Parfois, à l’intérieur, c’était comme si j’étais en train de me gratter et de le remettre à quelqu’un sur un plateau, mais au fil des ans, en disant que ces choses-là ont commencé à se sentir un peu plus honnêtes. Au fil du temps, prendre des mesures opposées a changé ma perception des réalisations de mes amis. Récemment, lorsque le livre d’un ami a été très applaudi et qu’il a été relu dans le New York Times, au lieu de ressentir de la jalousie, de la perte et de la peur, je me suis vraiment senti heureux pour lui – et j’ai pu célébrer ouvertement sa victoire. (Le livre s’appelle NOUS POUVONS NOUS SAUVER TOUT, et c’est incroyable!)

3. Présentez-vous.

Avant de commencer à travailler sur moi-même, je ne me suis jamais présenté pour rien à l’heure, même si je me suis présenté du tout. Je pensais que c’était parce que j’étais trop cool et trop occupé, mais en réalité, c’était un niveau d’insécurité profond. Je suis venu voir plus tard que, lorsque j’étais l’ami toxique et peu fiable, c’est parce que je croyais que personne ne se souciait réellement de savoir si j’étais présent ou non. J’étais chroniquement en retard, non pas parce que je manquais intentionnellement de respect envers la personne que je rencontrais, mais parce que je me manquais tellement de respect. Il a fallu un certain temps pour réaliser que, en fait, les gens se souciaient de moi (une fois que j’avais pris les mesures 1 et 2!) Maintenant, si je dis que je vais être quelque part, je me présente. À temps. Je laisse beaucoup de temps entre je pense que je dois partir et quand je dois y être. Je n’annule pas à la dernière minute à moins que je ne sois très malade. Récemment, j’ai pris le train pour DC afin d’assister à la lecture de ce même ami. Il ne se souviendra peut-être pas que j’étais là depuis vingt ans, mais je me rappellerai que j’ai fait l’effort de soutenir un ami lors de son événement de lancement de livre – que je devais être l’ami que je voulais que les autres soient pour moi. Et plus mon estime de moi est meilleure, plus je suis gentille avec un ami. Et plus je me présente aux autres, meilleure est ma confiance en moi.

4. Soyez clair sur ce que vous êtes disponible.

Certains de mes amis toxiques étaient parce que je n’avais aucune idée de ce en quoi j’étais vraiment bon ou mauvais, et passais mes journées dans une soupe d’horreur et de honte que je ne connaissais pas les règles. J’aurais tellement honte que je n’ai pas envoyé de note de remerciement pour n’avoir encore jamais répondu à un courrier électronique. Je me souviens d’une fois, quand je suis arrivée à New York et que je n’avais pas de logement, je suis restée chez une amie alors qu’elle était en voyage. J’ai oublié de faire le lit, je me suis rendu compte que, alors que j’étais dehors avec d’autres amis, et j’ai paniqué complètement, je devais retourner chez elle pour faire le lit. Je ne pouvais pas être présent pour les amis avec qui j’étais, car j’étais tellement inquiet des conséquences d’un ami que je n’étais pas. Je n’ai littéralement pas eu l’idée de demander de l’aide à sa colocataire ou de lui envoyer un message disant: «Merci beaucoup pour votre hospitalité! Je suis désolé d’avoir négligé de faire votre lit! Comment puis-je me faire pardonner? «J’ai plus de clarté sur mes points forts: présence en période difficile, appels téléphoniques lorsque vous en avez besoin, présentation des choses pour lesquelles je dis que je vais me présenter, pour lesquelles je n’ai pas à me reprocher autant les choses auxquelles je suis mauvais – envoyer des notes de remerciement; maintenir un contact régulier lors de l’enregistrement avec des amis; et venir à chaque fête. Le fait de bien comprendre ce que je pouvais faire m’aidait à sortir du cycle de honte qui me séparait de toutes les personnes que je voulais aimer.

5. Soyez cohérent.

C’est le plus gros pour moi. J’étais tellement séparé de moi-même et de mon esprit que j’oscillais des personnalités, des intérêts, etc., selon les personnes avec qui j’étais. Un jour, j’étais dans la course pour être la plus méchante fille moyenne de la ville, en faisant les observations les plus cruelles et les plus cruelles au sujet des connaissances communes. Le lendemain, je pleurais dans un coin, envoyais un texto à un ami et demandais un soutien émotionnel. C’était probablement déroutant pour les gens autour de moi et cela ne m’a pas aidé à être vraiment proche de qui que ce soit. Maintenant, je fais un effort pour être cohérent et fiable. J’ai tendance à avoir beaucoup à faire, mais je partage aussi à ce sujet – c’est cohérent! Je n’envoie pas de textos aux gens juste pour qu’ils arrivent tout au long de la journée, c’est cohérent! Je ne décroche pas le téléphone quand je ne suis pas disponible, c’est cohérent! Je vais certainement aller chez le médecin ou à l’hôpital avec vous – c’est cohérent! Mes amis m’ont dit que je suis maintenant si fidèle à ce pour quoi je suis disponible et ce que je ne suis pas, qu’ils peuvent se sentir en sécurité. Ils savent que si je dis «non merci», ce ne sera pas un problème, mais si je dis «oui, je ne peux pas attendre d’être là!» Je me montrerai bien, même si c’est dans un autre quartier, ville ou état.

Avant tout, je devais travailler sur mon estime de soi pour commencer à être un ami moins toxique. Et cela ne s’est pas produit par des succès massifs ou des reconnexions spectaculaires. J’ai reconstruit mon estime de moi-même en me livrant à de petits actes estimables: tenir la porte ouverte pour quelqu’un d’autre, laisser quelqu’un d’autre prendre la tête devant moi au café. J’ai endommagé tant d’amitiés à cause de mon égocentrisme total qui était, pendant longtemps, une compétence de survie. Faire de petits pas pour devenir centré sur les autres, penser à ce que je pourrais apporter à une situation au lieu de ce que je pouvais supporter, voilà ce qui s’ajoute à moi pour devenir finalement une personne avec laquelle beaucoup de gens veulent passer du temps! Et surtout, je me suis rétabli comme un ami toxique en sachant que je ne suis pas pour tout le monde. Mon amie Allison, qui a changé ma vie en m’aimant sans réserve, m’a dit carrément que tout le monde ne va pas m’apprécier. J’ai entendu la même chose de la part de mon rédacteur en chef… et de mon ami placard de la ville de New York… et d’un autre ami en Californie. Et au lieu de combattre ça, je l’accepte maintenant. J’ai cessé d’être un ami toxique en cessant d’essayer d’être tout le monde à la place de tout, et au lieu de cela, en travaillant lentement et doucement pour devenir le genre d’ami que je veux avoir.

EVA HAGBERG FISHER est l’auteur de COMMENT ÊTRE AIMÉ: UN MÉMOIRE D’UNE AMITIÉ DE SAUVETAGE. Ses écrits ont paru dans le New York Times, le magazine Style T : The New York Times , Tin House, Wallpaper * , Wired , Guernica et Dwell , entre autres. Elle habite en Californie et à New York.