Parenting, écriture, blogs et autres actes radicaux

Je ne peux pas faire ça ! ! La pensée traverse mon cerveau au moins une fois par jour pendant ces heures avant que Geoff ne revienne à la maison. C'est de ma faute, c'est sûr. Il y a tellement de choses que je veux faire, tellement de choses que je dois faire, et tant de choses m'ont été demandées de temps en temps par mes quatre enfants. J'ai accepté de rentrer à la maison cette année. pied sur l'accélérateur et l'autre sur le frein. Je m'embarrasse et je prends l'avantage, et oui, parfois je m'écrase.

Cet arrangement semblait être une bonne idée au début. J'ai un bébé. Mes filles de 12 et 8 ans, Jessica et Kyra, suppliaient d'apprendre à leur propre rythme. Je ferais mon travail dans les fissures, sur les bords, et après que Geoff et notre 14 ans arrivent à la maison; Kai de 4 ans viendrait pour le tour.

Quant à la réalité: je vais discuter de la "Déclaration d'Indépendance" avec Jessica, en intercalant Kyra sur des raccourcis pour multiplier neuf, tout en essayant d'allaiter et de sieste infantile Leif, quand Kai demande, avec chaque ampli de sa grande puissance : Quelqu'un joue avec moi maintenant! Au moins, je suis assis.

Si toutes les pièces du puissant puzzle s'alignent et que j'arrive à écrire une pensée, il est très peu probable que j'arrive à placer une seconde avant que quelqu'un se réveille, ait faim, ait une question ou ait besoin d'une lingette. Par notre transfert de 3:30, mon travail est caillé dans une fosse icky dans mon estomac. Ça veut sortir. Je veux sortir, maintenant !

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C'est confus. Toutes nos meilleures décisions m'ont atterri ici. Comment ça se fait si dur?
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Michael Chabon et Ayelet Waldman sont à nouveau dans les nouvelles, cette fois avec sa contribution au genre naissant de Parenting Lit. Dans des mémoires jumelles (la sienne est apparue au printemps), cette équipe d'écrivains de la mère et de la pop racontent ce qu'ils apprennent de la vie avec leurs quatre enfants âgés de 14, 12, 8 et 6 ans. le personnel et le public, la famille et le travail, le couplage et la parentalité dans des textes vibrants, écrits et vécus.

Lecture sur leur vie, un coup de reconnaissance hits: Geoff et moi faisons des mouvements similaires . Nous visons à co-parent et co-créer, côte à côte en réinventant la vie de famille, bien que dans la campagne de New York plutôt que de Berkeley, en Californie. Nous avons déménagé ici pour créer une façon de vivre, d'être une famille, qui fonctionne pour nous, pour nos enfants, pour lui, pour moi, où chaque personne reçoit ce dont elle a besoin pour devenir qui elle est. Alors pourquoi leur situation semble-t-elle si idyllique?

Les histoires de Michael et Ayelet me rappellent: bien que je puisse me sentir seul dans les tranchées, je ne le suis pas. Une véritable éruption d'écrivains, hommes et femmes, partagent leurs connaissances financées par des enfants dans des livres et des blogs à un chœur de critiques et de félicitations. Alors quoi?
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Je réfléchis à la question en étendant du beurre de cacahouète sur du pain fait maison pour un Kai affamé. Les nouvelles de la semaine dernière offrent une clé. En plus des critiques du livre de Chabon, nous nous sommes régalés de rapports sur ce qui a changé dans la vie de famille depuis les années 1970. Le mariage est à un bas absolu; les mères célibataires et rester à la maison des papas à des sommets de tous les temps. Plus de parents traversent le fossé entre le lieu de travail et la maison que jamais auparavant, tandis que l'enfance s'étend jusqu'à vingt ans et plus.

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Alors que les réalités changent radicalement, il est également évident que les idéaux qui caractérisent la vie de famille ne sont pas si prompts à tourner. Nous sommes toujours en conflit avec les visions de la bonne mère et du père, ainsi que celles de l'amour passionné pour la vie et d'une enfance heureuse, qui nous dominent en tant que critique et juge.

Essuyant le comptoir pour la troisième fois en une heure, je repense à l'article de mardi sur les parents toxiques. Comme l'écrit l'auteur, «se plaindre de l'échec parental, réel ou non, est pratiquement un passe-temps américain qui garde la communauté thérapeutique consciencieusement employée.» Dans le déluge de réponses produit par l'article, des enfants protestaient contre des parents narcissiques et des parents se plaignant de enfants ingrats. Se cacher dans l'ombre était un idéal de parentalité que presque personne ne semble pouvoir atteindre. Pourquoi?

À la lumière de ces rapports, l'importance de Parent Lit apparaît. Nous, en tant que culture, sommes en train de réinventer la vie de famille. Cette réinvention se passe ménage par foyer, et lire et écrire sur de telles expériences est utile et nécessaire, mais non sans dangers.

