Dans chaque relation, il y a des chances que notre partenaire nous fasse des choses que nous considérons comme offensantes, insensibles à nos sentiments, ou tout simplement stupides. Quand cela arrive, notre réponse est prévisible. Il n'est pas rare de devenir insulté, blessé, en colère, ou avoir d'autres réactions similaires à ce mal perçu. Nous utilisons le terme perçu ici parce que nous voulons souligner la nature personnelle de la façon dont nous interprétons les situations. Tout le monde ne comprendra pas les mêmes mots ou actes que blessants ou dérangeants; certains ont une peau plus épaisse ou ne prendront pas certaines offenses personnellement ou sérieusement. Nous n'interpréterons pas toujours les mots et les actes de la même manière – cela peut dépendre du contexte. Par exemple, un commentaire désinvolte de notre partenaire, comme une blague à nos dépens, pourrait être ignoré ou même pris comme drôle dans certaines situations, mais considéré comme une insulte majeure dans d'autres.
Lorsque nous choisissons cette dernière interprétation (et nous avons le choix), la plupart d'entre nous seront confrontés à notre partenaire pour leur faire savoir que ce qu'ils ont dit ou fait est inacceptable. Dans les relations saines, les discussions porteront spécifiquement sur la question en cours et ne partiront pas dans d'autres directions, et auront alors une bonne chance de parvenir à une solution. Mais même si le problème est traité et résolu, les partenaires offensés peuvent parfois continuer à tenir la chose qui les dérange dans leur tête. Les sentiments négatifs qui l'accompagnent peuvent affecter notre façon de penser et de traiter notre partenaire, et ils peuvent constituer la base d'une rancune, et ce n'est jamais bon pour une relation.
Les codes éthiques et la plupart des doctrines religieuses nous disent que nous devrions pardonner à ceux qui nous nuisent. Ce conseil a certainement ses qualités sociales rédemptrices, mais il est également sain d'un point de vue psychologique. Lorsque nous gardons rancune et refusons de pardonner, nous nous exposons au danger de ruminer sur l'événement, et cela est particulièrement susceptible de se produire si le mal vient de quelqu'un que nous considérons comme important pour nous, comme notre conjoint. Comme nous remâchons dans nos esprits l'épisode qui nous a dérangés, nous éprouvons toutes les émotions négatives, et peut-être quelques débordements comportementaux. Pourtant, le mal reste parce que l'événement ne peut pas être repris.
Tenir les rancunes, c'est beaucoup de travail gaspillé et destructeur pour notre bien-être personnel, sans parler de notre relation. Plus précisément, un tel comportement va à l'encontre de nos propres intérêts personnels – lorsque nous en gardons rancune, nous donnons du pouvoir à ceux dont nous croyons qu'ils nous ont nui. Nous pouvons nous sentir moins en contrôle de nos vies parce que nous nous concentrons intérieurement sur le mal et non pas extérieurement sur nos propres vies. En d'autres termes, nous nous laissons gouverner par des émotions négatives découlant d'événements passés. Et comme les rancunes sont susceptibles d'alimenter notre colère, il y a de fortes chances que nous nous installions pour exacerber le problème en nous vengeant, ce qui est toujours une mauvaise idée. Il a été suggéré que se venger est comme boire une tasse de poison et s'attendre à ce que l'autre personne meure.
Dans les articles précédents, nous avons parlé de la façon dont nous avons tous des croyances irrationnelles, et de telles croyances peuvent nous empêcher de faire face efficacement dans notre monde. Ruminant a ses racines dans les croyances irrationnelles. Ruminant est irrationnel parce que les injustices du passé ne peuvent pas être changées, et nous ne pouvons pas atténuer les désagréments qui les entourent. Nous pourrions penser, comment cette personne aurait pu me faire ça? Quel est le problème avec lui? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Cela se traduit facilement par, cette personne n'aurait pas dû faire cela, et, s'ils l'ont fait, ils doivent être mauvais, ou je dois être mauvais. De plus, ruminer a tendance à s'auto-alimenter parce que les pensées et les émotions négatives déclenchent une réaction en chaîne de la négativité. Ces émotions négatives guident ensuite la façon dont nous traitons notre partenaire, et parfois d'autres aussi. Pourtant, nous n'avons rien résolu. le mal reste parce que ce qui est souvent fait ne peut pas être abrogé. Le mieux que nous puissions faire avec les erreurs du passé, la nôtre et celle de notre partenaire, est d'apprendre d'eux et d'essayer d'éviter de refaire les mêmes.
En essayant de pardonner un méfait, il y a quelques étapes que vous pourriez envisager. D'abord, reconnaissez votre douleur et parlez-en aux autres. Ne pas nier ou s'excuser pour vos pensées et vos émotions. Ensuite, essayez de faire appel à votre côté rationnel et ne laissez pas les croyances irrationnelles ou les émotions non adaptatives se mettre en travers de votre chemin. Gardez à l'esprit que le pardon est quelque chose que vous faites pour vous-même. Vous vous sentirez mieux et plus en contrôle de votre vie lorsque vous abandonnerez la colère et ne serez plus soumis à des émotions non adaptatives.
Encore une fois, comme la plupart des changements, cela peut exiger de réels efforts et beaucoup de répétitions. Néanmoins, les avantages pour votre santé psychologique et une relation saine l'emportent largement sur les coûts. Pardonner à notre partenaire pour un acte perçu nuisible ne signifie pas que nous devons continuer notre relation avec lui. Certains actes comme la triche peuvent signaler la fin d'une relation. Pardonner signifie que nous essaierons de faire en sorte que cet événement ait de moins en moins d'effet sur nos propres processus de pensée présents et futurs, et non sur ceux de nos partenaires.
Donc, pour votre propre intérêt, vous êtes beaucoup mieux si vous vous battez la tentation de s'attarder sur les négatifs et de laisser les événements passés dans le passé. Essayez de faire appel à votre côté rationnel et ne laissez pas les croyances irrationnelles ou les émotions non adaptatives vous barrer la route. La chose la plus importante à retenir à propos de pardonner est que c'est quelque chose que nous faisons pour nous-mêmes, pas seulement pour notre partenaire. Nous avons peut-être été justifiés dans notre colère, mais comment justifions-nous de nous sentir mal deux fois? C'est ce qui arrive quand nous décidons de ne pas pardonner – vous vous sentez mal à cause de ce qui s'est passé et vous vous sentez mal quand vous vous en tenez à la colère. Nous nous sentons tous mieux quand nous n'avons pas de pensées négatives qui obscurcissent notre cerveau.
Pardonner peut être beaucoup plus facile si nous gardons à l'esprit que tout le monde fait des erreurs. Lorsque nous restons en colère contre notre partenaire à cause des erreurs qu'ils ont commises, nous avons du mal à accepter leurs excuses. Nous pouvons également trouver difficile de maintenir des sentiments positifs à leur sujet et cela va interférer avec notre capacité à profiter de nos relations. D'un autre côté, lorsque nous acceptons vraiment l'idée que des erreurs se produiront, nous avons beaucoup plus de facilité à abandonner les émotions négatives. Nous donnons également à nos cerveaux la chance de travailler sur la résolution du problème, car il n'est pas encombré de négativité. Bien sûr, si nous sommes continuellement déçus à cause de ce que nous percevons comme des erreurs de notre partenaire, nous devons admettre que nos attentes sont trop élevées, ou nous croyons qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez notre partenaire. Quoi qu'il en soit, ce sont des choses qui peuvent exiger des ajustements spectaculaires à nos systèmes de croyance si la relation va prospérer.
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