La fin de sentir ma faim devenir nausée?

J'ai commencé un blog il y a quelques mois sur les difficultés que j'avais avec la faim quand elle devenait trop extrême. Je ne l'ai jamais fini, en partie parce que le problème a cessé de se reproduire. Cela était en partie dû au fait que, pendant une période de 20 semaines de suivi post-traitement avec mon thérapeute, je lui ai demandé conseil, et ce qu'elle m'a dit m'a aidé à gérer le problème lorsque cela se présentait. Je pensais récemment à la façon dont ces difficultés semblent maintenant se dissoudre plus durablement, et j'ai décidé qu'il était donc plus important, et non moins, de terminer ce que j'avais commencé à écrire auparavant.

La plupart des choses sont si faciles aujourd'hui, comparées à ce qu'elles étaient: les jours ne ressemblent pas à des batailles à répétition infinie – contre le froid, la fatigue et la faim. Mais de temps en temps, je me bats, et je suis en colère contre moi-même, et triste, que je ne peux pas encore tout à fait réussir à être mieux sans effort.

Trois épisodes se distinguent au cours des derniers mois, et tous ont suivi le même schéma: aller trop longtemps sans manger, ressentir de nouveau la faim, puis se battre pour manger quand j'essaie de le faire. La première fois, mon copain et moi étions allés à son bureau un samedi matin, pour qu'il termine quelque chose là-bas pendant que je lui tenais compagnie et travaillais sur ma thèse. Au début, c'était plutôt amusant et confortable, assis à des bureaux séparés, descendant dans un café pour prendre un café (et une tranche de gâteau pour lui), se demandant des conseils de temps en temps. Mais il devint vite évident que ça allait lui prendre plus de temps qu'il ne le pensait, et l'heure du déjeuner allait et venait (même si le petit-déjeuner avait été assez tard), et ma faim devint dévorante, mais je ne pouvais pas me faire dire à lui: arrêtons.

Il a suggéré que nous allions déjeuner et que nous revenions, mais je ne pouvais pas supporter l'idée de devoir revenir et de passer le reste d'un précieux samedi ensoleillé dans le bureau chaud, alors j'ai dit non, et nous avons continué. Je pense que je lui ai peut-être demandé à plusieurs reprises combien de temps il resterait, puis j'ai offert son aide et j'ai fait de mon mieux, puis je suis retourné à mon propre travail. Pendant tout ce temps ma faim et par conséquent ma misère et ma colère grandissaient, et pourtant je ne pouvais pas me résoudre à succomber au besoin de nourriture, quand il y avait encore tant de travail que je pouvais faire et dont il avait besoin.

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Ce n'est que plus tard que je l'ai configuré clairement comme une lutte entre tous les anciens déclencheurs et impulsions et habitudes et la nouvelle logique que j'avais développée avec mon thérapeute pour les traiter. Il se sentait juste fiévreux et désordonné et irrésolvable. Je ne sais pas tout à fait ce qui m'a donné la force, à la fin, de me lever et d'aller lui dire: je ne peux plus le supporter; nous devons y aller. Je suppose alors qu'il a vu dans mon visage l'épuisement et la colère naissante, et nous sommes allés. Nous nous sommes arrêtés dans une sandwicherie sur le chemin du retour vers la voiture, fermant juste pour la journée, et avons acheté de grosses baguettes remplies, et sommes allés nous asseoir au bord de la rivière pour manger.

Mais tout en moi se révoltait contre le fait de manger: je ne voulais pas du tout être avec lui, je pouvais à peine lui parler ou même le regarder pour ma colère (déraisonnable), et le voir manger me repoussait comme jamais avant et n'a jamais depuis. Je me sentais malade de faim et comme si j'avais été plongé profondément dans tout ce que la faim avait signifié pour moi, si récemment. Je voulais pleurer, et ne pas avoir ces horribles complexités. Cela avait été si facile auparavant: la nourriture avait sa place, tard dans la nuit, et le travail avait sa place, pour la plus grande partie de la journée, et jamais les deux ne pouvaient se rencontrer. Et maintenant je devais manger régulièrement, mais que se passerait-il si la vie ne le permettait pas? Mais alors, j'avais apporté du chocolat avec moi, alors pourquoi ne l'avais-je pas mangé, ou pris un gâteau avec du café? La vie permettait, presque toujours, mais je ne pouvais toujours pas me laisser – et pourquoi devrais-je, s'il y avait des choses à faire? Et pourquoi n'avait-il pas remarqué – mais pourquoi aurait-il dû le faire?

Nous sommes restés silencieux dans la voiture le plus longtemps possible, jusqu'à ce que je commence à pleurer, enfin, et il a commencé à comprendre. Nous avons parlé de tout cela, et il s'est senti profondément coupable d'avoir orchestré les circonstances parfaites pour me faire sentir de cette façon. Il a également essayé de me rassurer qu'au moins, à la fin, j'avais dit: arrêtez maintenant, je ne peux plus supporter cela. Nous avons beaucoup appris de l'épisode, je pense.

