Parenting without Punishment: Une perspective humaniste, partie 2

Qu'est-ce que tous les enfants ont besoin de leurs gardiens

Source: Partage social des émotions, wikipedia, utilisé avec permission

Avant d'énumérer une grande variété d'approches non punitives et humanistes de l'éducation des enfants, il faut dire que les humanistes, d'abord et avant tout, désirent que leurs enfants se sentent profondément concernés. Pour atteindre cet objectif primordial, quelles que soient les pratiques disciplinaires employées pour maintenir le mauvais comportement de l'enfant sous un contrôle raisonnable, elles ne compromettent pas leurs efforts pour aider l'enfant à ressentir:

• physiquement, mentalement et émotionnellement sûr et protégé;
• réconforté, apaisé et rassuré;
• soutenu et encouragé;
• apprécié et apprécié;
• nourri-même chéri;
• utile et important;
• compétent, ou assez intelligent;
• confiance et confiance;
• empathisé avec;
• libre d'exprimer ses pensées et ses sentiments sans craindre d'être harcelé ou blâmé par ses parents;
• guidé et adéquatement encadré;
• reconnus pour l'individu unique qu'ils sont, indépendamment de toute réalisation particulière;
• écoutés et validés (c.-à-d., même s'ils sont naïfs, voire déformés, certains de leurs points de vue peuvent être considérés comme faisant partie du «sens approprié à l'âge» et légitimés en tant que tels);
• honorés et respectés en tant qu'êtres humains, peu importe leur âge;
• donné suffisamment de temps et d'attention;
• traité équitablement;
• choix donnés, dans certains paramètres nécessaires; et
• en toute sécurité – et inconditionnellement – lié à leur famille.

Des moyens sans punition pour faire face au mauvais comportement d'un enfant

Encore une fois, on ne saurait trop insister sur le fait que, étant donné une situation particulière, les enfants (comme tous les autres) font de leur mieux. Tout comme, par exemple, la plupart des adultes ne peuvent s'empêcher de devenir plus irritables et colériques quand ils ont trop faim ou sont dans un état de fatigue, alors, aussi, la plupart des enfants deviennent grincheux et querelleurs quand ils ont allé trop longtemps sans nourriture ou dormir.

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Alors, comment les parents peuvent-ils faire face aux comportements agaçants, dangereux ou gênants de leur enfant, sans avoir à leur infliger une punition? Car il n'est guère humain de punir quiconque fait ce qu'il y a de mieux pour le moment.

Voici quelques suggestions qui pourraient s'avérer utiles:

· Mettre l'accent sur le renforcement positif. Assister et reconnaître explicitement un enfant pour un comportement vertueux, ou autrement désirable, augmente généralement sa fréquence. En utilisant votre meilleur jugement, cherchez à ignorer (ou à retirer votre attention positive) d'un comportement moins positif ou prosocial, sans pour autant exiger une correction immédiate. De plus, féliciter un enfant pour récompenser des comportements favorables est plus efficace quand il est (1) fait immédiatement après le comportement, (2) arrive fréquemment, (3) est renforcé non verbalement (par le sourire ou le toucher), et (4) est spécifique à ce comportement particulier.

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· Définir des règles obligatoires avec la participation et la contribution de l'enfant. C'est, autant que possible, donner à l'enfant une voix dans les décisions les affectant directement. Il vaut mieux établir des règles en consultant réellement l'enfant, qui sera beaucoup plus disposé à suivre les règlements qu'il a lui-même contribué à mettre en place – et à être d'accord pour être juste. De plus, des limites et des limites appropriées à l'âge devraient être établies avant que l'enfant soit tenté de s'engager dans tout ce qui pourrait les violer.

Source: Family Reading Hour, wikipedia, utilisée avec permission

· Discuter des comportements problématiques avec l'enfant et négocier avec eux pour trouver une solution mutuellement acceptable. Tout comme les adultes, les enfants peuvent être de temps en temps. Mais le parent peut souvent les amener à aller au-delà de cette obstination en leur demandant ce qu'ils pourraient faire pour résoudre le problème. Dans la mesure du possible (en fonction de l'âge et du niveau de développement de l'enfant), les parents devraient chercher à engager l'enfant dans le processus de résolution de problèmes chaque fois que son comportement est inacceptable. Et si des incitations positives peuvent être introduites pour rendre les comportements alternatifs plus gratifiants pour eux, cela doit également être pris en compte.