Entendre des histoires sur la façon dont les autres parents s'attaquent aux attentes héréditaires de l'éducation et de l'élevage nous rappelle qu'il existe des options. Nous avons des options, et nous ne sommes pas les seuls à vouloir les trouver. Les façons d'être une famille qui a travaillé pour quelqu'un dans un certain contexte peuvent ne pas fonctionner maintenant pour moi ou pour vous. J'écris pour trouver ma liberté .

Partager des histoires est également nécessaire, étant donné la nature du changement. Nous sortons d'une ère où les autorités culturelles ne prêtaient pas beaucoup d'attention aux enfants car elles avaient quelque chose à offrir pour discuter de ce qu'elles devraient être et devenir. De telles réflexions étaient la provenance d'experts brandissant des outils scientifiques par rapport aux corps nubiles. Les histoires nous rappellent que nous avons quelque chose à apprendre de (nos) enfants sur la meilleure façon d'établir des relations avec eux. J'écris pour me souvenir de la créativité impliquée dans l'entretien des relations .

Ecrire sur des expériences est également dangereux car nous risquons de suggérer qu'une taille unique puisse être utilisée. Il y a une tentation de célébrer sentimentalement la bonté éternelle de nos enfants, et une autre de nostalgique de l'enfance perdue. Lorsque les changements engendrent la peur et le doute, nous avons tendance à nous accrocher à la façon dont les choses étaient. Les côtés se polarisent et nous oublions ce que quiconque se soucie assez de s'engager dans ces discussions: le désir. Nous partageons le désir de faire de notre mieux pour nos enfants, entre nous, pour nous-mêmes et pour les mondes dans lesquels nous vivons. J'écris pour trouver la sagesse dans mon désir .

En lisant et en écrivant, nous apprenons à faire confiance à notre mécontentement en nous apprenant à nous déplacer de manière à ne pas recréer la douleur que nous ressentons. J'écris pour discerner ce que mon corps sait .
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Hier matin, je l'ai perdu. J'ai été déchiqueté à une pulpe en tirant sur mon attention. Pendant un temps d'écriture précieux, je retourne sur les lieux. Qu'est-ce que je trouve? C'est le fantôme de la bonne mère, qui me hante: c'est votre travail de répondre aux besoins de vos enfants . Ce nœud trop familier d'une notion m'étrangle. J'éclate de colère quand je ne peux pas, furieux contre moi-même. Furieux avec eux.

Bien sûr, je sais théoriquement que je ne peux pas répondre aux besoins de mes enfants. Même si je n'avais qu'un enfant, je ne serais pas capable de répondre à tous ses besoins. Mais encore, je le veux . Pourquoi? Parce que je veux être une bonne mère ! Mais est-ce ce que signifie être une bonne mère? C'est ce que j'ai appris à croire .

Soudainement je vois où cet idéal s'accroche en moi. Avec le bout de mon stylo, je le dessine. Si je dois me libérer de ce besoin de subvenir aux besoins de mes enfants, alors je dois abandonner une attente persistante que mes parents devraient rencontrer les miens . Ils ne peuvent pas. Mes parents n'existent pas pour répondre à mes besoins.

Je reviens sur le blog des plaintes de parents narcissiques et d'enfants ingrats et je vois deux côtés d'un même idéal qui me hante. Pour le parent rattrapé dans la nécessité de répondre aux besoins, l'enfant frustré apparaît comme un rappel vivant et respiratoire que le parent a échoué. Pour l'enfant encouragé à croire en cet idéal, le parent défensif apparaît comme un obstacle au bonheur. Lorsque le parent frustré s'en prend (inévitablement) à l'enfant (malheureux), l'enfant se plaint (à juste titre) d'abus. Un cycle de déception croissante (et parfois de violence horrible) enfonce ses dents dans la relation et la secoue. Que voulons-nous créer ?

Je reviens à la place de ma douleur et affirme le désir à sa base. Je veux répondre aux besoins de mes enfants. Un nouveau mouvement apparaît. Je veux répondre à leurs besoins parce que je veux qu'ils aient ce dont ils ont besoin pour devenir ce qu'ils sont . La douleur libère; une autre impulsion apparaît. Je l'écris. Je veux aider mes enfants à apprendre à répondre à leurs propres besoins, et pour ce faire, en partie, c'est mon travail de leur démontrer comment je rencontre le mien .
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Aujourd'hui est différent. Je fais de nouveaux mouvements. Leif s'endort sur mes genoux. Je le pose sur le canapé et me tourne vers les trois plus âgés. Recessez tout le monde ! Ils courent dehors dans l'air clair d'automne pour inventer un jeu impliquant des chevaux, des harnais et des humains.

Je suis assis à mon bureau et commence à écrire. Mon coeur se remplit de gratitude. J'adore mes enfants. Ils m'apprennent comment.