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Quelques mois plus tard, mon père et sa copine étaient venus passer un week-end sur le bateau après ma dernière session avec mon thérapeute, et nous avons passé un bon moment à naviguer au soleil et à faire un barbecue dans une prairie le soir. Le dimanche matin, mon petit ami et moi étions debout avant qu'ils ne le soient, et avions des tasses de thé pendant qu'il pêchait et je l'ai observé ou fait du travail; et quand les autres se sont levés, ils ont dit qu'ils voulaient entrer dans le village pour un journal avant le petit déjeuner, et au moment où ils étaient de retour, nous avions tous les deux terriblement faim. Mon copain m'avait persuadé d'avoir un morceau de pain, je crois, et avait aussi eu quelque chose lui-même, mais le matin s'était allongé, et quand nous avons commencé à cuisiner, je me sentais fâché, faible et malade.

Nous sommes allés à la banque avec le petit déjeuner frit, mais quand nous avons commencé à manger, le bruit de tout le monde mâchant et avalant semblait magnifié à un degré grotesque, et ils semblaient inconscients de l'angoisse qu'ils causaient, et j'ai recommencé, pleurer sous mes lunettes de soleil. Je pense que c'était autant un appel à la sympathie, ou à la compréhension, que n'importe quoi: je voulais qu'ils sachent que je luttais encore, même si je détestais révéler ainsi ma faiblesse, le week-end célébrant mon rétablissement officiel. Peut-être que je voulais qu'ils reconnaissent l'ampleur de cette récupération, simplement en leur donnant un aperçu des fragilités qu'elle contenait encore. Je ne sais pas – à l'époque c'était juste une nausée profonde et le désir d'être n'importe où ailleurs dans le monde mais là-bas avec cette assiette de nourriture sur mes genoux.

Le troisième épisode était celui que j'ai écrit dans un article séparé, 'Bumps in the route to recovery'; ce soir-là, essayant de dîner pendant qu'un ami faisait des commentaires au sujet de manger et son corps était l'événement qui a déclenché l'écriture sur les autres. Ce soir de novembre est maintenant depuis longtemps, et je n'ai pas ressenti le changement de la faim à la nausée depuis.

Mon thérapeute, quand je lui ai demandé à ce sujet, a dit que le plus important était de faire la distinction entre la faim que je ressentais ces jours-ci et le genre que je ressentais quand j'étais vraiment affamé. L'ancienne faim était celle de l'abnégation et de la puissance, et de toutes les illusions qui l'accompagnaient; le nouveau est une chose beaucoup moindre, d'attendre que le prochain repas soit prêt, et sachant qu'il est juste d'avoir faim parce que la nourriture est en route.

Elle suggérait aussi qu'au lieu de penser à la sensation, je pourrais essayer de me distraire physiquement, en nettoyant ou en faisant un peu d'effort, et de «vérifier sur moi-même» par intervalles: combattre la faim avec une autre activité et contempler comme un objet d'enquête. Je suppose qu'une autre chose qu'elle aurait pu dire était «juste manger quelque chose de petit», sauf que j'étais aussi légèrement inquiet à l'idée de continuer à prendre du poids malgré ne pas avoir l'impression de manger excessivement. À ce moment-là, j'étais légèrement au-dessus de l'extrémité supérieure de l'IMC «sain» et je me sentais périodiquement anxieux à ce sujet – même si je ne voulais pas commencer à suivre un régime pour y faire face. Récemment, cependant, j'ai perdu un peu de poids: en partie en regardant des choses comme la taille des portions un peu plus que pas du tout; mais plus important encore, juste en étant occupé et à travers la nourriture ayant perdu le statut de quelque chose de significatif en fin de compte et incomparablement délicieux – bien qu'il puisse toujours être le dernier. J'ai maintenant perdu assez pour me remettre dans cette boîte «saine» (en définitive tout à fait arbitraire) – et peut-être que d'autres soucis ont été diminués aussi. (Cela pourrait en soi être une source d'inquiétude, bien sûr – un signe de prendre un plaisir dangereux à la perte de poids – si ce n'était pas parce qu'il occupe mes pensées plutôt peu par rapport à la plupart des autres choses qui se passent tout à l'heure. Quoi qu'il en soit, ses commentaires ont énormément aidé, tout comme le simple passage du temps: l'aisance toujours croissante avec un régime alimentaire qui n'est ni complètement routinier ni très chaotique, que ce soit dans le temps ou dans le fond.

Peut-être que je parlerai la prochaine fois de ce qu'ont été les connaissances d'avoir perdu du poids à nouveau; Bien sûr, même si cela ne me préoccupe pas, j'ai l'impression qu'il s'agit d'un autre jalon mineur. Il y en a tellement plus que je n'aurais pu imaginer avant de commencer, et chacun d'eux compte beaucoup sans que j'aie à faire trop d'efforts pour y parvenir, ou y penser beaucoup une fois que c'est passé. Le relâchement de l'association entre la faim que je ressens maintenant, si un repas est trop tard, et la faim que je ressentais, quand mon seul repas était toujours trop tard, est un grand soulagement symbolique.