· Encouragez l'enfant à exprimer verbalement, sans conséquences, tout sentiment négatif qu'il pourrait contenir. Les parents qui se renseignent sur l'expression émotionnelle de leur enfant et l'écoutent attentivement et avec bienveillance peuvent ainsi les dissuader d'agir sur le plan comportemental, c'est-à-dire par un comportement agressif, passif-agressif ou ouvertement rebelle. Dans l'ensemble, les enfants n'ont pas besoin d'être agréés ou de voir leurs demandes (ou même leurs demandes) abandonnées. Du moins pas autant qu'ils ont besoin de se sentir entendus, compréhensifs et compris. Il est donc crucial pour les parents de leur faire savoir que tous leurs sentiments sont importants et qu'ils sont libres de parler de leur colère et de leur haine autant que de leur amour, de leur gratitude, de leur excitation ou de leur joie. Le simple fait d' être émotionnellement présent pour un enfant est un moyen de dissuasion puissant qui le fait tomber dans un comportement interdit simplement parce qu'il ne ressent pas suffisamment ses sentiments.

À titre d'exemple (adopté par l'excellente «10 Alternatives to 'Consequences») de Laura Markham, qui inclut des éléments de la plupart des suggestions proposées jusqu'ici, le parent pourrait demander: «Je comprends que vous ne vous sentez pas comme se brosser les dents ce soir, et je peux vraiment sympathiser avec ça. Mais parce que j'ai encore besoin de toi pour te brosser les dents – sinon ils deviendront tous «germés» – et je sais que tu veux que je te lise une histoire avant de me coucher, ce que je ne me sentirai pas bien jusqu'à ce que tu manges tes dents, que pensez-vous que nous devons faire ici? »Une telle approche permet en fait de donner un effet positif au brossage des dents, et cela augmente certainement les chances que l'enfant finisse par s'y conformer, même si, à contrecœur, il s'y conforme. La chose importante ici, comme ailleurs, est d'être flexible et créatif jusqu'à ce que vous aidiez l'enfant à arriver à une solution qui soit une «victoire» pour vous deux.

· Autoriser naturel-vs. conséquences imposées à l'extérieur pour apprendre à l'enfant ce qu'il peut apprendre de lui-même. Plus un enfant est invité à déterminer personnellement quels sont les choix qui lui seront le plus bénéfiques, plus il est probable qu'il deviendra un adulte efficace et autonome doté de bons contrôles internes. Et plus ils seront prêts à prendre des décisions intelligentes et éclairées qui les aideront à relever les différents défis auxquels la vie leur fera sûrement face.

D'autre part, les conséquences punitives infligées par un parent mécontent sont plus susceptibles de se retourner contre lui, menant à des luttes de pouvoir sans fin, ou à un enfant qui se sent déprimé, en colère ou irrité parce qu'il n'a pas eu l'occasion de participer aux nombreux règlements auquel ils sont censés adhérer. Lorsqu'ils considèrent les conséquences comme des menaces, ils sont susceptibles de ne pas ressentir le rôle du parent, mais plutôt d'un enseignant ou d'un tuteur, mais aussi d'un disciple. Et percevoir leur parent dans de telles conditions adversaires ne contribue guère à une relation amoureuse et confiante entre parents et enfants. En fait, de telles tensions continues peuvent finir par nuire à la capacité des parents d'influencer positivement les choix de leur enfant plus tard dans la vie.

Plutôt que, punitivement, de jouer à «emporter» avec l'enfant quand ils ne se conforment pas aux règles de la famille, il vaut mieux se concentrer à les informer au préalable des conséquences négatives de leurs comportements douteux. Par exemple, s'il fait frais et qu'ils veulent quitter la maison avant d'enfiler un manteau, faites-leur savoir qu'une fois dehors, ils risquent de se sentir mal à l'aise et même de se retrouver attrapés par un rhume (rappelez-leur la dernière fois que c'est arrivé). Puis laissez-les décider de ce qu'il faut faire.

De toute façon, ils sont susceptibles d'apprendre ce dont ils ont besoin. Cependant, indirectement, cette approche est généralement la manière la plus efficace de leur apprendre à devenir responsables d'eux-mêmes. Et s'ils vont à l'encontre de vos recommandations, il y a de fortes chances qu'ils réalisent tout seuls que ce que vous leur dites est pour leur propre bien et devrait être pris plus au sérieux à l'avenir. Vous leur apprenez aussi que s'ils veulent agir de façon indépendante, ils doivent le faire avec soin ou, sans le savoir, ils finiront par se punir eux-mêmes.

· Conseiller l'enfant en l'encourageant méthodiquement à explorer la rationalité de son comportement. Alors, demandez directement à l'enfant: "Croyez-vous que ce comportement est vraiment à votre avantage? Pensez-vous que cela vous aidera à obtenir ce que vous voulez? ". . . "Que pensez-vous que vous auriez dû faire? qu'est-ce que tu as fait ? ". . . "Pouvez-vous penser à un plan spécifique qui pourrait vous aider à changer ce comportement gênant?". . . «Comment pensez-vous que votre comportement pourrait« éteindre »vos amis? Ou peut-être même vous empêcher de les faire ?» Etc. Si les déclarations / then peuvent également être utiles ici pour aider l'enfant à réfléchir plus logiquement sur les ramifications de leur actes.

· Modélisez le comportement que vous souhaitez que votre enfant émule, et faites-le de manière cohérente . Et apprenez- vous la patience, car étant donné l'âge de l'enfant, vous ne pouvez vraiment pas vous attendre à ce qu'ils apprécient autant que vous la propreté, l'ordre, la promptitude ou la frugalité. Avec le temps, cependant, s'ils sont continuellement exposés à de tels comportements avantageux, ils seront d'autant plus susceptibles de suivre leur exemple. Une telle conduite commencera à leur sembler sensible, aussi longtemps qu'ils ne se sentiront pas obligés de prendre votre direction (ce qui pourrait les pousser, de manière réactive, à résister précisément au comportement que vous souhaitez leur inculquer).

· Retirer l'enfant de toute situation qu'il n'est pas encore physiquement ou psychologiquement prêt à gérer. Et faites-le aussi affectueusement que possible, en expliquant pourquoi ils ne peuvent, par exemple, participer à quelque chose qui les intéresse. Et promets que plus tard ils pourront. Dans de telles circonstances, soyez ferme mais gentil et compatissant, de sorte que l'enfant, bien que déçu, puisse toujours apprécier «l'équité» de votre décision.

· Dites à l'enfant que c'est un privilège, et qu'il peut être perdu s'il est maltraité. Là encore, les enfants sont «cajolés» – à travers les conséquences qu'ils ont eux-mêmes déclenchées – pour développer un meilleur contrôle de soi. Ils apprennent qu'en s'entraînant à respecter les limites de leurs privilèges, ils s'assurent qu'ils ne seront pas suspendus ou révoqués.

· Réorientez les comportements répréhensibles de manière à les rendre plus acceptables et, en même temps, adoucissez les émotions négatives que l'enfant est susceptible d'éprouver en modifiant ces comportements. Ici, une conduite inappropriée est détournée vers un comportement prosocial plus prévenant. Et bien fait, l'enfant peut sentir qu'il a exercé un certain choix dans l'action que le parent a en fait choisie pour lui.

Notez que dans toutes les suggestions ci-dessus, l'objectif pour les parents humanistes est d'enseigner à leurs enfants comment être plus réfléchi et discipliné sans avoir à menacer, ou administrer, la punition. Ces méthodes représentent un idéal humaniste fondamental. En réalité, ils peuvent être très difficiles à exécuter – parfois, franchement impossible. Car même les parents humanistes ne sont certainement pas en train d'épuiser leur patience et de souffrir ainsi d'une soudaine amnésie pour les procédures d'éducation à l'enfance auxquelles ils s'étaient totalement engagés plus tôt. (Ce qui est l'une des raisons pour lesquelles les parents peuvent avoir parfois besoin de s'excuser auprès de l'enfant – et parfois ils appellent un «temps mort» pour eux-mêmes!)

Mais si ces méthodes plus éclairées d'élever des enfants sont toujours faisables, voire pratiques , elles représentent néanmoins ce que la recherche actuelle a montré être non seulement la manière la plus attentionnée, mais aussi la plus efficace, pour les parents d'agir et de réagir envers leurs jeunes. .

Jusqu'à ce que les enfants soient prêts à se débrouiller seuls, ils resteront dépendants de l'amour, des conseils et du soutien de leurs gardiens. Et si les parents sont à la hauteur, ils encourageront indirectement l'enfant à épouser, et de leur propre point de vue indépendant , les mêmes valeurs qu'ils chérissent eux-mêmes: des valeurs qui représentent leurs idéaux les plus élevés de vivre une vie joyeuse et épanouissante. Et, ce faisant, de manière responsable, faire avancer le bonheur et le bien-être des autres.

Note 1: La première partie de ce post est centrée sur toutes les raisons pour lesquelles punir les enfants pour leurs mauvais comportements (appropriés à l'âge) n'est pas simplement discutable sur le plan éthique, mais aussi inefficace. Le dernier segment, la partie 3, présentera une grande variété de ressources de lecture pour ceux qui voudraient en savoir plus sur ce sujet important, sinon crucial.

Note 2: Pour ceux qui voudraient passer en revue d'autres articles que j'ai écrits pour Psychology Today en ligne – sur une grande variété de sujets psychologiques – cliquez ici.

Note 3: Si vous avez appris quelque chose d'utile à partir de cette pièce et que vous croyez que d'autres pourraient l'être aussi, veuillez envisager de leur envoyer son lien.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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